原標題：真人故事：一場預謀未遂的婚外性

世界太複雜，我只想對你說晚安

回覆晚安，陪你入眠，每晚更新

文 / 甘北&祝東風

這是一篇男性自白故事。其中有親情、有愛情，還有人至中年的困惑和真實的人性。

曾經我以爲，我會是這個世界上最好的丈夫；後來我以爲，我會是這個世界上最好的爸爸。可是，我讓自己失望了。

我是一個二流高校的大學老師，教的是文科類專業。文科不比理科，因爲很難申請到國家項目，所以基本上只能拿點死工資。但唯一好的地方就在於，漂亮女生很多。

寫到這裏，或許你們會以爲接下來是一個三俗的師生戀鬧劇，還要頂着真愛的外衣噁心人。但其實不是。

生活裏有一些誤區，比如把新鮮當成愛情，把平淡視爲不合。這個誤區讓人們看不清自己，也看不清別人。沒膽量接受現實，也沒勇氣直面後果。發生什麼事了要麼一團和氣地敷衍了事，要麼視而不見繼續含糊。

雖然我也沒有真正做到把一切都條分縷析地弄清楚，堂堂正正地活着，但我還是想把這段荒誕的婚內“出軌”毫無保留地記錄下來，以旁人的角度審視和警醒自己。

大學時的我，高高瘦瘦，戴着細邊眼鏡，還寫得一手好文章，周圍人總是會戲稱我爲“才子”，可以說，這樣的稱呼在某種程度上，給了我一定的優越感。

在那個年代，表達愛的方式遠沒有現在直接和熾烈，女孩子對我示好的不少，採取的方式無外乎就是借書，問我有沒有什麼要洗的衣服，或者堵在我的必經之路上同行一段，用現在的話來說就是，刷存在感。

最後，我跟師出同門的一個學妹在一起了，她很漂亮，而且特別活潑。我現在都記得她年輕時，油光發亮的麻花辮和笑意盈盈的眼睛，能甜到人心裏。

不同於周遭女生的含蓄，她大方地對我說：“我覺得我挺喜歡你的，你要不要考慮一下？”我當時還沒反應過來，傻傻地愣在原地，她又咯吱咯吱地笑了起來，眼睛彎成兩個月牙，配上嘴角的梨渦，生動極了。

那個時候，我覺得她是我大學生活裏，最明亮的顏色。

本科畢業後，我選擇繼續往上讀，她則早早地去一家企業單位當了文祕。當時我們都認爲這是比較合理的安排，因爲越往上讀壓力越大，總得有一個人顧及到家裏，而且文祕也沒什麼kpi壓力，相對而言會比較輕鬆。

現在想來，從一開始我就是自私的，她成了爲我們家庭犧牲的那一個，我覺得理所當然，她甘之如飴。即使那時的我們還沒有結婚，她就願意爲了想象中的家，葬送掉自己與我同等分量的學術夢。

她畢業時，導師還特地叮囑我，等生活寬鬆一點，可以讓她繼續撿起學術，她那麼有天賦，做文祕可惜了。我心不在焉地點頭應允，她在一旁安靜地笑着。

在我碩士畢業的時候，我們結婚了。

後來，我順利考取博士，她也有了不錯的收入，男才女貌，所有人都覺得我們是這個世界上最幸福的夫妻。

日子就這麼不鹹不淡地過着，她支撐着家裏的開銷，我繼續自己的學業，我們都知道讀完博士雖然不容易，但一旦拿到大學教職，所有事情都會輕鬆起來。

很快，我們有了孩子。

女兒出生後，我明顯感覺身上的擔子重了很多。我不知道其他男人看見自己的孩子是什麼樣的感覺，於我而言，最初的新鮮和奇妙過後，我覺得在被逼着長大。

孩子第一次叫“爸爸”的時候，我竟然有些慌亂。從此以後，我就要負擔一條生命，可是，我真的做好這樣的準備了嗎？

對我來說，結婚生子好像只是正常應該走的人生程序，是愛情的作用和應該給出的“說法”，未曾想過它所帶來的究竟是什麼。

社會上總在說女人的不易，或者女人的心理年齡普遍比男人成熟，於是，男人就自然而然地被放在了對立面。可是，沒有人天生就會做爸爸，也沒有人天生就適合當丈夫。所有的人生角色都是第一次，每個人都是在摸索中成長。

我有一段時間，其實非常恐懼“頂樑柱”這個概念，只要想到就徹夜難眠。深知自己還不具有足夠的經濟實力，也曾在家庭和理想中惶惑，不知道自己到底是應該早些邁入職場，還是硬着頭皮把博士唸完。

因爲長期都是妻子支持家裏比較多，我的家庭情況又不算太好，不另外接濟父母已算不錯，所以丈母孃一家多多少少對我還是有點意見的，只有妻子一直在言行舉止上支持着我，還一度和她父母把關係鬧得很僵。

所幸，孩子出生所給的壓力，倒逼我夜以繼日地看書寫論文，如期畢業，並且拿到了當地一個民辦二本的教職。工資雖然不高，但總算有點能養家的味道，不再怯懦於親朋不理解的目光。懸在頭上的那把刀，終於放了下來。

我們都是崇尚給孩子快樂教育的父母，所以在女兒上小學之前，我們從沒給她報過什麼輔導班。孩子幼兒園放學回來，喫過飯後，妻子就坐在地毯上陪她搭積木、看動畫片，我在書房裏看書寫作，間或出去和她們一起玩。那段時間，每每想起就覺得特別溫馨。

可，這樣的溫馨，並沒有持續太久。

女兒上小學後，我們“你好我好大家好”的快樂式教育很快出現致命的弊端。她的同齡孩子，早在上小學前就有了相當的基礎，無論是知識儲備還是學習能力。

我的女兒，只認得不到一百個漢字，數學也僅限於10以內的算術加減，英語更是除了apple、banana之外，什麼都不會。

妻子每天下班回來，還多了一項非常重大的任務，教孩子學習。我忙裏抽空着也去幫忙，但怎麼都教不會，漢語拼音拆開，每個字母都會念，但拼在一起就頻頻出錯。我不明白爲什麼，教個孩子比自己發表論文還難。

一段時間後，女兒繼續蟬聯班上的倒數第一，語數英三門都是倒數第一。我和妻子一起被請到學校，老師非常生氣地說女兒在拖班級後腿、拉低均分，很明確地指出她必須要補課。

我生氣地反駁道：“現在的教育根本就是揠苗助長，學校不好好教，非要默認學前班已經教過，上課一帶而過，根本就是老師的問題，還讓我們補課？”

班主任難以置信地看了我一眼，彷彿聽到一個天大的笑話：“人家都想着多學一點去拓展，你家還不願意補基礎課？目前的教育就是這樣。大學老師到底跟正常人不一樣，心真大。”

我一下子怔住了，女兒會的一百個漢字裏，排在很前面的就是“大學老師”，她也一直以爸爸是大學老師爲榮，覺得“大”比“小”好，所以我比她們所有的老師都厲害。

她一定想不到，在學校裏處處標榜的自己爸爸是大學老師，會有一天被人以把柄嘲諷回去。

我承認自己在象牙塔裏待的時間長了，看所有問題都有相當的理想主義。和妻子放任孩子的童年，在目前的大環境下確實是對她未來的不負責，這是一件很可悲但又不得不直面的現實。

回家路上，我跟妻子都一言不發，心裏像吊了一杆秤砣。一路順風順水長上來的尖子生，因爲孩子被老師在學校裏說得一無是處，實在有點接受無能。

到家後，妻子開口說：“我辭職吧，在家教孩子。”

我沒有說話。我不知道自己能說什麼。讓妻子繼續上班，女兒的學習是很大問題，她不僅基礎差同班人很多，而且也沒有好的學習習慣，做什麼都不專注。一個橡皮能玩半天，時不時地對着作業本發呆，必須有人全程盯着。

可如果是請家教，老師明確地說，女兒的基礎必須要上那種一對一的，如果每天都補，價格可想而知，我們身上還有房貸，到底還是捨不得。

妻子辭職後，我開始了自己疲於奔命的掙錢之路，處處去給人代課，努力申請國家項目，拼命寫論文發論文，想盡一切辦法評職稱。

晚上拖着疲憊的身子回到家，還沒到門口就聽見妻子的吼叫和孩子的哭聲。每次想和妻子親熱一下，十有六七都會被拒絕：“我太累了，明天再說吧。”

很多時候看着窗外，不知道這樣的日子什麼時候是個頭。

妻子辭職輔導女兒作業以來，在疲憊和窘迫的壓力中，脾氣差了很多。之前看到一句話：有些孩子生來是報恩的，有些孩子生來是報仇的。我覺得我女兒就屬於後者，或者根本是來索命的。

我親眼目睹了一次，孩子五分鐘前還能把拼音拼對，五分鐘後就跟作業本面面相覷的世界奇觀，也目瞪口呆地看着，曾經那個溫柔賢惠的女人，一耳光打在孩子臉上，再抱着她哭說：“你怎麼就是不會呢。”

不知不覺，兩年過去了，我跟妻子之間的共同語言越來越少。長期的全職生活，讓閒賦在家的她身材迅速走樣，害怕浪費心疼糧食，她變成了一個處理剩飯剩菜的垃圾桶。我讓她別喫了直接倒掉就好，她一邊說着“不當家不知柴米油鹽貴”一邊機械地咀嚼着，那個樣子着實讓我有點反感。

最要命的是，她眼裏心裏只剩下孩子。很多時候，我根本感受不到來自一個妻子的溫暖，我們的身份變成了簡單的“孩子她媽”和“孩子她爹”，相比於夫妻，我們更像是室友。

我每次張口，無論跟她說什麼，最後都會扯到孩子身上：

“她現在能考到班級均分了……

老師誇她畫畫有天賦，能不能給點錢，想給她報個輔導班……

孩子個子長得太快了，要給她買新衣服了……

現在的小孩都有電話手錶，我們是不是也得給她買一個……”

說來說去，我是真的聽得很煩。或許孩子的成長是真的要錢，但能不能不要話題到最後全都是錢，其他時間都在唉聲嘆氣或者圍着孩子團團轉。

你關心過我嗎？你知道我工作有多累嗎？評職稱壓力多大嗎？教學制度一年三改我喫得消嗎？爲什麼不問問我呢？孩子是孩子，丈夫就不是丈夫了嗎？

但話到嘴邊，對她只冒出了：“錢錢錢，你就知道錢”。

男人的尊嚴沒有讓我把對關心的祈求訴之於她，卻戳中了她身上最大的痛點。

她像一隻被踩了尾巴的母老虎一樣徹徹底底地爆發了：“我在家當全職，都是因爲你，因爲你家女兒！每天伺候完大的伺候小的，我還錯了？問你要錢，你怎麼不說你當年讀書花了我多少錢？”

完蛋。

親密關係，最可怕的地方就在於，對方很明確地知道，戳哪裏，你最疼。

那次的爭吵，我和妻子就像發狂的野獸，把所有一切難聽的話吐得一乾二淨。我承接生活的諸多不滿，她對於被迫全職的長期壓抑，就像兩團無藥可救的火，越燒越旺，我們都在那些刀子一樣的語詞中，發現對方是那麼的猙獰，和陌生。

爭吵之後，我抱着被子去了書房，卻翻來覆去地怎麼都睡不着。

仔細想來，短短兩年時間，她一改之前精緻體面的白領形象，徹底放飛自我。經常幾天不洗頭，就穿着個睡衣，隨時隨地在哪都能癱着睡着。我讓她收拾收拾自己，時不時地打扮一下，她就沒好氣地說，收拾給誰看啊。

有時候，她到學校給我送飯，也是穿着皺皺巴巴已經不符合她現在體型的衣服。我學生看到了，沒幾天，“師母有點老，而且很胖，不配老師”的描述就傳到我耳朵裏，聽着心裏真不是滋味。

我一男同事也打趣我“你家的飯是不是都讓她喫去了？”

最開始的時候，我覺得特別刺耳。但時間一長，我心裏的嫌棄加倍地翻湧上來。人活於世，可以不在意別人的目光，可你無法阻止別人的評價。

終究難以免俗，男人都要面子，我也不例外。

我開始拒絕她再給我送飯，甚至，有一次同事開玩笑問：“哎，好久沒看見你家那口子，離婚啦？”我竟然鬼使神差地“嗯”了一聲。

沒有性生活，彼此不關心，說不到幾句就吵架，跟離婚有什麼區別？我這樣想着，不知道是在說服誰，也不敢深想，到底是在壓抑什麼情緒。

“我離婚了”的“流言”就這樣漸漸彌散開來，另一個專業新來的外聘助教，有天突然拿着手機過來加了我的微信。

然後，她每天晚上都會找我聊天，言語之間有些明裏暗裏的東西，我就裝作看不懂，心裏卻隱隱覺得有根羽毛在搔，癢癢的。

我開始有意無意地去看她朋友圈，但又不敢點贊，也不敢評論。除了她生日那天，評論了一個生日蛋糕的表情，結果她大大方方地回了我一顆愛心。

我又驚又急，趕緊私聊想讓她刪掉，結果她回過來一句：“林老師，這麼暗戳戳的，你不覺得很甜嗎？”一下子讓我在某種程度上，有了“偷情”的刺激感。

我正在想怎麼回覆時，她發過來四個字，橫平豎直——“我喜歡你”。

第二天喫早餐的時候，我有種莫名的心虛。然後掏出手機，主動給妻子轉了1000塊錢。她有些奇怪，嘴上說着“你今天喫錯藥啦”，又眉開眼笑地點擊領取。我長舒了一口氣，壓下湧上來的歉意，看着轉賬記錄，覺得心裏舒坦不少。

到辦公室以後，我照例去看了看那個助教的朋友圈，她又發了新的自拍，還是很漂亮，我在心裏一邊罵自己猥瑣油膩，一邊又油然生出一絲自豪感，我也沒有完全喪失魅力嘛，還是能吸引小姑娘的。

這種飄忽的感覺，很快就被澆滅。

我再往下刷的時候，看到了我妻子的朋友圈。要麼不更新，要麼全是孩子照片的她的朋友圈，竟然出現了我和她的聊天框，裏面是我的轉賬記錄。她故作驕矜地配文：“老夫老妻的浪漫”。

那一刻，我覺得臉上直髮燙，雖然我很確定，我周圍的同事學生都沒有她微信，但早就習以爲常的“孩子媽”卻突然亮明瞭另一重身份——“妻子”，像是一記鞭子抽在臉上，提醒我也是個丈夫的事實。

我慌不迭地把手機塞進褲子口袋，覺得自己瘋狂又分裂。

“

下午的課上，我有些心神不寧地講課。突然，助教從我們班門口走過，在經過後排窗戶時，她毫無預兆地回頭，衝我做了個比心的手勢。我的頭腦瞬間一片空白，頓時忘記接下來要說什麼。

幾秒的沉默後，學生好奇地抬頭，循着我的目光也看向後排，她當然早已走遠。我勉強穩了穩心神，硬着頭皮念起了PPT，心裏又懊悔又尷尬。

下課後，給最後一個學生答完疑，我坐在空無一人的教室裏，覺得自己非常荒唐。她鬼魅一樣地身影突然出現在眼前，大膽湊近我的耳朵，用只有我們才能聽到的聲音說：“林老師，晚上一起喫飯吧。”

又是那種酥酥麻麻的癢，和說不出來的刺激感，湧動在我血液裏。我沒有辦法抗拒，少女轉頭的馨香直接撲在臉上，我失去了思考的能力。

喫飯的時候，她跟我聊了很多，關於她的家庭、她的學業，還有她的情感觀——因爲還有一個多月就到聘期，她覺得不說就沒機會了。開放而又坦蕩，越發襯得我這個隱瞞婚史的男人，有多麼獐頭鼠目。

一頓飯喫得我百爪撓心，誰能想到，我把她送到車站，公交車來的時候，她竟然踮起腳在我嘴角親了一下。

我如遭雷擊，觸電感從頭髮絲蔓延到腳後跟，被柴米油鹽浸潤的心臟，竟然有了復甦的跳動。

回去的路上，我開始懷疑，到底是我真的喜歡這個女人，還是因爲生活過於無聊和壓抑，任何一點意外因子，都能讓人興奮。

還沒想出個所以然來，就到家了。妻子像往常一樣，指導女兒寫作業，只是衝沙發努了努嘴：“喏，給你新買了一雙新皮鞋。”

一種說不出的情緒籠罩住我，無名火竄上來，我怒不可遏地說：“我給你的錢是給你用的，不是讓你給我買東西的。”

她非常奇怪地瞪視我：“那我還給你買錯了？”

“有時間給你自己買吧，也不看看你現在都什麼樣了。”我丟下這句傷人的話，不敢看她，就快速回到臥室。

屋外沒有傳來預料中聲嘶力竭的大吼，我開始一根接一根地抽菸。爲什麼要把我的歉疚還回來，還要加倍對我好？這樣我心裏更過不去。可是日子我也過不下去啊。

我愁得直抓頭髮，深知自己的憤怒是對心虛的遮掩。

睡前，我看助教的朋友圈，她發了兩個字：“成了！”下面有幾個點贊。我心亂如麻地又點進妻子的朋友圈，發現她把上午秀恩愛的那條刪了，我的情緒一下子沉到谷底，有種泛着涼意的冷，一點點侵襲上來。

我知道，在情感上，不善於僞裝的我必須要在兩個女人裏面做選擇，不然遲早會瘋掉。但是我懦弱又貪心，對誰也不願說出實情，還想佔着兩份的好。

接下來的幾天，我簡直度日如年，一到學校就是年輕助教甜美的笑臉，和難以言喻的刺激感受；回到家就是妻子面無表情的招呼和一些不痛不癢的對話。

心裏的歉疚讓我沒有辦法敞開心扉面對任何一方，只能加倍對自己的孩子好。女兒跟我一向很親，這段時間我的有求必應更是讓她開心得不行。

我開始大膽地幻想，如果有一天，我真的和妻子離婚了，唯一捨不得的應該只有自己的女兒。

終於熬到助教的聘期結束，我身上職業道德的枷鎖一卸除，就有了反彈的趨勢。我有點默許了名義上的男女朋友關係，平時和她在一起，越來越晚回家，但週末兩天一定會刻意空出來給孩子。妻子以爲我只是辦公日程上的調整，並沒有懷疑，可時間一長，那個助教覺得不對勁了。

一個週六，她給我發信息：“你現在到底在哪裏？跟誰在一起？我在××酒店等你，你今天必須給我個交代，一小時不來就永遠別聯繫了。”

我着急忙慌地催女兒趕緊出門，說今天爸爸有事，要提前半小時送她去興趣班。女兒一邊問我爲什麼，一邊磨磨蹭蹭地穿運動鞋，繫了半天還沒繫好。我怒不可遏地吼她：“你快一點！再系不好就不去了！”

女兒嚇得渾身一抖，亂七八糟地把鞋帶塞進鞋裏，眼淚汪汪地一路小跑，跟上來拉住我的手。我的心裏一陣酸楚，拍拍她的頭，繼續想着等會見面怎麼跟助教說：我會離婚的，但是她要給我時間；就算沒有她，我跟妻子也過不下去了，我們之間已經沒有愛了……

一路上，我不停地從反光鏡看自己的女兒，她在跟自己的好朋友打電話，今天能早點到，她們可以去挑熒光筆和貼畫。我就那麼看着，怎麼看都好看，怎麼看都可愛，怎麼看都覺得特別對不起她，看着看着眼睛就要紅，我趕緊打住。

送到學校門口時，她迫不及待地說了聲爸爸再見，就要去找朋友。她不知道，再見的時候，或許很多情況都會變得複雜。我破天荒地走下車來，抱着她在她臉上親了一口。

她警覺地往前看了一眼，然後小小聲地對我說：“爸爸，不要給我朋友看見。她沒有爸爸，很可憐的，看到你親我她會難過。”

她一邊倒退一邊衝我飛吻，用背影擋住我們父女間的親暱，但擋不住背後那個小姑娘，刻在眼底的羨慕。

情況急轉直下，就像一盆涼水，兜頭澆下來。

我在原地蹲了好久，直到雙腿痠軟，才挪回車裏，看着時鐘一分一秒地過去，一個小時，兩個小時，三個小時……已經不重要了。

女兒下課後，爬上車，有些指責意味地說道：“讓你親我，她看見了！我安慰她好久呢！就算你是大學老師，也不能這樣啊！媽媽說，你平時在學校都很厲害的……”

我慢慢地想起來，自己被女兒天天唸叨的大學老師身份，是她成績特別差被同學孤立時，還能驕傲地說出：“我爸爸是大，楊老師是小，我爸爸比學校所有老師都厲害”的資本。

我的存在，除了給女兒關心外，本身也有意義。我去爭辯了那麼多教育學，教育心理學，卻不曾想過，女兒在一個相對壓抑和不友善的環境中，能健康溫暖地長大，除了妻子教育得好之外，還因爲她一直覺得自己還有個了不起的好爸爸。

而我，正在親手破壞這樣的精神力量。

回想起這段時間的混亂，注視着坐在我身後那個越來越好的孩子，她快樂、明媚、優秀，突然驚覺家裏被我忽略的女人，到底爲這個家，爲我們的女兒奉獻了多少。

我的心裏陡然一沉，出了一身冷汗。幸好，幸好，終究是沒有跨越那道紅線。

回到家後，推門而入，照例一股飯香襲來。妻子眼皮都不抬地說：“洗手喫飯吧。”

那一瞬間我特別想掉眼淚。差一點，真的是就差一點，今天下午我要是去了，可能就會失去這個家。

日子長了，妻子變成我手邊的毛巾、肥皂和椅子，存在感那麼弱，卻又切實地組成了生活。

我只顧自己心裏的失落和百無聊賴，挑剔她成爲主婦的邋遢和粗野，卻不曾換位體會過想過她被迫全職的不甘和教育孩子的艱難。我以爲柴米油鹽的瑣碎消泯了生活風花雪月的浪漫，卻不知道，它只是以一種更加緊密但無形的方式，把我們牢牢地綁在一起。

她是我的妻子，我孩子的媽媽，我從求學到工作路上不變的支柱。

這是夫妻，是愛情，是生活，只有它們，纔可以創造一種永恆意味的安穩。

對於中年人來說，心動真的太膚淺了，太幼稚了，也太輕飄飄了。我可以摘去自己職業的道德枷鎖，可以因爲一時衝動重新擁抱自由，可說到底，那個女人不過我掙脫乏味婚姻的一根導火索。

我真的愛她嗎？不見得，我只是受夠了家裏壓抑的氛圍自己還疲於改變，爲了偷懶就安慰自己“溝通無效”而任由情況一天天壞下去，因爲生活的壓力自我麻痹，去逃避作爲丈夫和父親應盡的責任。我看不清，看不清生活，也看不清自己。懦弱但急切地想要逃離，卻不知道逃離的意義和代價。

每次吵架都覺得對方無法溝通，可哪對夫妻不吵架呢？我只看到爭吵時她的不可理喻，卻忽略了第二天早晨依舊準時的那碗白粥啊！

想來慚愧，從婚姻的肇始，我就有種被趕鴨子上架的牴觸，直到今天，依舊活在妻子的包容和扶持下而不自知。

我以爲頂樑柱指的僅僅是收入，卻沒有意識到，是一個男人賦予妻兒的安心；我以爲自己年紀輕輕評上副教授特別了不起，卻忽略了能夠專注事業，是因爲幫我免除一切後顧之憂的雙手在拼命託舉着我；我以爲自己一直在成長已經足夠成熟，但說到底不過是沒有擔當也沒有責任心的混蛋。

年輕女孩常有，但溫暖的家庭難得。

妻子給我盛飯，我突然發現她燙了頭髮，裝作不經意地說：“燙頭髮啦？”

她愣了一下，看着我不好意思地笑：“早就燙了，第二天用給你買皮鞋剩下的錢去燙的。”

我低頭扒飯：“嗯，挺好看的。”不敢抬頭，怕眼淚會沒出息地跑出來。

穩了穩情緒，我小聲說：“對不起。”

以前和現在，都對不起。以後，不會再對不起了。

她又笑，一如當年在學校裏那樣：“喫飯吧。明天週日，陪我去買條裙子？”

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作者：甘北，100萬女性的孃家人，我有一間大房子，活夠了就去死。我的公衆號寫男歡女愛，也寫世情冷暖，歡迎你來做客。微博：甘北Lily，個人公衆號：甘北（ID：ganbei1990）。