幾乎所有的大人們在吐槽孩子的那一刻，都忘了自己也曾經是個孩子。

前兩天我就見證了一個媽媽是怎麼罵孩子的，這個小女孩看上去也就兩歲吧，喫葡萄不會吐籽，做媽媽的演示到第三次依舊未果後，開啓了炸毛模式：

“怎麼那麼笨呢，還要和你說多少次，你看比你小的XX和XX都會吐了，不吐別喫了。”然後一把就將孩子手裏的葡萄奪了下來。

小女孩被吼的一臉懵逼，半晌纔想起來哭。媽媽卻洋洋自得地和旁人炫耀自己的教育方式，“小孩子就是不能由着她性子來，之前她喫飯不會用勺子，我吼了幾次就會了，blabla……”

看着大哭不止的小女孩，心裏特別不是滋味。

你喫了幾十年的葡萄，吐個籽當然容易得很，小孩子又不是從孃胎裏就喫這些東西，再着急也得有個學習的過程吧。

況且會了能怎樣，不會又怎樣，難道吐籽是啥人生必備技能麼？我就喜歡連籽一起嚼，喫個葡萄而已，總歸有會的時候，急什麼呢？大不了不喫就是。

我媽也經常陷入焦慮，開口閉口喜歡說：你看那個誰誰誰都會了（某項技能），大聖怎麼就是不會？

我就不以爲然，慌什麼？一輩子這麼長，早晚都有會的那一天。

“你怎麼那麼笨，這麼簡單的東西都學不會。”

這句話絕對是很多孩子的童年噩夢，缺乏耐心的成年人很容易步入一個誤區：他們眼中簡單的不得了的事，就想當然的認爲對孩子來說也一定很簡單，一旦事態沒有朝着大人想要的方向發展，那一定是孩子的錯，輕則冷嘲熱諷，重則氣急敗壞。

利用自己經驗上的優勢，來對孩子發動各種降維打擊，這一招已經被許多父母練就的爐火純青。

這情景特別像在遊戲裏，骨灰級玩家對新手菜鳥的暴擊。一個99級的英雄當然體會不到1級新手在荒原上打怪的難度有多大，一個成人也無法理解一個孩子掌握一項新技能的過程有多難。

他們假裝忘記了自己當年學這些東西時有多難，被罵時有多無助。

最典型就是輔導小孩子寫作業這件事，爲啥孩子年級越高，父母吼得越少？纔不是因爲孩子大了要留面子了，而是他們越來越插不上話了。

當他們自己也早已把各種公式定理推論方法忘得精光，看着孩子的習題集如同天書的時候，就再也說不出“這麼簡單你都不會”了。

只有當孩子成績出來不理想的時候，他們才能祭出自己的大招：

“我這麼辛苦供你讀書，你就給我考這麼點分，對得起誰啊。”

對孩子吼叫，往往只能彰顯大人的無能。

因爲他們想要輸出的，和孩子想要接收的壓根就是兩種不同的東西，大人要的是結果，孩子要的是過程。

孩子不是編好碼的機器，這邊一敲鍵盤，那邊就按照指令開始打印，TA的學習和成長需要空間和時間，更需要正確的引導和鼓勵。

大聖兩歲整的時候，周圍幾個比他小的孩子都會雙腳跳了，我們也着過急，每天和個殭屍似的天天在孩子面前展示雙腳跳，甚至連蹦牀都往家裏搬，可他根本不理這一茬。

有一次大聖坐在沙發上看小豬佩奇，裏面有跳泥坑的環節，我一看機會來了，趕緊說，大聖想不想和佩奇一起跳泥坑，小傢伙自己下來撲騰撲騰幾下就跳起來了。

喜的是他終於解鎖了雙腳跳技能，憂的是現在一出門見到水坑泥坑拉都拉不住……

大聖剛剛開始畫畫的時候，畫的手上腳上地上哪哪都是，我媽常常苦不堪言。

這是成長的必經階段，這個時候的孩子沒有邊界意識，不會控制線條，靠父母的叫和教，都是沒用的，儘管站在成年人的角度，這是多麼簡單的一件事啊。

就在前兩天，我驚喜地發現，他懂得畫在紙上了。相信我，對於一個兩歲孩子來說，這一點都不簡單。

養孩子最有趣的地方就在於你可以補回成長缺失的這一課，見證一朵花開。

我不是個脾氣很好的人，可能這輩子全部的耐心都給了孩子。有一次，他把我幾千塊的美容儀扔進了灌了水的浴缸裏，泡了大半天才發現。我若無其事地撿起來，也只不過對大聖說了一句：這個不是玩具，不能扔進水裏。

老笨問，你真的一次都沒生過大聖的氣嗎？（如果是他乾的，大概會被我扔去跪一天鍵盤吧）。我說，真的一次都沒有。

不是我心大，而是我自問自己兩歲的時候，絕不會比他做的更好。

所以無論他出了什麼問題，我都會先反思自己，比如貴重東西爲什麼不收好，而是放在他隨手可以拿到的地方？浴缸的水爲什麼沒有及時放掉？

跟一個孩子生氣較勁，把他嚇到哇哇哭，是你的無能。讓他永遠在幸福中成長，進步，纔是能力。

我們一起玩的時候，我每次都要蹲下，把自己放低，再放低。你會發現，你過去和孩子所看到的，根本就不是同一個世界。

中國的父母，永遠都太刻板，太高高在上。你爲什麼一定要讓孩子怕你，而不是愛你呢？

愛把“你怎麼這麼笨”掛在嘴邊的父母，笨的不是孩子，而是你。

有時候我覺得我不是對着我的孩子，而是穿越回了三十年前，對着那個小小小小的自己，我拉着那隻小手：別怕，我會領着你一步一步向前走。

誰還不曾是個寶寶呢。