許多人視溝通爲畏途，除了因爲怕麻煩、怕說錯話，回到家只想平平靜靜，也因溝通常充滿期待和要求，很容易衍生爲衝突，造成另一方莫大的心理壓力。

衝突本身並不可怕，但要讓不良的衝突轉變爲較正向的互動，更增進彼此的默契和親密並不容易，伴侶雙方的人格特質、價值觀、社會經驗、性別等差異，都可能影響互動質量，彼此也常因爲過於熟近或壓力大、太疲累，陷入爭對錯或互相攻擊。

除了封閉性的單向溝通具有強大的破壞力外，在溝通過程中，若有太多猜測性的推論，也常造成重重阻礙，致使彼此的誤解更深、心理距離更遙遠。關係之花需要養分，建設性和開放性的溝通是重要肥料。

以下三點建議，或許能幫助容易針鋒相對或話不投機半句多的怨偶們改善親密溝通：猜測式溝通易生誤解，話不投機怨懟多。

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技巧一：提升情緒辨識的能力和信息敏感度

人們經常是以想像他人的表層想法及語言的表面意義，作爲溝通反應的準則，有時無法瞭解在對方的話語背後，其實隱藏了另一層的寓意。如果更懂得察言觀色和接收對方的非語言所傳達的信息，對於伴侶言行背後的真實意圖將更能正確判讀。

許多男性對於另一半的情緒反應常困惑不解，不懂對方到底在氣甚麼？爲甚麼會因爲自己的一句話，或是很小很小的一個失誤就發那麼大的脾氣？有時是因爲無法越過對方的表層情緒，不懂話語背後的弦外之音，僅就字面或語意響應，很可能就會踩到地雷。

聆聽和表達有時很燒腦，但如果對於另一半的肢體語言有更深的認識、信息敏感度有所提升，或許可以適時安撫對方情緒，降低破壞性爭吵發生的可能。

技巧二：面對自己的不安全感避免猜測式的推論

從前面的第一點可知，我們對他人的溝通意涵的解讀，會大大影響反應的方式。雖然避免情緒化的批評、不互相攻擊、不威脅、不冷嘲熱諷和及時的深呼吸（保持冷靜）可減少激烈衝突的發生，但若一方的性格較悲觀或敏感，很可能會出現另一種麻煩的情況，那就是經常不小心誤判了另一半言語行爲背後的動機，而導致過度防衛，使彼此因誤解而產生許多挫折感。

容易對事情或對方的言行有過多的推測、太快作出負面定論，往往是受到低自尊的影響。比如視對方因爲害怕衝突而暫時沉默不語爲冷暴力，或是因爲伴侶偶爾想一個人去做些甚麼，而認定自己在對方心中一點都不重要。

若內心經常充滿不安或自我懷疑，便可能因爲對方的言語、態度不如自己的預期，而產生大量負面解讀，內心上演各種奇奇怪怪的悲情小劇場。如果是心魔阻礙了彼此的靠近和不斷磨損關係，便需要好好面對自己缺乏安全感的問題。

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技巧三：藉由一致性溝通，改善互動質量

也許大家聽過家族治療中，薩提爾女士所提出的溝通應對姿態，該理論說明在充滿壓力的情況下，人們爲了維持關係或保護自己，可能以「討好」、「指責」、「超理智」或「打岔」這四種求生存的姿態來應對。

1.討好型應對姿態者，比較會委曲求全和不擅拒絕，常以重要他人的需求爲重而忽略自己的感受。

2.指責型的明顯特徵，是認爲問題都在別人身上、眼前的許多問題都是別人的錯，常爲了自我保護而推卸責任。

3.超理智型則是經常顯得過於理性、強調邏輯，喜歡給建議、講大道理，會避開有關個人或情緒上的話題。

4.打岔型是超理智的反面，面對壓力時常嘻嘻哈哈，企圖在討論問題時分散他人的注意力，習慣把帶有任何程度壓力的話題轉移注意的方向，逃避表露真實的感受。

以上四種溝通姿態對關係的傷害是與日俱增的，真心想改善溝通和修復關係，雙方都需要好好學習第五種應對姿態「一致性的溝通。」

5.一致性的溝通應對姿態，既看重自己，也重視他人的自我價值和想法、感受，且會根據情境作彈性應變。

當一個人決定一致地回應時，並不是出於想證明自己是對的、想控制他人或情勢，或是爲了保護自己或忽略別人，而是在兼顧情境、自己的感受和他人的感受的種種考察下，綜合作出最優的選擇，不因爲壓力或無法符合各自的期待，而一味討好退讓、極力指責攻擊，或以轉移話題或疏離、切割來逃避問題。在生活中持續練習一致性溝通，自我價值感和溝通質量都會有所不同。

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低自尊者缺乏安全感練習統整真我與假我

溝通不良、爭執無法有建設性、彼此的相處充滿火藥味，常是因爲一方或雙方的低自尊議題在作怪。低自尊者不僅容易有許多猜測性推論，也容易在親密關係中失去平衡與界限，將不屬於自己的責任攬在身上，或是因爲太過焦慮和缺乏安全感而想掌握一切、太在意誰對誰錯。學習一致性溝通，不只是練習表裏如一、內在狀態和外顯言行更真誠一致，也是在加強自我統整和自我覺察的能力。

更認識自己的「社會我（假我）」和「真實我」的差別、試着統整它們，並且對於自己的時而會負面解讀或過度防衛有更深入的覺察，有助於促使雙方發展出新的互動舞步。