總編 ：袁麗娜 終審：徐芳芳 圖文編輯：潘存英

有一天，我和老公開車出門辦事。他開車，我坐在副駕駛。我習慣性地打開高德地圖，查看線路。我自己開車的時候，一般不喜歡打開導航，一是覺得費電，二是導航會一直說話，我覺得太吵，聽不了音樂也不方便聊天。我喜歡打開地圖，大致記得路線，關鍵時刻再打開導航。

我坐在副駕駛，自然想擔任導路的責任，體現自己存在的價值。打開地圖，有三條路線可以到達目的地。顯示五個小時的車程，讓我覺得很奇怪，因爲以前去過一次，大概只要三個多小時啊。

眼看着前方的收費站，導航提示我們向右拐。我堅定的相信地圖的提示，指揮着拐了過去，進了一條小路。老公有點兒不高興地說，“你把導航聲音打開啊”。路越走越感覺不對，也越來越堵車。老公很生氣，不屑地說，“不勞你費神了，我自己導航”。

我受不了他不屑的口氣和眼神，好像因爲我沒有導好路，我就很差勁一樣。我的心情一下子掉到谷底。我不再想說話。就開始傾聽自己，共情自己，不想讓自己委屈的眼淚掉下來。覺得這個小事沒有必要難過，也不想掉眼淚又被嫌棄。

只見老公瞄了我一眼，頓了頓，說，“你還學接納力呢！”（我猜他的言外之意就是你還這麼不接納，我還沒怎麼說你呢，你就難過成那樣子。）

我不甘地反駁說：“學了接納力怎麼了，學了接納力就沒有生氣的權利了”？

後來一頓調查，才發現是我的地圖設置了避免收費的模式，所以不從高速走了。

每次我犯了錯誤，都受不了別人一丁點兒的抱怨、指責、不屑。我都已經這樣了，我自己都苛責自己難過的不行了，你怎麼還可以再雪上加霜？我理所應當地覺得，我自己已經很難過了，你不可以再責怪我。我一直通過這樣的互動模式，想讓老公知道我就是這樣的人，想讓他改變，我需要一個忍住不生氣，還要表現大度的愛人。

我是一個有討好型、付出型特質的人。在人羣中，總是通過自己的努力和付出，來證明自己的存在。因爲我害怕與人衝突，害怕別人不高興，害怕給別人造成麻煩和傷害。通過付出、妥協、委屈自己迎合別人，讓我有一個好人緣，也帶給我很多價值感。但是在親密關係中，我常常覺得自己很委屈和憤怒，這也成爲我們關係裏一個很大的卡點。

我傾聽自己，跟自己說：“我是可以難受的，我是有權利生氣和不高興的。難道我做錯了事還得讓我興高采烈的麼？”我共情自己：“自己真的很不容易，那麼努力地想要做好，依然會有很多事情，做的不如願。我真的已經盡力做到了最好呢！事情做的不好，和我這個人不好，沒有關係。我真的無需那麼努力去證明我很好，我已經足夠好，我的存在已然就是值得被愛的。”

當我心平氣和的時候，我纔有心力去傾聽理解老公。他就是一個容易抱怨、發牢騷的人。對自己、對他人都會有很多的評判。他是有生氣、不高興、發牢騷的權利的。他不喜歡我不高興。每次我不高興，他都會耐着性子再來哄我。他寧願自己一個人來回開車六七個小時，也不想讓我累着了。這樣想來，看到老公對我的包容和愛，也看到自己對他的苛刻和想要控制。

五月，是我帶讀《接納力》1的第8個月。每月一遍的帶讀，讓我不斷把接納力內化於心。

如今的我，他的不屑、抱怨、苛責，很難再傷到我了。因爲沒有覺得自己不夠好，也就調動不了自己難過的情緒感受。用他的話來評價，我學了接納力最大的改變就是“臉皮越來越厚了”。

前幾天，孩子學校組織春遊，一大早就要出發，我本想要把《接納力》帶讀的時間調整到晚上的，結果卻忘記了。

那是我第一次忘記請假也沒有準時帶讀。以前我會覺得這是不可能發生的錯誤。幸好那天有學員和我確認，是不是當天沒有帶讀。我在我的帶讀羣說明情況並道歉，約定晚上的帶讀時間。我自己犯了錯誤，卻依然心安的狀態讓我很喜悅。事錯了，認錯就是了，我這個人還是足夠好的。

看到自己，就有了很多的選擇。覺察一分，就自由一分。邀請你和我一起，帶着覺察，看到自己。

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