有些人的自卑，在言行舉止中很容易被看出來。另一些人的自卑就隱祕許多：他們是大衆眼裏的優秀者，卻頻頻找一些“實在不怎樣”、對他們不好的對象；或者明明有很好的工作offer，卻總選一些別人看來低於他們能力的工作；或者，ta讓你覺得有些遙遠，似乎總和他人保持一定的距離。

這些表現背後的原因都有可能是自卑。

那麼，什麼是自卑感和自卑情結？人又是如何形成自卑情結的？爲什麼我們說自負可能是自卑的一種僞裝？這就是我們這次要討論的內容。

自卑感：一種“比不上”的感覺

自卑感，是一種“比不上”的感覺

自卑感來源於“比較”，無論是有意識的，還是無意識的。它可能是在與外界的人比對時，產生的一種“比不上”或“比較弱”的感受，也可能是在與自己的理想標準對比中，感受到的“無法實現”或“能力不足”。

這種比不上或能力不足，可能威脅到我們所認爲的、自己存在的價值。許多人還會將這種自卑感壓抑到潛意識的層面。

同時，這種“比不上”的感覺，也驅使着個體做出一系列行爲，來補償它所帶來的脆弱和羞恥感（Moritz, et al., 2006）。

不同的人在面對自卑時的補償行爲有所不同。有些人會通過加倍努力來證明自己，哪怕取得小小的收穫也是對這種脆弱和羞恥的抵禦。而另一些人則選擇以迴避他人的方式來逃避自卑感，他們認爲，只要不與他人往來、並把精力都放在自己身上，就能夠避免“比較”的場景，也就不會產生自卑了。

這就導致前者更有可能取得卓越的成就，自卑感對於他們而言更像是一種內在動力；而後者就有可能讓自己成爲一個孤僻不合羣的人，自卑感讓他們變得更自私、更自我爲中心。同時，後者也更容易成爲那些有自卑情結的人。

一定程度的自卑感，每個人都體驗過，而且也是正常且健康的。但自卑情結卻往往是不健康的。

更負面的惡性循環：自卑情結

自卑情結源於人們的自卑感，但它更持續。有自卑情結的人會在很多方面、很多時候、持續地感到自卑。它更像是一個人們難以逃脫的惡性循環，最終使得個體對自我價值產生懷疑或否定。

自卑情結，由阿德勒心理流派的創始人Alfred Adler最早提出。他認爲自卑可以分爲原生自卑和次生自卑（Warta, 2008）。而原生自卑與次生自卑之間的糾葛會使人陷入一種自卑的惡性循壞，人的自卑情結就產生了。

1.什麼是原生自卑？

原生自卑產生於兒童時期，是人們在面對外在環境時體會到的不足感（Sicher, 1991）。這種不足感可能因爲個體生長發育速度落後於同齡人、生於貧困家庭、或者不當的家庭教育等等。

其中，不當的家庭教育是導致原生自卑形成的最常見原因。不當的家庭教育可能使個體在童年時經常感受到無助、始終認爲自己比別人弱小/愚笨，或覺得自己只能依賴別人等等，這些都是個體最初自卑感的來源。

例如，父母不斷強調孩子的缺點、所犯的錯誤，或恐嚇孩子說“別人都能把書念得這麼好，你爲什麼不行？念不好書長大了有什麼用？還不是就是混喫等死？”長期處於這樣的家庭教養中，會讓孩子始終認爲自己比不上其他人，從而產生最初的、根深蒂固的自卑感。

·人在面對原生自卑時的自我保護

Alfred Adler認爲人都有自我保護的傾向，它有點類似弗洛伊德所說的自我防禦機制。不同的是，自我保護被個體用於抵禦外在環境對個體造成的負面影響（例如我們在與他人比較時產生的自卑感），而自我防禦機制是用於解決來自個體內部超我（內在道德標準）和本我（內在衝動）之間的矛盾。

因此，兒童在面對原生自卑時，會發展出一個虛構的目標，來幫助自己從自卑的感覺中解脫出來。這種虛構的目標通常能給人努力的方向，帶給人積極正面的感受，減輕自卑帶來的負面感受（Mitchell, 2015）。

例如，兒童時期家庭環境十分貧困的人，認爲自己“一無所有”而感到自卑，這種無助的感覺，會讓他們虛構出一個擁有很多很多金錢財富的目標，幫助他們平衡此刻自卑的感受，從而獲得繼續生存和努力的動力。

兒童時期家庭、人際環境惡劣，遭遇了很多創傷的人，容易虛構出一個“長大以後要做孩子的拯救者”（包括老師、心理醫生等）的目標，幫助他們平衡痛苦和無助感，找到活下去的勇氣。

2.什麼是次生自卑？

次生自卑是指，產生於個體成年時期的自卑感。即當成年後的個體發現，自己沒有能力實現自己虛構的目標或內心的標準時，所感到的自卑（Warta, 2008; Wexberg, 2016）。

引發次生自卑的事，可能是失敗的求職、不理想的學習成績等等。

·次生自卑會迫使人們回到原生自卑找尋原因。

次生自卑會喚起人們心中的恐懼、羞恥、脆弱（這些與原生自卑緊密相連的感受）和對原生自卑的記憶。那些有着原生自卑的人，在面對次生自卑時，會傾向於認爲因爲自己很無助，自己更弱，或自己總是需要依賴別人，才讓自己沒有能力去實現心中的理想。

成年後發生的事，彷彿是幼年時自卑的佐證。他們很難相信失敗只是一時的。

這樣，原生自卑與次生自卑的糾葛就形成了一個惡性循環：原生自卑使得人們爲了自我保護而發展出了一個虛構的目標，這個目標卻又讓人在成年後產生了次生自卑。次生自卑往往又會把我們帶回到自卑的原點。就是這個循環，把很多人困在了自卑情結裏。

值得一提的是，一次偶然打擊並不會讓人永久地困在自卑情結裏，而是從小到大，一次又一次的困難、失敗不斷消解個體的自我價值感的同時，又遭受到了來自父母、同伴、老師等人的嘲諷和指責，才使人在自卑的情結裏越陷越深。

自卑情結可能有哪些表現？

陷入自卑情結的人會有許多不同的表現，以下是一些，有着自卑情結的個體可能有的一種或多種表現（Warta, 2008; Mitchell, 2015）：

1. 做事害羞、膽怯、猶豫不決，甚至無法承擔任何責任，因爲他們不確定自己能否勝任，這種自我懷疑也讓他們產生強烈的不安全感。

2. 從社交圈消失，拒絕與他人往來。因爲他們認爲，就是因爲跟他人比較纔會使自己陷入自卑的困擾，如果脫離社交，自己就可以避免受到自卑的困擾了。

3. 與前一種人相反，有些有自卑情結的人會需要通過持續尋求他人關注，來獲得自我價值的肯定。長期的自卑和低自尊，使得他們沒有辦法肯定自己的價值，只能依賴外界的關注來對獲得自我價值的肯定。

4. 非常爭強好勝，攻擊性強。他們希望通過表現得強大來彌補內心的自卑感，這也被看做是一種個體希望打破循環做所的補償式努力。

自卑和自負是一枚硬幣的正反兩面

事實上，自負很可能只是自卑的一種僞裝。

每個人都希望通過努力，來實現一系列人生目標與理想，獲得名利、掌控感、成功或幸福等。不同的是，自卑情結的人內心充滿了對自我的懷疑，一方面他們不相信自己能成功，另一方面，他們又會做很多努力來減輕自卑帶來的不適。

例如，他們可能會表現得比常人有更強的好勝心，這就是他們所做的一種補償式努力。

當這種補償用力過猛的時候，就會發展出一種“自負情結”，也就是把自己僞裝得比別人優秀，來掩蓋內心的自卑。當一個人感到自己很弱小，有一種方法可以讓Ta感到自己強大，那就是，讓別人感到他們自己很弱小。

所以，那些經常貶損他人來抬高自己、用暴力脅迫他人、或認爲世界上自己最有魅力的人，看似表現很自負，其實這些行爲都是他們內心自卑的僞裝，也是他們爲了逃離自卑所做的努力。真正的強大，不需要通過讓別人感到弱小來獲得。

另外，自卑和自負也都是自戀人格的可能表現

自戀人格的人是始終以自我爲中心的，他們可能會認爲“我就是最優秀的（自負）”或者“我才應該是最優秀的，即使現在看上去不是（自卑）”。也就是說，有些自戀人格的人會表現出自負，而另一些自戀人格的人則會表現出自卑：

· 表現出自負的人，又被稱爲浮誇型自戀者，他們相對較不敏感但十分自信。他們普遍認爲自己比其他人優秀，並且當別人對自己沒有表現出應有的尊敬時，他們傾向於報復或對對方產生極度的憤怒（Kreger, 2014）。

· 表現出自卑的人，又被稱爲脆弱型自戀者，他們通常在情感上十分敏感，時常感到無助、焦慮，害怕被拒絕或拋棄，他們的自戀主要是爲了安撫內心的低自尊感。他們非常在意他人對自己的看法，但對他們來說，他人的關注，無論怎樣都是一種對自我價值的肯定。

然而這兩種表現的人，本質中的自戀的部分是相通的。

如果你有自卑情結，或覺得自己是個僞裝自負的自卑者，該怎麼辦？

1.自卑也有積極的一面

要知道，自卑對人的影響並不是“非黑即白”的，自卑也有積極的一面，比如能夠給我們一些努力的動力。

2.需要把次生自卑和原生自卑分開來看待和處理

如果你覺得自己有一些原生自卑，你需要更好地理解，過去對你造成了怎樣的影響。你需要經常提醒自己，你對自己的評價可能是過低的。你也需要不斷告訴自己，你現在遭遇的挫折並不是因爲你小時候體會到的那種，自己不如人的感覺，而只是一個單獨的可被處理的現實事件。

需要認識到，你的環境已經和過去不同了，你可以、也有機會重新獲得一個對自己的評價，但必須從不斷給自己一些積極的小評價開始積累。把惡性循環變成正性循環。

3.持久穩定的友誼（或親密關係）是應對自卑的緩衝器

朋友或親密的愛人都可以給我們一些積極正面的鼓勵，提醒我們關注自己的優點。這些對於有自卑情結的人而言，都是對他們努力改變的一種肯定和正向強化。

【互動】你也有過自卑的時刻嗎？你是怎麼克服的？來評論區留言分享吧~

以上。

References:

Ansbacher, H.L. & Ansbacher, R.R. (1964). The Individual Psychology ofAlfred Adler:A Systematic Presentation in Selections from His Writings.Harper Perennial

Bentall, R. (2006). Inferiority complex. In G. Davey, EncyclopaedicDictionary of psychology. London, United Kingdom: Routledge.

Kreger, R. (2014). Is your narcissist the “vulnerable” or “grandiose” type?BPD Central.

Moritz, Steffen; Werner, Ronny; Collani, Gernot von (2006). "Theinferiority complex in paranoia readdressed: A study with the ImplicitAssociation Test". Cognitive Neuropsychiatry (11): 4.

Mitchell, G. (2015). Alfred Adler and Adlerian Individual Psychology. MindDevelopment.

Pappas, S. (2011). Narcissists’ overconfidence may hide low self-esteem.Live Science.

Sicher, L. (1991). The Collected Works of Lydia Sicher: An AdlerianPerspective. QED Press.

Warta, T. (2008). Understanding the inferiority complex. LifeScript

Wexberg, E. (2016). Individual Psychology.

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