很多人覺得社交活動中，口才最重要，能言善辯是最強的技能，不善言辭，才華再高，說不出來，根本沒什麼用。

然而，並非如此，在人際交往中，能言善辯固然重要，但更重要的是傾聽。傾聽，纔是溝通最高的能力！

傾聽，是溝通最高的能力

卡耐基說：如果希望成爲一個善於談話的人，那就先做一個致意傾聽的人。

我特別喜歡這句話，因爲談話的本質是輸入到輸出，不懂傾聽，輸出的內容都是錯的，如何好好交談？即便口才再好，也無法好好在一個頻道上與人溝通，還易引發反感。

我曾經的一位下屬，就有有着不善傾聽的毛病，搞砸了不少客戶。

舉個例子，他曾遇到一個主動諮詢的客戶，意向度很高，預算也不低。對此，他非常上心，提前瞭解了不少行業知識，同時還準備好了對應的行業解決方案。然而拜訪了好幾次，該用的“技巧”都用了一遍，客戶仍舊不願簽約。

我有些好奇，剛好那周需要做錄音覆盤，於是調出這個客戶的錄音，給大家作分析。結果令我哭笑不得，原來，這個客戶對他提出的方案卻並不感興趣，反倒更看重一個不起眼的功能。然而，我的下屬卻視而不見，完全沒聽進去，一直在強調核心功能有多好，我們做了多少多少類似的行業，我們的行業解決方案有多成熟。

兩個人根本不在同一頻道上在溝通，客戶講他的，他自顧自說自己的，結果難怪如此。你給的再好，別人不需要有什麼意義呢？不在意的東西，即便你說的再好，一句“與我何關”，就將你駁回去。

有句話是這麼說的：“對和你談話的那個人來說，他的需要，永遠比你的事重要得多。在他的生活中，他要是牙痛，要比發生天災數百萬人傷亡的事情還更重大；他對自己頭上小瘡的在意，要比對一起大地震的關注還要多。”其實就是這個道理。

任何交談的前提是傾聽，交談的本質也是傾聽，沒有傾聽，一切都無從談起。

有了傾聽，對方會覺得自己受到了重視，從而對你產生好感，願意同你建立人際關係；相反，當別人說話時，你不用心聽，或者搶着說，就會使對方沉默不語，不願意再和你交談了。

如何有效的傾聽

當然，有人會說，不就是傾聽嗎，有什麼複雜的，還需要你說？

然而，做好傾聽並沒那麼簡單，一個好的傾聽者，至少要做好這三步：學會提問

提問是傾聽的第一步，一個好的問題，能夠讓對方的表述更清楚，自己的傾聽的更便利。

如何提問呢？多用開放式問句，包括“什麼”“怎麼”“爲什麼”。

例：“發生了什麼？”“怎麼會這樣？”

此類提問方式，能夠使得對方更好的講出自己的想法、情緒、觀點。相反，封閉式提問，要儘量避免。

譬如：你想去北京，還是上海？

如果對方答案並不是在這兩者之間，貿然封閉式提問，特別容易冷場。確定

什麼是確定？所謂的確定，就是別人講完他的觀點以後，你作爲聽衆，總結其言論和對方確定。

習慣性確定，在傾聽過程中，是對對方最好的尊重！

譬如，他人說完一段話，你可以做個如下總結：

兄弟，我跟你確定下，你剛纔提到了3個疑問：a.....,b.....,c.....，不知道我理解的是否正確？

爲什麼要這樣做呢？因爲溝通中，人們也不知道對方是否在傾聽自己的話，通過重複他的觀點，能夠給他安全感，潛臺詞就是：我認真聽到了你的訴說！

在溝通過程中，千萬不要覺得囉嗦或者多此一舉，多重複對方的觀點，只會讓彼此更貼近。認同

認同就不用說了，每個人都渴望被認同，認同是溝通交往中最大的法則。

對方向你訴說，表達觀念，不是爲了受你的打擊的。最討厭的那種人，就是不管別人說什麼，開場白就是：你說的不對，我認爲是這樣的。

即便你不認可對方的觀點，也請學會認同，譬如，當我們想反駁對方時，可以這麼說：我覺得你歸納的太讚了，但有一小部分，可能需要調整下。

溝通是彼此交流，交心的過程，不是一場戰爭，非要爭個你死我活。即便不認可，言語上認同，照顧好對方的情緒，那纔是高情商的表現。

傾聽，讓自己明白，讓對方滿意

能言善辯固然重要，但不懂傾聽的善言者，就好似一隻嗡嗡作響的蜜蜂，讓人煩躁不堪。

在人際交往中，每個人都希望對方把自己的話聽進去，被傾聽，是人際溝通中最基本的訴求；溝通是兩個人的事，不是一個人活，最好溝通是把舒適感留給別人——耐性的傾聽別人的訴求，精準的表達自己的觀點，讓自己明白，同時也讓對方滿意。

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