每一個爲人父母的，都曾經爲人子女，也一定在小時候面對父母親對自己的傷害的時候暗自發誓：“將來一定不要成爲這樣的爸爸媽媽”也一定告訴自己：“一定不會說出這樣的話”

但是終於你做了父親，母親。你成熟了，睿智了，不再像最開始的孩子那樣的幼稚，於是你把現在你認爲正確的邏輯一遍遍的再次還給你的孩子，全然忘記了二十年前的自己是多麼抗拒這些話。

今天頭條妹就幫助各位爸媽發起了一個活動。回想一下那些我們兒時最無法理解的“爸媽的神邏輯”

得票前三的就是下面這些啦！

第三，我_________都是爲了你好！

我們可以往這個空裏面填上什麼呢？

我打你

我罵你笨

我不讓你穿的時髦

我扔了你的玩具，把你的小寵物送人

我逼你學藝術，學鋼琴，學小提琴，上補習班

全都是爲了你的學習！爲了你的未來！我這麼含辛茹苦的，你居然還不知足！

當然還有這句話的變種：我_______都是爲了你好！我怎麼不去管那誰誰誰！（你也得能管啊），我省喫儉用都是爲你，你還頂嘴！

這大概是最讓孩子反感的所有話裏面佔到前三的了，爲什麼他會被我們這麼反感，是因爲他傳達了兩種我們兒時無法理解，現在依舊覺得是錯誤的觀念：永遠強調動機正確，迴避行爲錯誤。和給自己的自私找的理由。

我都是對你好，我的目的是好的，所以你要聽話，我做的是對的。

那麼親愛的媽媽，我偷了你兜裏的零錢，是對的嗎？先別急着回答，我們來分析一下。我爲什麼要偷你的錢？因爲錢可以買好喫的，讓我覺得更幸福。

請問：追求幸福有錯嗎？

你會告訴我：你這是胡說八道。

可是很多父母不就是這樣子嗎？爲了讓孩子的學習更好，爲了表達對孩子的愛，把他們的課外書撕碎了，當着親戚朋友的面打孩子？

這跟孩子想爲了父母好，然後去搶銀行搶來的錢，讓父母親過上好日子有什麼區別？

永遠強調動機正確，迴避行爲錯誤。是不可取的呀。

而且各位父母們，你們真的是全心全意爲了孩子好嗎？讓孩子學習好，是真的爲了孩子，還是你和朋友講話的時候比較有面子？讓孩子考公務員，是真的覺得他適合做這行還是單純因爲你覺得孩子考上公務員之後，就可以少操心了?

別用愛的名義去表達自己的私心。這對自己是一種侮辱，對孩子是一種傷害，對愛更是一種褻瀆。

第二，你看看人家xxx。

我一直不知道爲什麼中國的父母親這麼的愛給孩子做比較。

而且這樣的比較永遠帶着一絲戲謔：

喫穿跟差的比，學習跟好的比。自己跟差的父母比，讓孩子跟好孩子的比。就算孩子有99個點比別的孩子好，只要有一個點不如別家孩子，那麼你的孩子就是可恨的，無可救藥的，萬劫不復的。

這種比較不僅唯獨十分之廣，持續時間也貫徹了孩子的一生，知乎上有一個問題叫做：“別讓孩子輸在起跑線上，這個起跑線究竟是什麼意思？”

一位網友的回答一語驚醒夢中人“一輩子都要和別人去比較，是人生悲劇的源頭。”

很多人都在問我爲什麼不要把自己的孩子和別人去比較，是會傷害孩子的自尊心嗎？我總是這樣回答，比較這件事最大的傷害不在僅僅在於會傷害孩子的自尊心，而是在給孩子建立一種錯誤的人生觀：告訴他比較這件事，讓他的一生所有的快感滿足感都建立在和別人，和外物的比較上。這無疑是可悲的。

我常常看見很多人在說：我比誰誰誰努力，我比誰誰誰優秀，我比誰誰誰厲害，我不如誰誰誰。也曾捫心自問，這樣通過比較來獲取存在感的思想究竟從何而來。

沿着記憶的脈絡尋根溯源之後，也許最開始的關於比較的記憶，就來自於兒時第一次弄得髒兮兮的回家。媽媽的一句：“你看看你皮的，隔壁家的二狗子比你乖多了！”

但是假設有一個孩子，很明白父母的話語是錯誤的，於是找到他們準備聊一聊天，你們覺得父母親會接受嗎？

不會，他們會回答一句排行榜第一的話。

第一：我是你爸（媽），你喫我的喝我的用我的，就得聽話。

這是孩子最反感父母親的一句話了。有人說：“父母總是講得過你的時候和你“講道理”，講不過你的時候和你’講倫理’。”

父母常常在道理講不過，或者是無法闡述的時候說以下兩句話：我養了你，所以你要聽我話；和我不同，你就是錯的。

我常常想這是父母的自私，後來覺得並不是的，中國的父母總是無法接受這樣的觀點：父母養育孩子，是應該做的事，並不是恩情；父母可以不帶孫輩，不必因此感到自責；父母可以不在經濟上幫助孩子，不必因此感到自責。

也就是，父母親總是會樂於承擔更多的責任，也會願意更多的約束孩子，看似公平合理，但其實是一種不正確的行爲。

這樣的觀念下，父母親要求在孩子面前有絕對的權威。但是一個最大的誤區在於“權威的來源應該是正確的途徑，而非強制的壓迫心靈。”

我在這裏不像批評家長，只是想告訴家長們，這樣做會造成及其深遠的影響。在每一次給孩子灌輸：爸爸媽媽說的話永遠是對的時候，不僅僅會傷害孩子的自尊心，更重要的是會打擊孩子對於求知，對於質疑的渴望，也扼殺了孩子懷疑的能力。他將永遠無法去發聲，去挑戰。

很多成年的中國人都不曾感覺到自己不會質疑權威，不願意挑戰威信，不敢去據理力爭。這樣的心理，其實早在最開始，還是個孩子的時候，就被家長埋下了種子。

諸如此類的話還有很多。

某個網友總結了幾條。放在這裏：

1.自以爲是激將法的嘲諷和挖苦

2.不讓早戀，但一畢業就希望趕快有個好人出現娶了你

3.在親戚面前罵我，讓我丟臉

4.弟弟妹妹喜歡這個你就給他嘛，都多大了還玩這個，大的毫無理由得讓着小的

5.不要和成績不好的同學玩

6.吼我，弄得我現在自卑，一有人大聲對我講話就情緒激動差點流眼淚

7.以爲小孩子的隱私沒什麼好顧及

8.知道冤枉我了之後還不認錯道歉

9.特別討厭拿我和別人做比較，一直說我不好，從來沒有表揚過

10.當他們說不過你的時候就會動手打你

11.每天對我說我們家很窮，要好好學習。因爲這句話曾經讓我不敢在別人面前抬起頭來，因爲我是個窮人…

12.跟他們說話，他們一忙就不理會我，之前看過一篇報告，家長對孩子的召喚超過7秒不理會，久之會讓孩子失去安全感並長成扭曲的人格

今天頭條妹拿出這一件事情來說，是因爲中午喫飯的時候，在餐廳看見一個家長當衆訓斥自己的孩子。

更是因爲，很多家長不知道，他們對於孩子不恰當的言行，不僅僅會在當時對孩子造成傷害，更重要的事情是，在孩子世界觀建立的階段，這些傷害會一直被銘記，並且潛移默化的改變他們一生。

這是我，也是所有家長，更是所有的孩子都不願意看見的。

中國大部分的家長從貧窮的年月走過來，身上帶着的印記多半也來自於那個年代父母親給我們的不正確的引導。

但是如果我們真的愛自己的孩子的話，就把這些不正確，不合時宜的價值觀，留在我們的手裏不要再傳下去了。

每一個爲人父母的，都曾爲人子，年少時傷害過自己的話，就不要再用來傷害自己的孩子。