近來，做了個任性的舉動。

辭職，回鄉。

工廠，約起。

小森林劇照

所謂遊子，就是一個人在城市裏流浪，忍受着孤獨。

那種感覺大概就是忙了一天，回到那個無論住了多久都無法稱之爲家的地方，想煮點麪條，卻一把埋進被窩玩手機，想哭卻流不出眼淚。外頭越是喧鬧，內心越是落幕。

想說我們都是外表光鮮的都市孤兒，誰也無法理解我們的痛苦。

羨慕那些找到人生方向的朋友。

希望一夜醒來變成溜娃的老太婆。

要說人在外頭有多累，那便是酸甜苦辣不得說，難得打個電話回家，也是報喜不報憂。

於是，忽然想不如歸去。

如果人生有加減法，那麼每一秒與親人喫飯的時光，都是幸福的累加。

城裏的生活不算太苦，只是我在孤獨中失去了方向，每當用購買的商品充當自己的戰利品，就覺得自己可悲。

何時，我過成了離不開炫耀的日子？又何時，我讓金錢住進了我的夢？何時我開始計算着加薪和升職？這些明明是我最不想要的樣子。

所以啊！既然未來不是自己想要的，倒不如尊重內心的渴望，歸去，尋找自己的小森林。

當下做了決定後，就風風火火的打包行李，讓出租屋恢復原貌，一如當年來的樣子。

這時想着，未來定是美好的。

歸來，竟哭了一場

這次的哭泣，像是攢了許久的烏雲，驟然壓不住了，傾瀉而下。

剛開始找工作，我只能坐公交，與城裏的公交車不同，老家的公交車一小時來一班，且是要招手才停，反應慢了又得等一個小時的那種。所以，單是去面試的路上，我已經是精疲力盡。

後來我實在是受夠了公交車，趁着老媽休息，纏着她騎電動車載我去面試。

那天，我面試了兩家，媽媽一直在外面曬。當我面試出來，看到媽媽勞累的樣子，就下定決心去薪水稍高的工廠上班。

老母親其實是不願意我去工廠上班的，家裏的老父親更是不願意。所以那天，父親酒後開始數落我不爭氣，我委屈的跑上樓，沒哭。

我假裝翻開書，其實一頁也看不下去，我只想着自己這些年的委屈，出門在外混的就是個名聲，還不如家鄉踏實工作穩定。但是後來媽媽過來，東拉西扯的說了一堆，我發現我管不着眼淚了，仰着頭也不行。

爲了不讓媽媽看見，我假意拉窗戶，躲在窗簾背後擦眼淚。

可是，這眼淚它就是止不住，最後連聲音都瞞不住了，就徹底哭了出來。現在回想起來，當我一個人的時候，無數次想要哭，大腦愣是不讓我哭，但是媽媽的幾句話，大腦就管不着我的眼淚了。

眼淚，就是個不受控的娃。

可是我在媽媽面前，也永遠是個孩子，我也如孩子一般說了自己好多好多委屈的事。

說到後面，媽媽都後悔讓我給她交話費了。

最後，在我眼淚攻勢下，父母終究是讓步了！看着我各種折騰。

你愛的故鄉，或許不需要你

可是進了工廠，才發現事情沒有自己想的簡單。

一切都是全新的，人際關係、辦公環境、工作內容……全都和以前的不一樣。

小森林劇照

忍，爲了自己每日回家喫飯的心願。

忍，爲了積攢工作經驗。

然而我還是太笨拙了！數學超差的我，一算起貨款就覺得壓力山大，本來想回家鄉可以留住我的頭髮，沒想到一按計算器，掉得更多。我想忍，朋友也勸我堅持。可是，別人沒有太多時間來教新人。

所以，我磨蹭了四天半，就把飯碗拿了回來。回到家鄉，就捨棄了較高的薪水，較好的福利，以爲會活得輕鬆些，卻想不到要學的居然這麼難。最愛的家鄉，最熟悉的景色，也因壓力變得灰暗起來。工廠的一切，都是縮影可就這四天半，也足以讓我感慨人生了！一直以爲父母的工作只是累點而已。但在小工廠的辦公室裏，我瞧見了許多人。

工廠裏大概分爲兩類人：一類是會安排工作的，他們能言善道，反應靈敏，又有一定的脾氣；一類是被安排工作的，連辦公室的門都畏畏縮縮不敢進。

不湊巧，我父母的性格都屬於後者，後者在工廠的生活大多不如意，靠着勞動力賺錢的。工人的薪水都是計件or計時的，想多賺點就多幹點。

我的老父親連着好幾天趕夜班，每天工作到一兩點，時而三點，就爲了多賺夜班每小時五塊的補貼。

我那慈祥的老母親工作倒是會輕鬆些，但是她普通話說不利索，大多數時間都是沉默的。

雖然不曾見到父母工作的樣子，但在我所在的工廠，也能看到父母的影子。工作不單單只是幹活，還有人際交往，人微言輕到哪兒都是苦的。

我開始懂了父親爲什麼會數落我不爭氣了，因爲工廠裏的人也會攀比。老家上班最大的壞處，就是認識的人太多了！

所以，在工廠上班的人，兒女越是不爭氣，地位也跟着下降。我的父母原本也是不機敏的人，他們把百態人生放進心裏，只是有空說一說。

老媽說那些工頭也只針對老實人，那些有脾氣的工人拿廠裏是東西回去都不說，老實點的一拿就開始罵。

老媽說她喜歡一個人上班，不愛跟人組隊，省得麻煩。

老媽說她寧願一個人喫飯，也不想跟不喜歡的人一起喫。

可說到最後，老媽總說：我的工作還算簡單啦！

我忽然想：這不就是我常說的話嗎？

這些年父母也在熬，辛苦的不是隻有自己而已。

食品廠那麼熱，他們流着汗也把活幹完了，我還抱怨有空調的公交車擠。爲了這份活計，他們還得巴結工頭，我卻時不時來一場說走就走的旅行。

我想爲了理想而活，但是我的理想建立在父母的血淚上。當我辭職時，旅行時，我從未想過父母栽培我時，費了多少心力。

現在，我連考慮都沒有考慮清楚，就回來了。父母總說我乖巧，然我覺得我不孝。

幸福，父母將就着此刻，我想我是一定要工作的。我有份穩定開心的工作，就是父母的幸福了！

爲了我，他們能將就着過。

但我想，如果有份體面的工作，可以讓父母不再擔心，那我也將就過。

發現，我們都在儘量尋找對方的幸福，竟有種小確幸。

故鄉的滷麪

捨不得在家的日子，每天都胃口好好，冰箱裏有想喫的零食，晚上躺下就能睡着……

可是，真的沒有適合自己的工作。