作爲一名蒙臺梭利老師，沒有不知道蒙奶奶生平的，8月31日是蒙奶奶的生日，上週末我們一起切蛋糕慶祝之後，在今天——世界反法西斯戰爭勝利73週年紀念日，感慨一番，真心爲蒙奶奶的老年捻一把汗——躲到哪裏都是戰爭：

63歲那年，墨索里尼領導的法西斯黨統治意大利，下令關閉所有蒙特梭利學校，被迫離開祖國；

66歲在西班牙遇上內戰；

72歲在印度開培訓班授課期間，日本皇軍佔領緬甸，將要打到了印度邊境，一部分激進的印度人在醞釀響應皇軍，起義趕走英國殖民者；

直到1945年二戰結束，戰爭的危險還是沒離開我們75歲的蒙奶奶；

77歲在印度籌備蒙臺梭利大學的時候，印度宣佈獨立，那一年印度和巴基斯坦爆發領土和宗教矛盾，在那場大動亂造成了80多萬人死亡、1100多萬人成爲了難民；

經歷約十五年的輾轉漂泊，蒙奶奶親歷戰爭，一邊反思戰爭。最終將和平教育引入到蒙氏教育當中。

在生命的最後四年，蒙奶奶甚至三次被提名爲諾貝爾和平獎候選人。

戰爭距離我們中國的家長遠嗎？暴力溝通比動手打架更加恐怖~我覺得“家庭戰爭”幾乎每天都在上演：

“你笨的像豬一樣！”

“我就知道你做不好！”

“你就別丟我的人了！”

當我們處理家庭的矛盾時，選擇暴力的溝通方式，而不是用愛說誠實話，跟73年前的法西斯，用戰爭掠奪資源，而不是用貿易交換資源，本質沒區別。

用愛說誠實話，怎麼說呢？反法西斯紀念日，我們一起來學習：

共情

因爲，在家庭中，我們的另一半（以及孩子）真正需要的，其實不過是共情：希望我們能體會到對方心理的感受。因此，愛的溝通，就是我們真正用心去傾聽，然後表達出你對對方的感受的理解。

“我真的替你感到抱歉，這樣的事，我也特別討厭，所以，我很明白這事是在讓人沮喪。”

“親，這事真讓人傷心，我知道你是真心實意那樣想的。”

“我聽見你說的了，那樣的事情，誰都會難受的。”

共情能起到什麼作用？

首先我們知道，人的大腦通過迷走神經來監視和控制身體裏所有器官。當大腦接受到共情的信息，會當即通過迷走神經向全身發出信號：一邊減緩我們的心跳，一邊降低我們的血壓，於是，我們整個人就可以實實在在地平靜下來。

共情爲什麼是維繫感情的關鍵？

清官難斷家務事，夫妻之間，父女母子之間不同見解，很少能有所謂“正解”，畢竟人與人之間總會有不同的角度、不同的訴求、不同的着重點，乃至不同的價值觀。化解衝突與矛盾的最佳路徑，就是通過共情，來表達你對對方的理解。

我和先生之間，曾經有一個永遠無法消解的矛盾：我是一個夜貓子，而他習慣早睡早起。如果我某天睡得太晚，他總是認真教訓我一番，例如要對自己對別人負責巴拉巴拉。但是，如今，他已經會運用共情維繫感情：

“晚上你睡得好嗎？”先生關心的問。

“沒睡好，可能只睡了4個小時把，我忙到很晚。”

“真的替你遺憾，”他說：“我能幫你做點什麼嗎？”

真的是一句暖人心的話，第一次聽到他這麼對我說話時，心理感到一陣由衷輕鬆。這話讓我覺得，不再是沒法跟他說到一塊去的，而是更加親切；不再是覺得被指責被攻擊，而是感受到他給予我的支持和鼓勵。簡簡單單的一句話，竟然能有這麼神奇的力量。

對新生的寶寶，一樣可以凡事先共情

每當寶寶讓我們熬了一個又一個小時，他還不肯睡覺時，每當夜深人靜寶寶有哭着喊着換尿布時，每當我們的耐心快要耗盡、心頭的火氣越來越旺。站在小寶寶的角度想一想，而且儘量這樣去想。面對哇哇大哭的寶寶，可以說：

“你哭的好傷心，我都心疼了。當一個寶寶一定也很不容易呀。”

“我們再來換一片尿布吧，寶寶，每次我換上乾淨尿布都覺得很舒服，你呢？”

等寶寶稍微長大一點，與寶寶共情更有意義

假如孩子想要某樣不該要的東西，可以試試跟寶寶說：

“對呀，那該多好，我知道。不過現在我們不能這樣，因爲。。。。。但是，我們現在可以做這件事。”

“嗯，你想好多顆草莓，我知道，這味道很好喫，剛剛你已經喫了好多好多，所以我們要等到下午纔可以再喫一點。”

“那東西叫做剪刀，你想拿過來玩一下，是嗎？剪刀這裏很鋒利，會割傷你的手，所以我這就把它收起來。但是，我們可以一起來畫畫喲。”

這樣的話，不但會讓寶寶覺得他說話有人聽進去了，而且還會讓你不至於陷入彼此沮喪的“不”系列場景，例如“別，別動那東西”“不許那麼做”以及“不行，我不能給你”

內容來源《0到5歲大腦發育關鍵期的70條養育法則》