孩子任意模仿了不好的行爲時，請提醒他做獨一無二的自己。

　　兒子泡澡時拿了玩具扳手，凳在澡盆邊上構着洗手檯，說要修理水瓢裏的水，起勁的模樣讓水花四濺。

　　我進去洗澡時，告訴他我需要用洗手檯洗臉，他可以把水瓢拿到澡盆裏坐着修，玩興正濃的兒子竟然轉頭瞪了我一眼，說：“你閉嘴！”當下我很是錯愕。

　　放下被挑起的怒氣，纔能有效引導

　　我一直很注意遣詞用字，尤其是下達指令，因爲孩子很容易聽一聽就受影響而習得，舉凡“走開”、“閉嘴”、“不關你的事”等，我都很有意識地避免使用。當然，有注意到身教之重要性的教養者，應該是鮮少用這些用語對待親愛的孩子的，可是，當對象變成流浪狗或起衝突的他者，就較難注意到孩子也在一旁看着你的一言一行，脫口而出。

　　既然自己已經謹言慎行了，怎麼兒子會出現這種神態和口吻和我說話？

　　“誰教你的？！”不不不，千萬不能這樣帶着怒氣質問孩子，進入團體生活後，孩子逐漸開始有同伴的概念，即便是語氣和緩地問“誰教你的”，孩子也不一定願意說，因爲這對他們而言，已經是種“出賣”，“我說了他會不會被罵？如果我不說，老師就不會知道，老師不知道，就不會罵他啦！他就不會對我生氣，我們可以繼續一起玩。那，我纔不說呢！”

　　更何況，說話的方式不需要刻意“教”，是受影響學來的。

　　所以我馬上猜到，一定有人在我不在場的情況下，對兒子說、或是在他面前對其他小朋友說過。我嚴肅地看着兒子叫他的名字，讓他停下手邊的遊戲，才問：“寶貝，是有誰這樣對你說過話嗎？”他說了一個女孩的名字，不出我所料，是那個在阿姨家和兒子朝夕相處的女孩，一直是比較霸道的個性，但因爲年紀相仿，所以兩人天天玩在一起。之前兒子出現過把手舉高作勢要打人的模樣，他也說女孩搶玩具生氣時會這樣舉高手打他。

　　我不打算在孩子面前評斷任何人，以免不小心造成孩子自視甚高的待人態度，只針對兒子當下的行爲，告訴他：“你用那兩個字對我說話的時候，媽媽很震驚，我嚇了一大跳！因爲你對媽媽那樣講話，我聽到感覺好受傷。”“媽媽嚇了一跳，會好難過嗎？她也跟我這樣講啊！”

　　“你不是她啊，是兒子，是我的寶貝啊！你跟她是不一樣的，不用說一樣的話。”“是媽媽的寶貝，有禮貌嗎？不跟她一樣嗎？”

　　“嗯！你們不一樣，我最愛你了！下次如果有人這樣對你說話，你可以讓他知道你不喜歡。如果他還是不好好跟你說話，你可以選擇去別的地方、做別的事。”

　　與其阻擋，不如疏通

　　其實我很常用“強調孩子的獨特性”，來隔離孩子從衆、複製他人不良行爲的情形，與其強行規定“不可以”、針對性的批判“那人就是沒家教、沒禮貌”，或是和孩子爭辯“別人可以，我爲什麼不可以”，倒不如直接增強“你就是你，你可以有不同的選擇，你可以做出不同且受肯定的行爲”。

　　“知道嗎？媽媽請你離開洗手檯，是因爲你已經玩一陣子，我很累了，應該輪到我洗澡了，你在澡盆裏玩也很舒服。”“知道。”兒子平靜地退開。

　　“那，你剛剛那樣對我說話，讓我很震驚也很受傷，怎麼辦？”“Sorry，我沒有禮貌了。”他竟然因爲我要求他做有禮貌的孩子，而從我的反應中判斷出剛剛自己是“沒禮貌”的！“沒關係，我相信你不會再說了。”最後我說的這句話，是對孩子表達愛與信任，讓孩子保持此認知的“正增強”。

　　看着收起方纔凶神惡煞眼神的兒子，軟化面容的弧線而快樂起來的笑靨，我想起那個會這樣對兒子說話的女孩，她在家到底是怎麼被對待的呢？每個行爲與情緒走樣的孩子，在失去他們的單純可愛前，必定是已先傷痕累累了。

　　-END-