孩子受挫能力弱，如何增強孩子的自信心？

被愛過的孩子，未來可期。

各位學習型的爸媽，你好，我是胡慎之。

之前我遇到過一個孩子，已經長到十歲了，可是如果要讓他自己去買一份肯德基的話，他是不願意去的。他說：“如果非要讓我去買，我情願不喫。”

好像很多的爸媽，都碰到過這樣的問題：覺得自己孩子不夠大方，在一些場合上不敢表達自己，課堂上老師讓他回答一個問題，他站起來兩條腿是哆嗦的，甚至有的孩子到了七八歲，別人跟他打一個招呼，他還會縮在爸爸媽媽的身後。

因此我們可以看到，一個不自信的孩子，一般來說比較懦弱的，不積極也不主動，遇到事情的時候會習慣性地迴避、依賴父母，甚至於他的受挫能力也會比同齡人更低一些。

當然，還有一些孩子看起來自尊心很強，但其實他的受挫能力往往比較弱。有句古話說，弱者猛於虎。如果一個人過分地強調他的自尊心，其實反而是一種低自尊的表現。正因爲他不相信自己的能力和價值，所以他才更需要證明自己是完美的。可是當遇到困難的時候，他的全能感就會被打破，他沒有辦法接受自己的無能，就會用一種類似於暴怒的方式，來增加自己的力量感，也就是我們看到的——自尊心很強。所以如果一個孩子的自尊心很強，說明他對自己其實並不是很自信，他不相信自己的能力和價值。我們可以稱之爲，這個孩子的自我效能感比較弱。所謂的自我效能感，就是當我努力地去做一些事情的時候，我是知道可以做成的，這就叫自我效能感。

因此我們說，自信不止是知道我們能做什麼，還有知道我們自己做不了什麼。自信的本質，就是對自己能力的一種信任，和接納。

孩子不自信的原因是什麼？

那麼由此，我們就可以倒推出孩子不自信的原因了，主要有幾個方面：

第一方面，爸媽過多的替代孩子做事，其實是對孩子能力的一種不信任。

比方說，一個三歲的小孩，他想幫爸爸媽媽做一些事情，於是就幫忙一起收拾碗筷，但是大人看到後第一反應卻是阻止，說這個不用你來弄。一方面大人也許覺得孩子還小，可能做不來，擔心他會把碗摔碎；另一方面可能爲了趕時間，不想磨磨蹭蹭，就阻止了孩子。可是如果爸媽在生活的各方面都是這樣

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對待孩子的話，孩子就沒辦法發展自己的能力了，他也沒辦法去體驗那種“我可以做到這件事”的感覺，沒有機會得到肯定。

當然，這個孩子可能會不小心把碗摔碎，但這也是他成長中間必然經歷的東西。如果我們爲了維護自己的掌控感，而剝奪了孩子試錯的機會的話，這個孩子就會產生一種“在父母眼裏我就是一個廢物”的感覺。他也不可能變得自信，因爲他既沒有自主地完成過一件事情的經驗，也害怕擔心父母會責怪他，那麼等他長大後遇到一些事情時，他就會選擇迴避，變得懦弱，畏懼困難。

第二方面，爸媽過多的負面評價，會讓孩子覺得自己很無能。

我之前看過一篇文章，裏邊有一句話說得非常好，他說，有些爸媽是跟孩子一起去面對問題的，而有些爸媽，恰恰是給孩子製造問題的。

比如一個孩子在外面被欺負了，回到家哭訴，爸媽卻指責他說：“堂堂男孩子，你哭什麼？爲什麼他不欺負別人，只欺負你？”在這個過程中間，孩子被欺負，可能還不是一個很大的挫折，爸媽對待他的態度，纔是真正的挫折；而且，這是一個孩子無法應對的挫折。

因爲如果前面是一堆磚，他可能還會去把它搬開，但前面是一個曾經愛他、提供他一切生命的東西、他深愛的爸爸媽媽的話，他無法去搬開。所以當父母的這種態度種在他心裏邊以後，他再遇到挫折的時候就會很害怕，無法很好地去應對挫折了。

第三方面，當爸媽覺得這個世界是危險的，孩子就會變得很依賴和懦弱。

爸媽給孩子傳遞的世界的樣子，會影響孩子對待世界的態度，以及他和這個世界的關係。

一些爸媽把孩子保護得非常好，衣服要消毒，食物要再三檢驗，好像這個世界要三番五次地毒死自己的孩子。還有些爸媽，經常恐嚇自己的孩子，說如果你不好好喫飯，就要打針；或者你再哭，外面就會有隻鬼來把你抓走。這樣給孩子傳遞的感覺就是：這個世界是非常危險的。

那麼這樣一來，孩子就學會了兩件事情：一，他會更加依賴自己的父母；二，他不願意走入真實的世界，縮在自己的世界裏邊。這些表現加起來，就是懦弱、脆弱、不自信。等孩子長大以後，他的自我功能就會比較弱，無法去跟這個世界相處。

第四方面，爸媽的“打擊教育”，會讓孩子產生自我懷疑，或自我否定。

之前一個節目叫《少年說》，裏面有個孩子跟自己的媽媽“控訴”，說：“爲什麼總要拿別人家的孩子跟我比，爲什麼我的努力，你從來都看不到？”結果她媽媽說：“如果我不打擊一下你，你就會飄了”，我覺得蠻諷刺的。

在我們中國人的傳統教育觀念裏邊，一直說要謙虛，要謙讓，不能驕傲。但是如果一個人連一點點的驕傲，都不能表現出來的話，何嘗不也是一種虛僞呢？

我們與其擔心孩子被讚賞以後，會不會得意忘形、忘乎所以，倒不如想想，如何讓孩子進入一個真誠的、真實的世界，既不要一味地打擊，也不要虛僞的誇讚，這纔是我們作爲家長值得去思考的事情。

因此總的來說，孩子不自信或者受挫能力弱，很可能是因爲他在跟爸媽的互動中感受到自己是無能的，或者是不值得被信任的。

如何增強孩子的自信和受挫能力？

那麼如果你的孩子表現得不自信，受挫能力低，或者比較懦弱的話，作爲爸媽可以怎麼辦呢？

這裏舉一個我們家小豆子的例子。在他大概三歲左右的時候，有一次他在看一條小溪旁邊，看到上面有幾塊石板。他看到大人們可以這樣走過去，他也想跨過去，但是因爲他的個子比較矮，跨不過去，結果連續三次掉進了小溪。但是最後在我的幫助下，第四次的時候，他跨過去了。

當時他所體會到的是一種特別滿足的感覺，他很開心，雖然衣服都打溼了，但往後如果遇到這樣的事情的時候，他第一反應就是“我很好奇，我想去試試”，而不是說“這個太難了，我做不到”。因此，如何增強孩子的受挫能力，其實更多的是在你跟孩子的互動中間去完成的，主要有3點：

第一，我們少去替代孩子做事情。

現在的孩子被保護得太好了，以至於有些事情明明孩子可以去自己完成的，爸媽都要去替代他。比如替他拿書包，長大了還在喂他喫飯，幫他洗澡。甚至有些媽媽看着孩子學走路，下面都已經鋪着軟墊了，孩子摔跤的時候她還是一把衝上去，問孩子有沒有怎麼樣，這些都是替代太多的表現。其實，孩子受到一些挫折是正常的，並沒有那麼糟糕，我們不需要過於膽小謹慎地去看待這些問題。

第二，當孩子有挫折的時候，我們儘可能不要再去羞辱他。

這裏指的不僅是語言上的，還有神情，以及行爲。我們說，所有的受挫能力都是被羞辱打掉的，如果一個孩子遇到挫折後感到很羞恥的話，你會發現他的受挫能力也會直線下降。

我以前就曾經體驗過這種感受：我還記得那時候新生入學，我想邀請一個女孩子跳舞，但是因爲我很害羞，左思右想猶豫不決，等到兩個小時過去了，舞會都要結束了，我還在原地。於是，這件事情就變成了我人生中一個很大的挫折，我沒有辦法應對它，所以後來我就不敢再去參加其他的舞會了。

第三，我們不要剝奪孩子可能遇到挫折的機會。

其實，受挫能力是越挫越勇的，但首先你得有試錯的機會。因此我們儘量不要過度保護孩子，剝奪他試錯的機會，而是放手讓他去做。在你的支持和鼓勵下面，讓孩子去嘗試各式各樣的東西，做力所能及的事情。

如果遇到困難，你可以幫助他；如果遇到挫折，你可以鼓勵和支持他；如果他做了一件很有成就感的事情，那麼你可以盡情爲他鼓掌，看到他的努力。在這個過程裏邊，孩子就能夠培養出一些解決問題的能力和技能。這樣的孩子成長起來，不會特別懦弱，他的受挫力也一定會很強，也會比較自信。

最後我們總結一下：

第一，不自信的孩子通常比較懦弱、不積極、不主動，遇到事情的時候會下意識迴避，依賴父母，受挫能力也會比較低。

第二，爸媽不相信孩子有能力獨立完成事情和照顧好自己，是孩子不自信的主要原因。

第三，多給孩子試錯的機會，少替他做事，可以鍛鍊孩子的受挫能力，讓他更加自信。

我是胡慎之，如果你有什麼疑問，歡迎你留言，我們下期節目再見！