文/李娜

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第1集：“你很适合做老婆”绝不是赞美

第2集：26岁的关键决定，和三个方法论

如果说20岁的那场相亲只是闹剧，到了26岁，心境变得有点不同了。

2012年，我硕士毕业，经过几轮笔试和面试，终于拿到一家央企的offer，也有了北京户口，感觉真正开始在这个城市扎根。

26岁的夏天，现在想来都是轻盈和喜悦的，走在路上很想踮起脚尖转圈圈，心里怀抱着对未来新生活的种种遐想与憧憬。我找房子搬家，虽然是合租，但有了自己独立的房间，房间带一个独立卫生间，有一只大浴缸，可以点着香薰一边泡澡一边看书，已经非常满足。

7月份入职，马不停蹄地开始了新员工培训。我们一起入职的有30多人，都是应届硕士博士毕业生，我悄悄留心观察，像我这样单身的并不多，心里莫名升起一丝茫然。26岁，我觉得自己还是个小女孩，刚刚开始这个世界的甜美冒险呢，同龄人好像都有了稳定的感情生活，我的闺蜜已经忙着买房子结婚了。

培训的日子无暇顾及其他，去了大庆油田和胜利油田，封闭式的学习和管理，倒也心无旁骛，充实而快乐。到了秋天，结束培训回到北京，我们这30多人分别进了不同的部门，开始了正式的职场生涯。

北京的秋天是最好的季节，天空辽阔高远，被风吹得干净澄澈。酷暑褪去，凛冬还未至，这一小段最宜人的温度，像是借来的，令人格外珍惜。街上到处是穿风衣露着小腿的时髦女郎，我上下班走在学院路上，来来往往的人和车流从身旁擦肩而过，忽然觉得很孤独。

是的，孤独。我的工作本身是做技术，只需跟项目组几个同事打交道；回到家就剩下自己，那段时间看了很多本小说，记得有天晚上读完村上春树的《国境以南 太阳以西》，蜷缩在床上大哭。小说的情节我已经不记得了，但我忘不了那种孤独而又悲伤的感觉，像是掉进了一只深井，四周空无一人。

有时候痛苦未必是坏事，人只有感觉到痛，才会沉下心来思考。

如果说我有什么天赋，最大的天赋可能就是爱思考，并且始终真诚地面对自己，从不逃避痛苦。那些日子，在拉紧了窗帘的夜晚，房间静悄悄没有一点声音，我跟自己对话。我问自己：你最想要的生活是什么样子呢？

我一直是对时间流逝敏感的人，从来不敢随波逐流。当时合租的隔壁房间，住着一个刚从日本回来的小姐姐，她40岁了，打着散工过日子，当年去日本是因为恋爱，从日本回国，也是因为恋爱。她很像江湖中人，今朝有酒今朝醉，不做长远规划，一切照着自己的心意，走到哪是哪。

这样的人生看起来精彩，充满审美趣味，我很喜欢听她讲故事。但我发现我承受不了这样的动荡，漂泊和未知。终于明白，一直自诩浪迹天涯的文艺少女，但我骨子里还是个渴望世俗安稳的人，我想在28岁左右结婚，35岁之前生两个小孩。一边做着稳定工作，业余时间发展自己的兴趣爱好，读书写作。（当时我以为我会在单位工作一辈子，直到退休。）

所以，想清楚人生大方向之后，我就把找男朋友结婚这件事，当成一个项目来操盘了！

水瓶座疯起来天马行空，但是冷静起来也冷静地吓人。从小到大，我心里好像都有一股狠劲，那就是我想做的事，不管多么曲折艰难，我都要尽最大的努力去尝试。

下定决心找人结婚之后，我立即做了三件事。

第一件，梳理自己的感情脉络，问问自己想找什么样的人？

26岁的时候，我并不清楚我想要什么样的人结婚。只是隐隐约约觉得，我在学业和工作方面超级顺，但是感情方面就比较坎坷。

为什么这么说呢？因为我从小到大追求者不少，大概是读理科的缘故，圈子里女生很少，男生特别特别多，所以每个月都会冒出来几个新的追求者，奇怪的是，我从没有跟一个人交往超过3个月，无法跟任何人建立长期的亲密关系。

是他们都很差吗？我以前是这么认为的，觉得是人不对，以后会遇到更好的。但是当我身边单身的人越来越少，我一层层将自己的心剥开观察的时候，我看到了恐惧和自卑。

我有亲密关系恐惧症。

为什么不敢和一个人交往超过3个月？因为3个月之内彼此还新鲜，还会刻意伪装，表现出自己最好的那一面。熟悉了之后，人都会慢慢变得松弛和随意，会暴露一些弱点，生活里最真实的样子。

如果你只爱一个人的好，爱他风雨无阻等你，不知疲倦地哄你，爱西餐厅里精致的桌布和红酒，嘴角刚刚好弯起的弧度，爱永不失控的情绪，那么你还没有进入亲密关系。

我害怕争吵，害怕哪怕一丝丝的失望，害怕慢慢变冷的眼神，也害怕任何一点阴暗面。所以我只好逃跑。我怕看到别人的，也怕暴露自己的。

熟悉我的朋友可能知道，我从小在父母的婚姻里看到的都是争吵压抑内耗。我以为我读了那么多书，我抽离了自己也治愈了自己，其实并没有那么容易。我内心破碎且极度缺乏安全感，常常做噩梦。

后来我就大量阅读关于原生家庭方面的心理学书籍，一点点疗愈自己。同时也不停暗示自己，不要害怕，接纳自己的脆弱和负面。

那一年我不清楚我想找什么样的人结婚，但是模模糊糊有个感觉，就是我想找个温暖的人，内心阳光的人，可以在一起说很多话的人，互相成就而不是互相消耗的人。

我做的第二件事，就是让自己变得更美！

长得普普通通，在理工科学校被人叫“美女”也没什么稀奇，因为我们学校女生真的太少了（我很有自知之明的）。我为自己的脸最自卑的一点就是，右边脸颊密集地长了几颗痣，很小，淡淡的褐色，擦上粉底如果不仔细看，也看不大出来。但是如果不化妆就会比较明显，因为我皮肤白。

每次回家我都不化妆，家人会盯着我的脸看，然后提醒我，“你脸上痣怎么这么多，越来越丑了”。我好难过，真的特别难过！于是那几颗无伤大雅的淡淡的痣长成了我心里的刺，只要别人盯着我多看几秒，我就会担心是不是该去补妆了。

26岁那年的秋天，我去北医三院的整形美容科，用激光把那几颗痣去掉了。不疼，也很快，激光打在脸上有种皮肤被烧焦的味道。点痣最难受的，是等着结痂的那两周，脸上不能沾水，又很痒，只能忍着。但是想到等痂脱落了，就会变得更美，所以受点苦也没什么啦。

我从小就很爱美，所以衣服鞋子包包化妆品一大堆，从来都是舍得为自己花钱的。只是决定了相亲之后，我把花钱变美当成了投资，所以买买买起来更无心理负担。投资和消费，是两种不同的心态，投资你会想着，总有一天会加倍还回来的，你有回报的希望的。

等到脸上的痂慢慢脱落，只剩了几点粉粉的印子，再过了一段时间，印子也消失了，我的整张脸终于变得干净无瑕！照镜子的时候是真的好开心啊，从此我发现细节好重要，一点点小细节的改变，可能给整体提升的就是好几个level呢！因为几颗痣消失了，我的脸看起来更白更通透，整个人漂亮了很多的感觉。

我在美美美方面开始特别留意细节，不仅精心搭配衣服，挑选饰品，喷香水，洗牙，每周都去做美甲，做美容……那段时间怎么说呢，是有着很强的功利心的，连下楼倒个垃圾真的都要化妆，心想万一在小区里碰到一个高富帅呢？

第三件事，盘一盘手里的现有资源。

上班之后，我发现现实真的很残酷！想象中的世界是等着我冒险的游乐园，我所到之处，横扫一片帅哥，现实是，生活被两点一线的工作填满，没有什么转角遇到爱的奇迹。更可怕的是，圈子更小了更封闭了，你会发现，手机越来越安静了，每天打交道的就那么固定几个同事，很难遇到新的人。

怎么办？我方了。

那就先扒拉一下手里还有什么资源吧。把通讯录从头到尾翻一遍，把已经认识的单身的，不讨厌的男生标记一下，然后一一约出来见面。就算不成，也丰富了一下业余生活嘛，而且可以拜托他们介绍新的男生认识啊，用互联网思维去相亲嘛。（没错就是这么不要face）

盘一盘，还真有不错的。我重点约了两个。

第一个男生，是我大学的校友，以前在文学论坛认识的，聚过几次会，他也约我单独吃过饭，能感觉到他对我有好感。毕业后好像也在一个央企上班，是否单身未知，没关系，先打探一下。

当天晚上就发了一条短信过去，问候一下工作怎么样啊？平时忙不忙啊，好久没联系了啊之类的。

他很热情地回复，还给我打了电话，我当然最想知道他有没有女朋友，但是不好直接问，就扯东扯西，引导聊天，从他的状态里可以感觉出一二。

然后我就说我自己，每天下班好无聊啊，挺不习惯的。

点到这里就可以了，如果对方对我有兴趣，会主动约我见面的。

第二天就见面了。

他下班来我单位找我，去附近的餐厅吃了个饭，看了个电影。散场的时候走在空旷的马路上，高跟鞋敲打地面的回响让我感觉更孤独寒冷了。

一个细节让我否定了这个人。

这个细节是什么呢？闲聊的时候他说起他的一个朋友，让女朋友意外怀孕了，现在这个朋友很心慌，不知道该怎么办。他评价了一下这个朋友的事，说，又不是你怀孕，打胎也不是你打胎，慌什么慌？不就花点钱的事吗。

这句话让我背后一冷，这不是一个善良厚道的人会说出来的话。

放弃。迫不及待了约了第二个。

第二个男生，也是校友，高我几届，算是师兄。但其实上学的时候不认识，我在校友群里加到他的。看过照片，长得还行，从来没有见过面，找个什么理由好呢？

想来想去，就假装路过他单位，打个招呼吧。

一个工作日的中午，我11点出门，马上给他弹个消息，师兄，我出来办事，刚好在你单位附近呢。看看他有什么反应。（如果没反应我就折回食堂吃饭啊）

师兄好热情，立即回复说要请我吃饭。我不好意思让他破费，就折中妥协了一下，答应去他单位食堂吃。

那是怎样诡异的一幕啊？？？第一次见面，他领着我打饭，遇到无数同事，别人都一脸坏笑以为我是他女朋友……好在我脸皮厚，镇静自若，一脸正气。

师兄西北人，很开朗，聊了超级多的话，主要围绕着工作，做储层预测啊，定井位啊什么的，我对这人印象挺好的，觉得他是个热爱工作的靠谱直男，心里默默标记了一朵小红花。

过了几天，师兄约我去看话剧。我知道他不会喜欢这种文艺的东西，只是为了讨我喜欢，还小感动了一下呢，又在心里标记了一朵小红花。

谁能想到，是一部超级无聊的搞笑剧？？？而且我并不觉得好笑，挺恶俗的。恶俗没什么，也许他在选剧的时候也不了解，最关键的是，他问我，怎么会不好笑呢？大家都在笑啊。

后来又见了两次面，除了工聊工作还比较顺畅，聊别的都会冷场。我认真思考了一下，问题的关键在于，他对自己不熟悉不了解的事，其实没有任何的好奇心，头脑里有一个固若金汤的标准，就是大家都觉得怎样就是正常的，你不这么觉得，就是不正常。

我当时觉得有点难过，因为这个师兄挺好的，业务能力和为人方面都很好，只是我真的没有办法和一个不能精神交流的人在一起。

那时候已经冬天，新年快来了，过了年我就27岁了，觉得前路茫茫。

欲知后事如何，且听下回分解。

...END

★作者：李娜，坐标北京，一个水瓶座文艺女青年！