01

愛是無法讓一個人“續命”的，被愛也不會，

唯一讓人活得越來越有力量的方法，是“自我成長”。

我在後臺收到了一位讀者提問，

“我去年離婚了，經歷了五年疏離無愛的婚姻，整個人都很低落。

離婚後空窗半年，兩個月前，我因爲工作關係遇到一位男士，他比我小五歲，但是人很成熟，心理年齡大於生理年齡，

他對我特別體貼，溫柔，這是我夢寐以求的被愛的感覺，他天天給我發微信，關心我要按時喫飯，好好休息，”

“可是最近一週，我覺得他好像變淡了，有一次微信他兩小時沒回我和他吵架了，冷戰後雖然和好，但是我總感覺他沒有以前那麼熱烈，那麼關心我，他開始說他也會忙啊什麼的，”

“他這麼快就厭煩了？

這樣的男人是不是一開始就沒打算負責任？

這樣的男人我應該離開嗎？

雖然我知道我現在對他情感很依賴陷得很深，但是假如他並沒有想過和我有未來，也不能認真對待我，那我還是會下決心離開的。”

提問的離異小姐姐，經歷了失敗的婚姻這一創傷性事件後，

遇到了一個各方面都理想的男人，

“體貼備至、天天發微信”，

“關心我按時喫飯，好好休息”。

這樣的男人，出現在她的生命裏，已經不能簡單定義爲愛情，

有時候，如果只說愛情，事情就會很簡單。

但是很多時候，我們用愛情的名義，負載了太多的東西，最後愛情就被壓死了。

三十出頭的她，遇到這個男人後，

就一瞬間變成了一個特別需要也很享受被人全方位關注和照料的“高需求寶寶”。

從一個大人，變成了一個孩子，這種感覺，當然會，非常非常非常好。

因爲我們其實都還沒有做好長大的準備。

特別是長大的我們，遭遇到一些現實的不如意的時候。

比如，婚姻失敗，事業失意，自信崩塌。

在創傷面前你會格外需要關係來承接你。

這個時候，你會“退行”，

回到一種嬰兒的狀態，

你要找的不是一個戀人，一個丈夫，一個伴侶，

其實是一位可以將你抱在懷中爲你擋風遮雨的媽媽，而你就可以做一個連幾點喫飯睡覺都不需要去考慮的嬰兒。

有時候，我們會用這種方式去逃避成長。

所以，女人在脆弱的時候，總是會被“母親般”的男人的關懷備至給擊中。

男人在還沒有完全成熟到能夠承擔外面的風浪時，也會特別需要一個“母親”般容納他的一切情緒和任性的女人。

道理是一樣的。

但是，這一切都是不可持續的。

因爲激情雖然會導致戀人短暫的“我願意做你的母親被你依靠”這樣的想法，

但是時間長了，畢竟願意去負擔另一個人的生命重量的人，還是少數。

而且也很少有人可以單方面的承接對方的全部，

承接是互相的，容納是互相的，這種關係才能永續經營，纔能有生命力。

02

有時，大家都特別想做一個嬰兒，把自己的一切期待、幻想、美好的願景都放在對方身上，就像這個小姐姐一樣，“把希望寄託在別人身上”，

這種想法和渴望，普遍存在且很正常。

但是，往往存此渴望的人會失望。

因爲對方其實並沒有力量，去負擔另一個人的人生。

不只是你的伴侶或戀人，而是絕大多數人都難以去承受對方的全部生命。

這種完全地把自己放在一個人身上的“給”，反而會給另一個人帶來巨大的壓力，讓對方想要“逃”。

這會是一種自然而然的因果反應。

你爲了被愛而找的一個人，但是你的渴求如吸吮乳汁的嬰兒一般，結果把對方嚇跑了。

爲什麼我們在愛情中總是在控制？

因爲嬰兒，是不能忍受母親的離開的。

母親離開，嬰兒就會死。

我們的本能裏，有未被滿足的嬰兒的那一面，總是在等待着一個無所不能的完美媽媽。

但是我們如果看得到這個本能的驅力，那麼就會發現，其實關係令你失望，也許是因爲你的期望太高。

你因爲無法像嬰兒控制母親一樣，讓那個人提供給你隨時隨刻的滿足，而崩潰。

曾經有個朋友問我，

爲什麼我在戀愛裏總是想去控制對方，我對別人都不會這樣。

我的回答是，

你像個嬰兒般地去戀愛，

那麼你就永遠無法放開，控制的雙手。

我的朋友不會把所有人當做媽媽。

就像這個提問的小姐姐一樣，她在生活中可能也是看上去很獨立的女性。

但是當親密關係裏遇到一個對自己噓寒問暖呵護備至的男人，

這樣的一種感覺，就吸引了她們將嬰兒對母親的渴望，注入到了對方身上。

嬰兒是無所不能的，嬰兒用哭聲就能控制媽媽，甚至一個表情媽媽就會提供各種照顧，餓了就會奶喝，冷了就有人蓋被子。

一旦你把嬰兒對媽媽的這種潛意識期待，放在了伴侶身上，

然後你發現他似乎不大符合這種期待，你就會不自覺地控制和要求。

03

當期待落空，取而代之的是失望和憤怒。

就像提問的小姐姐，當對方不再立刻滿足她的需求時，她因爲失控而憤怒，

她說，也許這是一個沒打算認真的男人，也許他一開始就沒打算負責任。

也許，她是對的。

但是這讓我想起了，現實生活中，我們的確常常因爲伴侶無法給我們提供足夠的接納抱持的“母親般的愛”，因爲對方不在自己的控制之中，

而極度失望，而陷入崩潰，而無比憤怒。

我們可以回憶一下我們所見過的小嬰兒，特別是那些做了媽媽的人，

嬰兒其實並不總是可愛的寧靜的，

嬰兒也會憤怒，也會攻擊母親。

當他沒有得到即時的回應和滿足的時候，他會面目猙獰，會像個小魔鬼。

這一點是心理學精神分析的基礎理論，做過母嬰觀察的心理學工作者都會知道。

愛，會生恨。

對於被愛的渴求，未被滿足，就會變成一種恨的存在。

我們對母親的愛和需求，不可能得到母親完美的回應。因此，我們是嬰兒時，也會恨我們“壞媽媽”。

如果媽媽即時滿足我，她就是好媽媽，

如果她沒有滿足我，她就是壞媽媽。

極端的好，與極端的壞。

這就是嬰兒般的思維。

所以，觀察到這一種思維在我們的關係中以何種方式存在着，

對於關係，對於你的認知提升，有着巨大的意義。

當你需要被滿足的時候，你究竟在表達的是憤怒，還是在表達愛呢？

04

其實，愛是人之常情。

假如在親密關係中，兩個人之間的善意流動起來，真誠流動起來，沒有攻擊只有接納的話，

愛的感覺，馬上就會產生，並且也會被你體驗到。

如果你覺得自己身邊特別特別缺乏愛和善意，那真的需要檢視自己，是不是你像一個失望的嬰兒一般，對周圍的攻擊和敵意太濃厚。

而導致，自己一開口，就是以攻擊或責備的態度，在說話。

缺愛的人，有時候在關係裏是這樣的，

因爲想要被愛，所以很認真地付出，希望以這種方式可以得到對方的回應， 這裏面有“控制”。

這種思路和做法，看起來是沒有問題的，但是卻埋下了一個隱患。

你爲了得到更多愛的回應，拼命的付出，

比如更多包容對方，

更多做家務，更多操心，

更多出錢出力，

然而，這些更多和拼命，就已經導致了，你的另一半直接就變成了“比你付出少很多”的人。

客觀的說，其實這種付出少，並不是他故意的，

而是你爲了得到愛，在拼命付出，

把他變成了少的那一個。

然而，這個時候，付出的那個人是很難看到這一點的。

付出的那個人，他/她 心裏只會想到，既然我付出了這麼多，現在該你用愛意來回報我了吧。

那麼也就意味着，對方已經被放在了一個必須要去回報和給予，如果不給予不愛就是“不道德”的位置上，而將對方推到那個位置上，其實是努力付出的那個人，一手就可以完成的。

因爲缺愛，所以付出，渴望得到愛的回應，

但是在付出之後呢？

首先，太缺愛而心理預期很高，因此會覺得對方的回應相對我的付出總是不夠的；

其次，以理所應當的姿態（因爲前面自己付出了很多），去要求對方愛自己，這種要求已經對伴侶構成了一種攻擊或脅迫，阻擋了愛意自然的流動，久而久之會讓對方產生迴避的心理。

沒有人真的喜歡在一種必須或者被脅迫的感覺裏，去給予愛。

或者說，愛是一種主動性的給予。它不可能是被動的給予。

一個人在自己的熱情的驅使下，去每天發100條微信都是沒問題的，快樂的，

但是他發現，假如自己沒有發到一百條，就被定義爲一個“壞媽媽”，一個罪人，一個對不起對方的人，

那麼他可能就會本能地想要拉遠距離。

愛情裏沒有對錯，我們都在掙扎。

在成長，和成長之間，在孩子和成年人之間，

也許每一個人都有不同的面貌和身份。

彼此看見，彼此滿足，彼此包容，才能成就一段好的關係。

之前寫了一篇《你那麼缺愛，爲什麼就是“要”不到愛呢？》

很多讀者留言，也提問，那怎麼“要”愛才會有回應，

有一些方式，未必適用於你的關係，不過可以參考。

究竟怎樣做才能得到愛的回應呢？

1. 先覺察一下，你的愛人和你一樣，可能也是缺愛的，看看自己能不能爲他/她做點什麼，儘管自己經歷了缺愛的痛苦，不過如果能夠讓另一個人可以少一些缺愛的痛苦，也是很有意義的事情。

2. 在和對方的溝通中，觀察一下自己，是平靜地訴說着自己希望被愛被看見被回應的需求，還是在以一種很憤怒很有敵意的方式表達着需求。你可以表達希望被愛的願望，但是你的表達是攻擊性的指責的，還是一種敞開自己，只是等待和對方鏈接的姿態呢？

3. 問問自己，你可以接納對方以自己的方式而不是你期待的方式去愛你嗎？還是你只希望他把你當做一個嬰兒來呵護，覺得那才叫做愛？如果他做不到，你也無法接納做不到的他嗎？

你對他有出於愛的接納嗎？還是隻是將他當做一種滿足自己愛的缺乏的工具呢？

4. 練習，不帶攻擊和敵意的去表達自己的感情需求，肯定對方給予的愛的回應，不一定是說的，也可以發微信或短信或寫卡片。

“親愛的，最近我覺得有點孤獨。”

“我其實很希望，你可以多一些和我聊聊天，雖然我知道你也很忙。”

“你看手機玩遊戲的時候，我會覺得世界上好像只有我一個人，我有很多話，想和你說呢”

5. 時時提醒自己，重心還是要放在自己的身上。

一直過分關注對方的回應，所有行爲都是爲了在對方身上實現他會更愛你的目的，那麼你很可能會丟失自我。

如果將自我的快樂和意義，這個重擔全部擺在另一個人身上，對方也有可能覺得是負重前行，會本能地想要逃開。

你的生命份量不輕

儘量不要全部放在別人身上。