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婚姻能無語到什麼程度？|

爲了不跟妻子說話，大爺裝了62年聾啞人

大將軍郭

可能受專業影響，我有個私人小癖好，一個人喫飯的時候，我總是不自覺地觀察周圍的情侶和夫妻。

積累的樣本多了，逐漸摸索出一些規律。

1

比如，據我觀察，情侶或夫妻一起喫飯的時候，從聊天多少就能看出倆人關係的進展程度，以及感情好不好。

以下總結，歡迎對號入座：

沒話找話的尬聊基本是第一次見面或者相親，且聊得都是基本信息或者安全話題。

工作忙不忙啊，有什麼休閒愛好啊，接下來另一方可能也會按照這個模板講述一遍；

一方說的多，一方說的少的大概率是追求和試探階段，誰更走心誰說得多，且會時不時地迎合和讚賞話少的一方；

倆人都聊得不亦樂乎的，要麼是水到渠成即將確定關係，要麼是剛開始熱戀狀態，聊的話題往往是跟兩個人都有關，共同參與性很強；

如果恰到好處不多不少的聊天說明這倆人關係比較穩定，但還沒到過於穩定（厭倦）的階段，話題更日常，還會涉及到共同認識的親戚、朋友之類；

而那些一餐飯倆小時都說不上幾句話的，多數是“老夫老妻”。

甭管在一起幾年，結沒結婚，都已經沒什麼可聊得了，一起喫飯的目的很純粹，就是一起喫飯，並不是用來靈魂交流的。

偶爾說的幾句話要麼是跟點菜相關，要麼是關於接下來要去哪等必要的信息交換。

再進一步的話，那些帶着小孩喫飯的夫婦就更有意思了。

我見過很多次，倆人之間幾乎沒有任何直接交流，只單方面的跟孩子說話。

哪怕不得不跟另一半說點什麼，也是讓孩子傳話，“寶寶你問問媽媽要不要喫這個”、“你讓爸爸餵你喝水”，喫頓飯能把孩子累夠嗆。

還有一次最神奇，一對年輕情侶，點完菜後倆人全程無交流，連對視都不存在。

女生邊喫邊看電視劇，男生也在刷手機，我尋思着這是鬧彆扭生氣了？

但結賬後倆人自然而然手牽手一起出了門，表情十分安詳，可能這就是人家的日常吧，所謂“食不言，寢不語”？

我一直覺得伴侶間沒話說挺尷尬的，想想要跟一個人廝守一生，卻沒什麼可說，簡直太痛苦了。

2

爲什麼叫“談戀愛”？

沒得談，還怎麼戀愛？

當然，兩個人在一起也不是要毫無間隙的一直說話，也可以一起參與很多活動，一起做很多事情，但那些共同的事情，不也是爲了交流創造話題和氛圍嗎？

多年後你能回憶起來的，有你們一起看過的風景，一起走過的路，一起經歷的坎坷。

但之所以能成爲美好的回憶，未必是風景有多美，路途有多特別，而是在這個過程中，你們交匯和互動的瞬間，你們的身心共度和分享過那一刻。

如果你玩你的手機，我想我的心事，那跟報團出行的驢友、同居屋檐下的合租室友，有什麼區別？

尼采曾說，婚姻生活的其餘一切，都是短暫的，在一起的大部分時光，都是在對話中度過。

而沒有了對話和交流，婚姻生活不過是徒勞的虛度時光。

你還記得當初爲什麼跟這個人在一起嗎？

除了TA人好，對你好，還有一個大家都體會過的共同點——你們也能聊得好。

劉震雲寫過這樣一個小故事。

一對情侶去民政局領結婚證的時候，遇到一對準備離婚的夫妻。

辦事員問起辦離婚手續的夫妻，爲什麼要離婚，夫妻答，我們“說不着”。

辦事員又問情侶爲什麼結婚，情侶答我們“說得着”。

什麼是“說得着”？就是聊得來，聊得投機，有話說，有交流。

劉震雲在小說裏也說道，找一個能說得着的人過一輩子是福分，不管是愛人、朋友還是親人。

世上的人遍地都是，說得着的人千里難尋。

我們苦苦尋覓，明明已經有幸遇到了一個可以說得着的人，爲什麼卻不珍惜？

當曾經的熱絡，變成了現在的沉默，那不是默契，那是冷漠。

現實裏哪有默契到一切盡在不言中的愛侶啊？

還不都是越聊感情越深，越沉默就越疏遠？

3

心理學裏有個專業名詞叫“心血辯護效應”，意思是在一件事上你付出的越多，對它的態度就會越喜歡。

付出的“這件事”也可以是溝通和交流，交流的越多越享受一起分享生活的親密，而越少的交流，情感鏈接就越少，對這段感情的態度也會越來越消極。

婚姻能消極到什麼程度呢？

我今年看過一條新聞，美國有個老大爺，結婚62年，他裝了62年的聾啞人。

妻子爲了跟他交流，努力學習手語，但裝聾作啞的老大爺卻說他視力不好，看不清，真相是他壓根不懂手語。

直到妻子上網衝浪無意中刷到一個唱卡拉OK的視頻，她才發現視頻裏唱的最high的就是他的老公，他不僅會說話，唱歌也很不錯。

62年來大爺裝成聾啞人，只因爲嫌棄妻子嘮叨，不想跟她說話。

一時之間我都不知道大爺和大媽誰更可憐，既然那麼不想跟對方說話了，幹嘛還擰巴着在一起？

我知道，相處的時間長了，該聊的過去都聊的差不多了，大家平時也都很忙很累覺得聊天也是消耗，但生活仍在繼續，每天仍在經歷。

彼此分享生活，不就是愛情的一部分嗎？如果連交流都沒有了，感情可能真的就冷卻了。

最近我剛讀過《李銀河說愛情》這本書，關於好的婚姻是什麼樣的。

李銀河提到了她跟王小波結婚後，雖然各自都很忙碌，但他們一定會找時間聊一聊最近在想什麼，遭遇了什麼事，王小波把它定義爲“傾心之談”。

“傾心之談”就是經營感情，維護婚姻的一種很好的方式。

只是在一起久了的情侶夫妻最容易出現這個問題，卻往往一開始沒意識到這不是一個健康的信號。

4

不過，我也遇到過反例。

上週我一個人喫小火鍋，迴轉臺對面是一對中年夫妻，四五十歲的樣子，說話有口音，應該是兩口子一起來京打工。

大姐一開始就委屈巴巴地講被領班兇了，這麼大歲數的人了被小年輕批評臉上掛不住。

大哥雖然沒安慰，但實實在在地給她提建議，“年後要不繼續做家政得了，沒活兒乾的時候，至少能坐着歇會兒”。

說起過年，大姐心情好了一點，唸叨着年後女兒就要生孩子了，老兩口也要表示表示，大哥也笑呵呵地表態，得讓孩子好好坐月子。

雖然聊得話題都很家常，但看得出倆人感情特別好，不輸給熱戀情侶。

我不是以貌取人，實話說老兩口看着也不像經濟特別寬裕的樣子。

都說貧賤夫妻百事哀，但我從他們身上卻感受到了久違的積極的達觀和幸福感。

物質未必能衡量幸福，但交流一定可以，因爲那意味着你的心門永遠向對方敞開，你的生活裏真的有對方的一席之地。

演員王志文曾經接受採訪的時候被問到爲什麼還沒結婚，他說沒遇到合適的。

主持人又問什麼樣的算合適，王志文說，能隨時隨地聊天。

我舉雙手雙腳同意，別關閉交流的管道，每一句再平常不過的話語，都可以代表着“我愛你”。

本文作者

新書《世界偏愛自愈自樂的你》告訴你的不僅是每個問題的原因，還有問題之後的答案，更重要的是讓你找到改變自己、解救自己的方法和能力。

大將軍郭還寫過很多文章，有對心理的剖析，有給你講解如何從心理學的角度看待問題，還有對情感、人際關係、生活方式的心理學建議。

《怎樣從微信頭像瞭解一個人》

《世界上最傷人的三個字是“不用了”》

《本來想撩你，結果變成了尬聊》

《“空心病”的七個特徵，你符合幾條？》

《什麼纔是真正的性格好？》

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