孩子任意模仿了不好的行为时，请提醒他做独一无二的自己。

　　儿子泡澡时拿了玩具扳手，凳在澡盆边上构着洗手台，说要修理水瓢里的水，起劲的模样让水花四溅。

　　我进去洗澡时，告诉他我需要用洗手台洗脸，他可以把水瓢拿到澡盆里坐着修，玩兴正浓的儿子竟然转头瞪了我一眼，说：“你闭嘴！”当下我很是错愕。

　　放下被挑起的怒气，才能有效引导

　　我一直很注意遣词用字，尤其是下达指令，因为孩子很容易听一听就受影响而习得，举凡“走开”、“闭嘴”、“不关你的事”等，我都很有意识地避免使用。当然，有注意到身教之重要性的教养者，应该是鲜少用这些用语对待亲爱的孩子的，可是，当对象变成流浪狗或起冲突的他者，就较难注意到孩子也在一旁看着你的一言一行，脱口而出。

　　既然自己已经谨言慎行了，怎么儿子会出现这种神态和口吻和我说话？

　　“谁教你的？！”不不不，千万不能这样带着怒气质问孩子，进入团体生活后，孩子逐渐开始有同伴的概念，即便是语气和缓地问“谁教你的”，孩子也不一定愿意说，因为这对他们而言，已经是种“出卖”，“我说了他会不会被骂？如果我不说，老师就不会知道，老师不知道，就不会骂他啦！他就不会对我生气，我们可以继续一起玩。那，我才不说呢！”

　　更何况，说话的方式不需要刻意“教”，是受影响学来的。

　　所以我马上猜到，一定有人在我不在场的情况下，对儿子说、或是在他面前对其他小朋友说过。我严肃地看着儿子叫他的名字，让他停下手边的游戏，才问：“宝贝，是有谁这样对你说过话吗？”他说了一个女孩的名字，不出我所料，是那个在阿姨家和儿子朝夕相处的女孩，一直是比较霸道的个性，但因为年纪相仿，所以两人天天玩在一起。之前儿子出现过把手举高作势要打人的模样，他也说女孩抢玩具生气时会这样举高手打他。

　　我不打算在孩子面前评断任何人，以免不小心造成孩子自视甚高的待人态度，只针对儿子当下的行为，告诉他：“你用那两个字对我说话的时候，妈妈很震惊，我吓了一大跳！因为你对妈妈那样讲话，我听到感觉好受伤。”“妈妈吓了一跳，会好难过吗？她也跟我这样讲啊！”

　　“你不是她啊，是儿子，是我的宝贝啊！你跟她是不一样的，不用说一样的话。”“是妈妈的宝贝，有礼貌吗？不跟她一样吗？”

　　“嗯！你们不一样，我最爱你了！下次如果有人这样对你说话，你可以让他知道你不喜欢。如果他还是不好好跟你说话，你可以选择去别的地方、做别的事。”

　　与其阻挡，不如疏通

　　其实我很常用“强调孩子的独特性”，来隔离孩子从众、复制他人不良行为的情形，与其强行规定“不可以”、针对性的批判“那人就是没家教、没礼貌”，或是和孩子争辩“别人可以，我为什么不可以”，倒不如直接增强“你就是你，你可以有不同的选择，你可以做出不同且受肯定的行为”。

　　“知道吗？妈妈请你离开洗手台，是因为你已经玩一阵子，我很累了，应该轮到我洗澡了，你在澡盆里玩也很舒服。”“知道。”儿子平静地退开。

　　“那，你刚刚那样对我说话，让我很震惊也很受伤，怎么办？”“Sorry，我没有礼貌了。”他竟然因为我要求他做有礼貌的孩子，而从我的反应中判断出刚刚自己是“没礼貌”的！“没关系，我相信你不会再说了。”最后我说的这句话，是对孩子表达爱与信任，让孩子保持此认知的“正增强”。

　　看着收起方才凶神恶煞眼神的儿子，软化面容的弧线而快乐起来的笑靥，我想起那个会这样对儿子说话的女孩，她在家到底是怎么被对待的呢？每个行为与情绪走样的孩子，在失去他们的单纯可爱前，必定是已先伤痕累累了。

　　-END-