傷孩子最深的，永遠是這3個字
摘要：過度的控制，是孩子獨立的絆腳石，讓他沒有機會面對生活中的困難，難以培養解決問題的能力，甚至連社交戀愛，都不敢去嘗試，離開父母后，極易活成一座孤島。控制慾強的父母，過多幹涉孩子的生活，會讓孩子沒有主見，缺少自主思考的能力，不懂得如何表達自己的情緒、想法。
偷看日記、手機，破譯密碼。
爲隨時進出兒子房間拆掉他的鎖。
在兒子洗澡時推門就進……
這是節目《不好說特想聽》中，27歲男孩口中描述的媽媽，讓人聽着觸目驚心。
男孩說，媽媽打小對他控制慾極強，連同學都笑說「你媽是特高科的（特務）」。
長大後，他不止一次告訴媽媽這些行爲給他帶來的傷害，媽媽卻根本不覺得有問題，永遠都只是說：媽媽是爲你好。
這樣的愛，讓人窒息。
就像李雪所說：
一個身體只能承受一個靈魂，
如果父母的控制密不透風，
孩子實際上已經精神死亡。
「爲你好」是一劑傷人的毒藥
「我喫過的鹽比你喫過的飯都多！」
「我這是爲你好！不聽我的你一定會後悔！」
「爲什麼你就不能理解我們的良苦用心？」
這些話是不是很耳熟？
說這些話的人總是高高在上，只需一句「爲你好」，孩子的想法就再沒有立足之地。
想起了同學小芳。
從小到大，她和什麼人交朋友，必須媽媽說了算；
晚上幾點回家，也是媽媽規定好的；
甚至她每天喫什麼飯，都是媽媽按營養搭配好，不想喫也不行。
小學畢業時，小芳考上了縣重點初中，爲了擺脫媽媽的控制提出想要住校。
媽媽幾乎是連打帶罵地把這個想法強制壓下去，在媽媽的安排下，全家去學校附近租房子住。
每當小芳考試成績下滑，媽媽就朝她吼：「咱們費勁跑到這裏來租房子，還不都是爲了你好？你考這點分數對得起我嗎？」
彷彿所有的錯，都是因爲小芳。
知乎上有個問題：父母控制慾太強怎麼辦？
有個答案讓我印象深刻：我出生到現在，所有人生中的重大決定幾乎都是父母做的，中考怎麼填志願，上哪一所大學，讀哪一個專業。父母說服我的永遠是那句「我們是爲你好，我們都是過來人了」。如果跟他們溝通有用的話，我真的想說：「我的人生只有一次，我的命只有一條，我從未依照自己的意願活着，拜你們所賜，我從未真正快樂過。」
影片《天空之城》中，因爲想要出人頭地，裏面的孩子從小學開始被逼着學習到深夜。
父母提供如何能贏對手的策略，孩子自己的想法是怎麼樣的，根本不重要。
他們即便最後都考上了父母期望的高等學府、頂尖專業，但輕則選擇遠離家庭，重則輕生崩潰。
劇中媽媽看到自己孩子崩潰的時候，說了一句：「你以爲媽媽願意這樣嗎？那都是爲你好。」
《奇葩說》裏，有一期辯題叫「我爲你好是不是扯？」
辯手阮經天說：「我爲你好」，代表我曾經走過或者我曾經見過，但是你不是我啊。
有些人永遠不明白，「爲你好」其實是一個以愛爲餌的陷阱，甚至會成爲傷害孩子的「毒藥」。
父母的控制慾是對孩子的「綁架」
《變形計》中的女孩鄭瑩佳，正準備和閨蜜喫飯，結果爸爸一個電話打過來，被勒令必須在20分鐘回家。她匆忙把已經點好的單推掉，打車回家。
因爲爸爸不允許化妝，鄭瑩佳在出租車上急忙卸妝。
對於父親，鄭瑩佳給的評價是：封建、控制慾強、瘋狂說教派。
隔着屏幕都能感受到鄭瑩佳的無奈。
一位母親早年喪夫，她人生的全部焦點都放在女兒身上。
女兒何時起牀，喫飯端不端碗，走路的姿勢，男朋友的選擇……母親都要插手干預，一一指正。
在她看來，因爲我是你的母親，我付出了太多，所以你必須無條件服從我。
女兒絕望的反抗從來都是以失敗告終，因爲在媽媽的眼中，自己千辛萬苦把你養大，這份付出和愛容不得質疑，一切照做就行。
生活就在母女倆相愛相殺的模式中循環往復，絕望到看不見出口。
在嚴格的控制下長大的孩子，真的會如父母所願，健康、快樂嗎？
倫敦大學的一項研究發現：
父母的控制行爲和孩子以後生活中的心理健康問題之間存在關聯，家長控制慾過強，對孩子幸福感造成的負面影響，與痛失至親產生的負面影響程度相近！
控制慾太強會讓孩子變「巨嬰」
控制慾強的父母，過多幹涉孩子的生活，會讓孩子沒有主見，缺少自主思考的能力，不懂得如何表達自己的情緒、想法。
這樣的孩子往往很焦慮，沒有安全感。
節目《新生日記》中，姜潮曾經透露，因爲從小沒有跟朋友單獨出去玩過，和妻子外出旅行，媽媽不在身邊他會感到害怕沒有安全感。
他坦言，「我從小就被保護得很好，爸媽細心呵護卻讓我感覺有很多缺陷，我上高中的時候，媽媽依然在接送。
我的自理能力很差，也不夠獨立，膽子就更小了，到現在還不敢熄燈睡覺。」
有一位杭州女孩吐槽與男友的同城戀愛就像「異地戀」。
31歲的男友與父母同住，並且被設十點半門禁，經常打電話或微信詢問他的行蹤，開車不能出市區……
網友的評論一針見血：你以爲對方的父母是你們感情的第三者，沒想到，你纔是他一家人的「第三者」。
過度的控制，是孩子獨立的絆腳石，讓他沒有機會面對生活中的困難，難以培養解決問題的能力，甚至連社交戀愛，都不敢去嘗試，離開父母后，極易活成一座孤島。
放手，纔是給孩子最好的愛
父母真正的愛，從來不是佔有，不是事無鉅細的萬事包辦，而應當是一場得體的退出。
智慧的父母，既不會讓孩子的童年感到缺愛，也不會讓他們在成年後覺得窒息。
保持界限感
李雪在《當我遇見一個人》中提出：界限，可以說是中國人最缺乏的概念之一。
多少中國家庭在以愛之名，模糊了父母和孩子原本應該有的界限，越俎代庖。
親密也留有縫隙，纔是健康家庭該有的樣子。
父母要懂得與孩子保持一定的界限感，不要過度介入孩子的生活，給他獨立的人生。
只有父母有了這種清晰的界限感意識，孩子長大後才能知道自己的界限在哪兒，才能保護好自己的界限，並尊重別人的界限。
在彼此的世界裏平衡。
接納孩子的獨立性
英國心理學家西爾維亞說：父母真正的成功，就是讓孩子儘早作爲一個獨立的個體，從你的生命中分離出去。這種分離越早，你就越成功。
汪小菲在談到孩子的教育問題時曾說：大人不要說「這孩子真像誰」類似的話，也許長相可能會像，但孩子是獨立生命的個體。我們可以幫助、引導他樹立一個正確的價值觀，但不能左右、控制他，讓他去完成我們自己的夢想。
父母要接納孩子的獨立性，捨得放手，才能讓孩子擁有獨立的人生。
尊重孩子的想法
張亮的兒子天天有一段時間成績下滑，不允許他玩電腦，但天天卻說自己有一個電競夢。
張亮並沒有馬上就反駁他，而是給他五次機會，有三局進前十，就培養他。
結果天天連輸三局之後，自己主動回去寫作業了。
當孩子有了自己的想法，父母不能一味否決和打壓，而是要尊重他們，理解傾聽孩子，換一種孩子更能接受的方式，也許會有意外的收穫。
希望父母都能時常反思自己，尊重孩子，適度放手，讓孩子在愛和自由中做自己，絢爛地綻放！
育兒也是育己，父母給孩子最好的愛，莫過於一起成長，彼此成就。
