佛洛姆在他的書《逃避自由》裏說過：“人，並非是一個純粹的生物因素決定的,由原始衝動慾望堆砌的一成不變的個體，也並非絕對是由文化環境所操縱的木偶。”我們的性格形成是有很多先天因素和後天因素共同作用的結果。如果我們的性格有不足，有一部分是因爲我們曾經所處的環境對我們造成了消極的影響。

那一天，繼母當着我的面，剪掉了父親給我的銀行卡，就在那一刻，我下定決心，再也不會踏入這個家半步了。

那張卡里是父親原本承諾結婚時給我買房子用的錢，這筆錢與其說是對我這個女兒的愛，不如說是對我的補償。而現在，我連他這點可憐的補償也拿不到了。

我十歲的時候，失去了自己的親生母親。那個時候自己太小，不懂事，只知道母親患了重病，卻不知道有一天她會離開我。還記得那天，大伯把從還在教室裏上課的我叫出來，我踉踉蹌蹌的跑回家，才知道母親已經沒有呼吸了，那一天開始，我變成了一個沒有媽的孩子。

兩年後，父親就娶了現在的繼母，當時給我說的是，希望家裏有一個“母親”的角色來照顧我，她就這麼來了，可她並沒有當好這個角色。還記得，小時候我長得比較快，褲子很容易就短了，直到露出整個腳踝的我被思想粗線條的父親發現，纔會告知繼母給我買個新衣服。

剛開始的時候，我是很想和她好好相處的，我以爲她到了之後，我可以重拾往日母女間的撒嬌和親密，可她帶來的只是冷漠和嫌隙。父親就像大多數男人那樣，不會摸着我的額頭問我今天過得怎麼樣，繼母也從來不會給我安慰和關心。我就是在這種冰冷的，毫無溫暖的環境中長大了，直到大二大年，事情變得更糟了。

不知道什麼原因，他們倆一直沒要上孩子。直到大二暑假我回家那年，才發現家裏多了一個襁褓中的嬰兒，他們告訴我，這是弟弟。老來得子的兩人，高興壞了，對着弟弟極盡呵護和愛意，彷彿把二十多年來缺失我的那份愛，也一併傾泄了過去。

我們家的家境還算可以，父親做着小生意，收入遠高於他的同齡人，市裏還有兩套房產，原本父親還經常打趣的給我說，以後這些東西都是我的了，現在有了弟弟，再也沒提過這話了。原本我認爲不善於表達愛意的父親，對着兒子時，臉上笑的彷彿有蜜流出來，那些甜言蜜語，心肝寶貝的話，更是說個不停，原來他不是不擅於表達，他只是不想對我這個女兒表達罷了。

畢業之後我也到了談婚論嫁的年齡，爲了讓我在婆家有底氣，父親答應給我買個房子，看好的房子不大，八十平米，只是爲了讓我內心安穩，我還是會住在老公的房子裏。買房子本來是個開心的事，但是我們都心知肚明，買了這個房子後，家裏的任何財產和房產與我這個女兒都沒一點關係了。

讓我沒想到的卻是，繼母得知後，竟然暴跳如雷。她叫囂着，所有的錢都應該是他們兒子的，我這個女兒都要嫁出去了，一分錢都別想拿到，一把抄起剪刀，把銀行卡剪得碎成了好多片。我冷冷的看着旁邊不說話的父親，他迴避着我的眼神，看向別處。這個家再也沒什麼留戀的了，我不會再有什麼不切實際的期待了，與我而言，這是對陌生人了。

現在的我已經過上了屬於自己的安穩日子，有愛我的老公，可愛的孩子。我和繼母再也沒有聯繫過，父親之後也跟我打過幾個電話，但是從來沒有向我正面解釋那天的事情。我知道他不敢違背繼母的意願。你問我現在過得好嗎？好，答案是肯定的，原諒了當初他們的所作所爲了嗎？沒有。

我們不是一定要和父母修復關係，才能實現自我成長，對於那些冷漠的父母，我們有選擇原諒和不原諒，愛和不愛的理由。糟糕的原生家庭是一個問題，但是我們必須要很好的解決掉這個問題嗎？我們要學會帶着這樣那樣的問題去生活，而不是執拗的去解決遇到的每一個問題。我們可以讓問題停在這裏，讓自己保持內心的平靜，專注，相比與解決問題來說，專注於愛自己纔是更重要的一件事。

很多心理導師說，只有原諒父母纔會擁有幸福的家庭，否則你會把自己的怨恨帶給自己的下一代，影響他們。那我們原諒不了的，就是犯錯的人了嗎？我們不僅受到了傷害，現在還告訴我們不原諒這些傷害還是我們的不是了？我們沒必要給自己套上“必須原諒”這個枷鎖。

已經發生的事，就像一個無法改變的存在。事情不會因爲我們的原諒而有所改變，傷害不能因爲我們的原諒而有所減少。如果必須通過原諒什麼才能獲得幸福，那是把幸福的可能寄託在了外在的事物上。我們真正做的是原諒自己，接受自己。

馬斯洛一輩子都沒原諒自己的母親，但是這並不妨礙他成爲了一個著名的心理學家。並且，只有父母想努力求得我們的原諒時，這種原諒纔有意義。如果父母繼續踐踏我們的感覺，忽視傷害過我們的事實，推卸責任，那麼我們單方面的原諒，勢必會產生消極情緒。我們如何真正的去原諒一個還會繼續傷害我們的人呢？

我們可以觀察和反思過去，理解痛苦的源頭，我們可以有自由的選擇是否可以原諒那些傷害我們的事情，請記住，原諒不是一個必須要做的事情。如果午夜夢迴，那些曾經傷害我們的人和事，依然會讓我們淚灑枕巾，那這樣強迫來的原諒毫無意義可言。探尋過去，是瞭解自己真正的內心向往，從而更好地面對當下，從容的走出自己的未來。