孩子受挫能力弱，如何增强孩子的自信心？

被爱过的孩子，未来可期。

各位学习型的爸妈，你好，我是胡慎之。

之前我遇到过一个孩子，已经长到十岁了，可是如果要让他自己去买一份肯德基的话，他是不愿意去的。他说：“如果非要让我去买，我情愿不吃。”

好像很多的爸妈，都碰到过这样的问题：觉得自己孩子不够大方，在一些场合上不敢表达自己，课堂上老师让他回答一个问题，他站起来两条腿是哆嗦的，甚至有的孩子到了七八岁，别人跟他打一个招呼，他还会缩在爸爸妈妈的身后。

因此我们可以看到，一个不自信的孩子，一般来说比较懦弱的，不积极也不主动，遇到事情的时候会习惯性地回避、依赖父母，甚至于他的受挫能力也会比同龄人更低一些。

当然，还有一些孩子看起来自尊心很强，但其实他的受挫能力往往比较弱。有句古话说，弱者猛于虎。如果一个人过分地强调他的自尊心，其实反而是一种低自尊的表现。正因为他不相信自己的能力和价值，所以他才更需要证明自己是完美的。可是当遇到困难的时候，他的全能感就会被打破，他没有办法接受自己的无能，就会用一种类似于暴怒的方式，来增加自己的力量感，也就是我们看到的——自尊心很强。所以如果一个孩子的自尊心很强，说明他对自己其实并不是很自信，他不相信自己的能力和价值。我们可以称之为，这个孩子的自我效能感比较弱。所谓的自我效能感，就是当我努力地去做一些事情的时候，我是知道可以做成的，这就叫自我效能感。

因此我们说，自信不止是知道我们能做什么，还有知道我们自己做不了什么。自信的本质，就是对自己能力的一种信任，和接纳。

孩子不自信的原因是什么？

那么由此，我们就可以倒推出孩子不自信的原因了，主要有几个方面：

第一方面，爸妈过多的替代孩子做事，其实是对孩子能力的一种不信任。

比方说，一个三岁的小孩，他想帮爸爸妈妈做一些事情，于是就帮忙一起收拾碗筷，但是大人看到后第一反应却是阻止，说这个不用你来弄。一方面大人也许觉得孩子还小，可能做不来，担心他会把碗摔碎；另一方面可能为了赶时间，不想磨磨蹭蹭，就阻止了孩子。可是如果爸妈在生活的各方面都是这样

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对待孩子的话，孩子就没办法发展自己的能力了，他也没办法去体验那种“我可以做到这件事”的感觉，没有机会得到肯定。

当然，这个孩子可能会不小心把碗摔碎，但这也是他成长中间必然经历的东西。如果我们为了维护自己的掌控感，而剥夺了孩子试错的机会的话，这个孩子就会产生一种“在父母眼里我就是一个废物”的感觉。他也不可能变得自信，因为他既没有自主地完成过一件事情的经验，也害怕担心父母会责怪他，那么等他长大后遇到一些事情时，他就会选择回避，变得懦弱，畏惧困难。

第二方面，爸妈过多的负面评价，会让孩子觉得自己很无能。

我之前看过一篇文章，里边有一句话说得非常好，他说，有些爸妈是跟孩子一起去面对问题的，而有些爸妈，恰恰是给孩子制造问题的。

比如一个孩子在外面被欺负了，回到家哭诉，爸妈却指责他说：“堂堂男孩子，你哭什么？为什么他不欺负别人，只欺负你？”在这个过程中间，孩子被欺负，可能还不是一个很大的挫折，爸妈对待他的态度，才是真正的挫折；而且，这是一个孩子无法应对的挫折。

因为如果前面是一堆砖，他可能还会去把它搬开，但前面是一个曾经爱他、提供他一切生命的东西、他深爱的爸爸妈妈的话，他无法去搬开。所以当父母的这种态度种在他心里边以后，他再遇到挫折的时候就会很害怕，无法很好地去应对挫折了。

第三方面，当爸妈觉得这个世界是危险的，孩子就会变得很依赖和懦弱。

爸妈给孩子传递的世界的样子，会影响孩子对待世界的态度，以及他和这个世界的关系。

一些爸妈把孩子保护得非常好，衣服要消毒，食物要再三检验，好像这个世界要三番五次地毒死自己的孩子。还有些爸妈，经常恐吓自己的孩子，说如果你不好好吃饭，就要打针；或者你再哭，外面就会有只鬼来把你抓走。这样给孩子传递的感觉就是：这个世界是非常危险的。

那么这样一来，孩子就学会了两件事情：一，他会更加依赖自己的父母；二，他不愿意走入真实的世界，缩在自己的世界里边。这些表现加起来，就是懦弱、脆弱、不自信。等孩子长大以后，他的自我功能就会比较弱，无法去跟这个世界相处。

第四方面，爸妈的“打击教育”，会让孩子产生自我怀疑，或自我否定。

之前一个节目叫《少年说》，里面有个孩子跟自己的妈妈“控诉”，说：“为什么总要拿别人家的孩子跟我比，为什么我的努力，你从来都看不到？”结果她妈妈说：“如果我不打击一下你，你就会飘了”，我觉得蛮讽刺的。

在我们中国人的传统教育观念里边，一直说要谦虚，要谦让，不能骄傲。但是如果一个人连一点点的骄傲，都不能表现出来的话，何尝不也是一种虚伪呢？

我们与其担心孩子被赞赏以后，会不会得意忘形、忘乎所以，倒不如想想，如何让孩子进入一个真诚的、真实的世界，既不要一味地打击，也不要虚伪的夸赞，这才是我们作为家长值得去思考的事情。

因此总的来说，孩子不自信或者受挫能力弱，很可能是因为他在跟爸妈的互动中感受到自己是无能的，或者是不值得被信任的。

如何增强孩子的自信和受挫能力？

那么如果你的孩子表现得不自信，受挫能力低，或者比较懦弱的话，作为爸妈可以怎么办呢？

这里举一个我们家小豆子的例子。在他大概三岁左右的时候，有一次他在看一条小溪旁边，看到上面有几块石板。他看到大人们可以这样走过去，他也想跨过去，但是因为他的个子比较矮，跨不过去，结果连续三次掉进了小溪。但是最后在我的帮助下，第四次的时候，他跨过去了。

当时他所体会到的是一种特别满足的感觉，他很开心，虽然衣服都打湿了，但往后如果遇到这样的事情的时候，他第一反应就是“我很好奇，我想去试试”，而不是说“这个太难了，我做不到”。因此，如何增强孩子的受挫能力，其实更多的是在你跟孩子的互动中间去完成的，主要有3点：

第一，我们少去替代孩子做事情。

现在的孩子被保护得太好了，以至于有些事情明明孩子可以去自己完成的，爸妈都要去替代他。比如替他拿书包，长大了还在喂他吃饭，帮他洗澡。甚至有些妈妈看着孩子学走路，下面都已经铺着软垫了，孩子摔跤的时候她还是一把冲上去，问孩子有没有怎么样，这些都是替代太多的表现。其实，孩子受到一些挫折是正常的，并没有那么糟糕，我们不需要过于胆小谨慎地去看待这些问题。

第二，当孩子有挫折的时候，我们尽可能不要再去羞辱他。

这里指的不仅是语言上的，还有神情，以及行为。我们说，所有的受挫能力都是被羞辱打掉的，如果一个孩子遇到挫折后感到很羞耻的话，你会发现他的受挫能力也会直线下降。

我以前就曾经体验过这种感受：我还记得那时候新生入学，我想邀请一个女孩子跳舞，但是因为我很害羞，左思右想犹豫不决，等到两个小时过去了，舞会都要结束了，我还在原地。于是，这件事情就变成了我人生中一个很大的挫折，我没有办法应对它，所以后来我就不敢再去参加其他的舞会了。

第三，我们不要剥夺孩子可能遇到挫折的机会。

其实，受挫能力是越挫越勇的，但首先你得有试错的机会。因此我们尽量不要过度保护孩子，剥夺他试错的机会，而是放手让他去做。在你的支持和鼓励下面，让孩子去尝试各式各样的东西，做力所能及的事情。

如果遇到困难，你可以帮助他；如果遇到挫折，你可以鼓励和支持他；如果他做了一件很有成就感的事情，那么你可以尽情为他鼓掌，看到他的努力。在这个过程里边，孩子就能够培养出一些解决问题的能力和技能。这样的孩子成长起来，不会特别懦弱，他的受挫力也一定会很强，也会比较自信。

最后我们总结一下：

第一，不自信的孩子通常比较懦弱、不积极、不主动，遇到事情的时候会下意识回避，依赖父母，受挫能力也会比较低。

第二，爸妈不相信孩子有能力独立完成事情和照顾好自己，是孩子不自信的主要原因。

第三，多给孩子试错的机会，少替他做事，可以锻炼孩子的受挫能力，让他更加自信。

我是胡慎之，如果你有什么疑问，欢迎你留言，我们下期节目再见！