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有人說：即使最美好的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，52次掐死對方的衝動。

平凡如我們，大部分人在婚姻的一地雞毛和瑣碎平凡之中，吵架、冷戰、衝突甚至家庭暴力，都在所難免。

第一次相遇，第一次牽手，第一次擁抱，第一次熱吻，領證時的歡喜，新婚時喜悅的心情，怎麼就變成仇人了？

這個見證過自己青春的人，真的，要和自己成爲路人了嗎?

爲什麼，我們會把日子過成這樣？

沒有第三者插足，沒有財務糾紛，同時也沒有什麼不可調和的矛盾。

是因爲雙方個性太強，誰都不肯低頭，然後就僵持着不溝通，互相猜疑，在心裏雜草叢生，再也找不到來路。

當矛盾頻現的婚姻，最容易出現兩種狀態：要麼冷戰不說話，要麼出口狠傷人。

冷戰不說話，往往是內心對婚姻開始絕望。

出口狠傷人，卻多是因爲對另一半太多不滿，無從說起，又口不擇言，最終演變成一場語言暴力。

卻不知，在婚姻中，語言暴力比拳頭更傷人。

婚姻久了，另一半的任何毛病都會無限放大，而優點都會變成平常該有的樣子，不值得鼓勵。

其實能讓婚姻變好的方法並不難，有時候一個認可的眼神，一句鼓勵的話，對方就會心甘情願的爲整個家庭付出。

別人眼裏的女神，不過是趿拉拖鞋、披着睡衣、頭髮隨便一挽的素面婦女；

外人仰視的男神，也會蹲在廁所裏腳跨長江兩岸，手握重要文件，邊抽菸邊使勁。

可是，這樣真實的人，卻是我們要攜手走過漫漫人生的夥伴，不表揚不鼓勵，光批評光打擊，難道忘了當初我嫁你、娶你是爲了什麼?

李敖，一生閱女無數。

和他愛恨糾結一生的，估計只有胡因夢了。

胡因夢，70年代中國臺灣第一美女。

兩人的婚姻僅有三個月。

圖片來源於網絡

關於兩人短暫的婚姻，有一個經典的"便祕梗"，對於婚姻爲何結束，李敖絲毫不顧及胡因夢的臉面，在記者面前大談胡因夢的私事：

我是一個完美主義者，胡因夢在我心中宛如童話仙子，不能忍受半點瑕疵，有一天，我無意推開沒有反鎖的衛生間的門，見蹲在馬桶上的她因爲便祕滿臉憋得通紅，實在太不堪了。”

此外李敖還在書中含沙射影地寫道：美人便祕時，與常人無二。

真正的愛情和婚姻，長得絕不像李敖和胡因夢。

一次便祕，發生危機，其實是源於不懂遷就彼此。

真正的愛情，是我在你面前永遠不用裝清高，不用裝成熟，不用裝穩重，愛人面前，什麼樣就什麼樣。

誰在婚姻裏沒有飛揚跋扈過？

誰不曾是流淚的蝸牛？

誰不曾是彼此的差評師？

一個人在婚姻中得到伴侶的婚姻差評，第一感覺大概就是感覺到委屈，我已經盡力了，但你只看到我的不足，猶如在職場上，你自覺辛辛苦苦幹了一年，結果年終考覈顯示，公司對你不滿意，肯定會感覺不好，自我的價值感沒有被認可！

你會找出自己各種功績和付出，替自己辯護。

對方也是和你一樣！

“你爲什麼總是拖鞋不擺放好？”

“看看，你自己都管理不好，喫東西沒有分寸，這麼點小事都不自律，你還能幹什麼？”

“你的衣服不要亂丟。

你能不能把碗刷乾淨點。。

我當初怎麼同意和你結婚的？”

我說的話你永遠都不聽不進去是吧？

那我們分開吧！…….

看看你自己的親密關係裏，是不是也常常把“總是”，“每次”，“永遠”這樣的誇大字眼掛在嘴邊？

別小看這些婚姻裏的小小的“差評”，正是這些不經意間表露出的抱怨，成了破壞愛情最有效的武器。

更可怕的是，很多人並沒有意識到自己問題，有些人甚至覺得抱怨也是一種愛，傻傻的以爲抱怨和嘮叨能改變另一半的缺點。

以上這些都是自己的期待！

每個人都渴望和愛人溝通順暢，琴瑟和諧，攜手終老。

但是，美好的期待，並不一定能帶來圓滿的結局。

如果你的期待超出了對方的能力範疇，該怎麼辦？

我們需要考慮，爲什麼對方會拒絕，不願幫助我們實現自己的期待，是他另有期待，還是他的能力不足以達成我們的期待？

當期待落空，我們該找誰興師問罪？

怪對方不夠配合，還是怨自己沒有合理規劃？

是發泄一通怨氣就此作罷，還是平心靜氣好好溝通，找出問題所在，避免下次重蹈覆轍？

心理學研究發現，出於對自我的保護，人們會傾向於採用外歸因的方式來應對責難。

馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中提出：

大多數暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方。

當你把語言看作武器，肆無忌憚傷害最親近的人時，你無形之中就成爲了一個施暴者。

這種用謾罵、詆譭、蔑視，致使對方精神受到侵犯的語言暴力，就是一種隱形家暴，它帶來的創傷甚至會比普通家暴還要刻骨銘心。

這種不平等的相處模式會使一方陷入極度自卑的心理中，表面上看着風平浪靜，其實心裏早已潰不成軍。

人無完人，有些人只看到對方的缺點，孜孜不倦地做婚姻的差評師，可長此以往，再完美的愛情也會在不斷地質疑中一點點耗盡。

如若想跟現在的這個人一直走下去，爲什麼不多看看對方的優點，多一點讚賞，做一個婚姻裏的點贊師呢？

一對伴侶，相遇已是難得緣分，走在一起更加不易，費盡周折地結爲夫妻，那真是機緣的天時地利與情感的水到渠成。

初遇時的愛情，蠶繭一般絲絲纏繞，密意綿綿，恨不得戳碎屏地爲對方點贊；

中年時，雞毛蒜皮，能夠少給對方差評，已經不容易。

而大多數親密關係，不到七年就癢，走到半路已經成了陌路。

當年你愛他飛揚的個性，如今眼熱的卻是閨蜜新換的豪宅，於是，他的不羈變成不負責任，需要幾次三番地嘮叨控訴；

曾經鍾情她質樸的善良，現在喜歡的卻是回眸一笑百媚生的風情，於是，她的淳樸變成了木訥，實在連抬眼打量都是多餘。

圖片來源網絡

婚姻裏，最不需要的就是差評師，你這裏不滿意，那裏不滿意，把別人的一切付出都全部推翻，請問你找的是員工還是愛人？

我需要你的指點，但請不要指指點點，我可以聽取你的態度，但請不要指手劃腳！

多少夫妻，在漫長的歲月裏，硬生生折斷了彼此的優點，變成互不欣賞、互相打擊的對手，在婚姻的競技場上，用盡全力、耗盡一生地做彼此的差評師。

婚姻裏，你爲對方點讚了嗎？

或者，你還在充當一個差評師？

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