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正是因爲我們在“愛和被愛”這個領域當中經常搞混掉，所以就出現了下面這個混淆的概念：愛的對象和愛的能力相混淆。

很多人都認爲愛情是種感覺，感覺到了就可以了，他否認愛情是一種能力。愛情它有什麼可學的？如何學？我們每個人愛的對象都不一樣，怎麼學呢？

而且在我身邊有很多朋友，包括我的學生，在交談的過程當中，總是會有這麼一句老生常談：“唉，愛情怎麼還不來呀？”

然後我就問：“你覺得愛情怎麼樣才能來呢？”

“我時刻準備着愛！但是，我現在缺乏的是一個值得我愛的對象”，或者“我還沒有找到那個讓我對上眼的人。”

什麼叫對上眼？就是我一看到他，空間發生凹凸，大家都是背景，他是屬於前面的主人公。

那麼我是否可以這樣理解？這句話的潛臺詞就是：他的愛情會發生，只要他發現一個愛的對象，而且愛不是一種能力。

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緊接着，我們的問題就出現了：一旦真的對上眼了，你們倆真的好上了，接着怎麼辦？這個故事該怎麼寫呢？你能保證他也看上你嗎？你能保證他能看上你多久呢？你能保證你能夠看上他多久呢？

你對這份愛的熱度也許比較有信心，但是你對這份愛的持久度有沒有信心？這是個很大的問題。

而且，我們經常會發現，這兩個人發生了愛情，但是不久之後，根據“分久必合，合久必分”的歷史規律，他們最終在合之後還是分了。

這個原因往往就在於：他不缺乏愛的對象，他缺乏的是愛的能力——愛真的是一種能力。

我們現在普遍覺得，“我們之所以沒有愛情，是因爲缺乏愛的對象”，是因爲我們現在的社會太現實了，它需要你不斷地去追逐物質、不斷地去追逐經濟、不斷地去追逐外貌、不斷地去追逐財富和名譽……

太物質的社會，會讓人覺得很恐怖，所以我們要創造一些具有浪漫東西的領域，而這個領域，恰恰就讓人們選中了愛情。

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因爲要起到平衡作用，所以大家就覺得，愛情就應該是浪漫的，愛情就應該是瞬間點燃的，愛情就應該是晚霞般的……

但是，我們卻往往想不到，如何去經營一份愛情？如何去維護一份愛情？而且在很多時候，更重要的是，我們如何去修復一份愛情？

因爲在愛情的漫長過程中，人是會犯錯的。犯了錯之後怎麼辦？你如何去修復它？這完全是一種愛的能力。

但是，我們現在的教育，對於這一點實在太疏忽了，不像我們的祖輩。我記得，我的外婆跟我的外公，他們那時候的大學裏面，都教育他們，應該如何做一個好的妻子？應該如何去做一個listener，而不僅僅是做個speaker？應該如何去與別人分享快樂、分擔憂愁？而我們現在的教育當中，卻沒有這樣的內容，這是一種很大的遺憾。

但是我們要知道，時間是一個非常奇妙的東西，因爲在時間當中，兩個相愛的人也許會越來越需要，以至於到最後，他們形影不離；時間的另一個作用，也有它的意義，那就是，它會讓兩個相愛的人越走越遠，互相生厭，以至於難以忍受。

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對於愛的對象和愛的能力，我們其實可以得出這樣的結論：因爲在當今的社會，在現在的這個時代，大家都是獨生子女，而且我們的教育當中，也沒有告訴大家如何去學習愛，如何在愛中去學習愛。所以，現在的愛無能的患者，數量一定要超過性無能的患者。只不過，這個愛無能，現在還沒有作爲一種病狀，被羅列到疾病的名稱當中而已。

其實也可以舉很多的例子，就像我們的身邊，也許在我們認識的人羣當中，或者至少在電影裏、電視裏，我們經常會看到一些花心大蘿蔔，或者是一些花花公子，大家普遍認爲，他之所以是花花公子，是因爲他的愛太多了，他的愛太富餘了，以至於要很多人來分享他。

確實有很多人心底裏是羨慕他們的：你看他，漂亮的女孩換了一個又一個，走馬燈似的。

但是，往往大家對這種愛的全能、對愛的富餘是一種誤解，其實他們是愛無能。

爲什麼這麼說？我在這裏沒有任何價值判斷，不是說他們是不好的、他們是邪惡的、是壞的、是錯的——這裏只是一個事實描述。

因爲他們其實沒有愛，怎麼來判斷？因爲他們沒有辦法沉下心來，去維護一段愛，他們沒有辦法認認真真地去品味一個愛的對象，他們甚至沒有辦法爲自己這份愛去創造一些情趣，並且帶着自己的愛人，來共同享受這些情趣。

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但是，那如果不是愛的話，那又是什麼呢？其實是一種好奇心，是一種獵奇心態。他對每一個漂亮女孩、對每一個英俊男生，都有這種好奇，都想去探索。

他每次挖礦挖到一半的時候，當另一個礦藏出現，在沒有挖盡這個的時候，他又跑到另一個地方去了——原因很簡單，他的獵奇心態又產生了。

他沒有愛的能力，因爲他根本不懂得欣賞美，他根本不懂得欣賞看似平淡卻十分特殊的美，他根本不懂得欣賞長長久久卻溫暖的美。

大家如果有機會去了解這種花心蘿蔔也好，花花公子也好，他們的內心世界，其實一點也不幸福。

他們覺得很刺激，但是他們從來不覺得很甜蜜。因爲他們找不到一個人去依賴，找不到一個人去依偎。當他們難過的時候，他們身邊的一羣女孩、一羣男孩，給不了他們想要的那種安慰。

而且，他們爲什麼需要這麼多男孩、女孩、男朋友、女朋友？這也是個問題。因爲他們耐不住寂寞，他們無法自得其樂地享受獨處。

大家知道怎樣的人是喜歡獨處的人？他是內心世界極其豐富的人，他是會自己尋找生活的樂趣的人，並且去實踐的人。

而那些需要身邊經常更換不同的對象的人，他們的樂趣不在自己的內心深處。他們的樂趣，在外面的對象，在外面的刺激，在外部環境給他帶來的新鮮感，因爲他在自己的內心深處，已經找不到新鮮感了，他是很貧乏的。

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而且爲什麼他們總是要在一段關係即將要確立的時候，立刻去扯斷它，然後又去挖掘下一段新的關係？這也是個問題。

因爲他們內心世界不豐富，如果我們去仔細觀察的話，有很多男朋友女朋友的人，他們的外部條件非常出衆，否則也不可能勾搭到這麼多男朋友女朋友。

但問題是，這出現了一個張力，那就是外部的出色跟內部的貧乏之間的一個張力。誰越是接近他，誰就會穿透那層薄薄的魅力的表層，看到他內心深處的空洞——這是他不能忍受的，因爲他已經被鮮花、被掌聲包圍慣了。

他自己也沒有辦法正視那個非常單調、非常貧乏、非常無趣的精神上的自我。所以一旦當人真正地走近他的心靈了，他那個時候一定會把這根線索扯斷。

因爲他不能夠冒險，因爲真的走進他心裏的人，也許會發現，那裏並不是一座漂亮的殿堂，那裏只是一片空地，而且沒有任何植物的空地。

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