今天看到這樣一個分享：

我們經常會說“萬法歸宗”

這裏的法就是——術

這裏的宗就是——道

就像

面對霧霾

戴上口罩出門的就是術

想辦法解決大氣污染的就是道

同樣

在子女教育時

傳授方法的是術

通過改變孩子的思維模式從而讓他生髮智慧的則是道

生活中

很多人停留在“術”的層面

因而他們要不斷解決重複的問題

而唯有那些悟到“道”的人

纔會從容面對一切

因爲他們找到了問題的“脈絡”

所以

問題也就變得

迎刃而解。

我想說的：

對於婚姻，如果因爲怕婚後不幸福，

就用逃避的方式，甚至給自己一個藉口，

這也只停留在“術”的層面。

真正的“道”是什麼？歡迎大家集思廣益，留下你的一思一言。

我不止一次地在想，我會一個人過完這一生，不打擾別人，也不被別人打擾，孤獨又自在。

在我剛剛27的年紀，在還未喪失對愛情的憧憬之時，婚姻已經成了潛伏在未來時光裏的洪水猛獸，靜悄悄地等着我的如期而至。

真的，從來沒有哪個時代，女人會像今天一樣抗拒婚姻。

它就像一面巨大的鏡子，映照出來的，是我們的懦弱、驕傲、顧憐、無措等等。

只是令我沒有想到，今年49歲的母親會突然找到我說：“孩子，我以後都不會再逼你結婚了。”

說話的時候，她的眼神裏透出一股慌張，像幾年前，那時候剛上大三的我聽到她說“大學裏找個優秀的男孩子，咱爭取剛畢業就能結婚”，兩種眼神意外地契合。

一個說不上該悲涼抑或該慶幸的念頭從心底升了出來，我親愛的母親今年49了，她和27歲的我一樣，開始恐婚。

事情是這樣的。

聽母親說，和她同科室馬上30的小張辭職了。走的那天，她留給其它人最後的印象是眉骨上尚未脫痂的傷疤，和手腕上的繃帶。

前者是酒後的丈夫把她甩到了茶几上，後者，聽說是自己割的。

張姐的丈夫不是個壞人，至少在結婚之前，他肯定不是個壞人。他人長得精神，又很會做事，追女孩有一套，所以那會兒，每天鮮花點心的，單位沒少見。

母親不止一次在我面前誇這個小張姐4歲的男人，她說，以後你要是能嫁給這麼個男人，我和你爸睡覺都會笑醒。

但後來，在大家的祝福裏結了婚的兩人，一切變了樣。迅疾又心驚肉跳。

張姐遭受第一次冷暴力時，他們結婚不到半年。她的丈夫希望兩人早點要個孩子，張姐不想，她想幹點自己的事業。

很長一段時間，兩人都沒有說過話，那個以前一到下班點準時出現在單位門口的身影，後來幾乎沒見過了。

再後來，熱暴力“如期而至”。張姐聽了家人的話，生起了孩子，“可惜”，生了個女孩。孩子爸不開心了，他開始酗酒，然後就會動手打人了，用的是當初幫辦公室抬桶裝水的力氣。

等到張姐懷了二胎的時候，就很少有人知道她家裏還發生了什麼，以前熱鬧的她逐漸落了個鬱鬱寡歡，吝於言語。

收拾辦公桌走那天，丈夫一起過來了。他很是嚴肅，當張姐用纏着繃帶的手臂去端桌子上的小盆栽時，他站在一旁，面無表情。

母親告訴我，“果然婚後才見人品。”

她講得驚心動魄，我聽得動魄心驚。

恍惚間我反應過來，張姐是割腕了，她一定是割腕了，挎着深厚的絕望還挺着大肚子，她在家裏，把生活的槍口對準了這個不到30的女人。

我那憔悴的母親狠狠嘆了口氣，她告訴我，“我和你爸愛你，所以希望你有個好歸宿，但以後，我們更想你能把自己照顧好”；

“時代變了，對於你一個女孩子來說，最好的歸宿就是自己。”

我點了點頭，隨後又搖了搖頭，看着她，我想說的話卻怎麼也說不出來。

我可能是個膽小鬼，喜歡逃避、遇事且迎且退的不想負責任的膽小鬼，對於我來講，婚姻是一座巨大的迷宮，即使我握着地圖，也不敢邁進那扇充滿誘惑的門，因爲誰也不知道，我會在哪個轉角就迷了路。

我完全沒有經驗可循。

在《恐懼、害怕和焦慮的百科全書》中，恐婚（Gamophobia）的定義是“對結婚或進入穩定關係的恐懼”。

它的反義詞叫“單身恐懼症”（anuptaphobia），即害怕不在一段親密關係中。

官方用了一個“恐懼”，一個“害怕”，在我眼裏則不然。

至少在我看來，“恐婚”的“恐”並非“恐懼”，而是“恐慌”，一種面對未來之事的不知所措——

我們的慌張來自於，並不知道會是什麼結果。而非害怕某個最糟糕的結果。

恐婚？我們在恐什麼？

爲什麼我們就不想結婚了呢？

1.頑疾一般的孩童心理。我還有一些理想，不論它卑微或者遠大，猥瑣或者高尚，我都還有一些想做的事情。可能我想在週末的晚上睡個懶覺，也不想去逛一天拼多多隻爲了給孩子搞到實惠的尿不溼。

對，是不願意承擔社會責任，也是念於及時行樂。

（你無法因此覺得我自私，因爲人在承擔社會責任之前，我們首先都得保證可以承擔自我）

2.執着於完美，寧缺毋濫。對於我，一個最普通的我，接受過的教育爲我凝練成的婚戀觀裏，另一半一定是一位可以相依爲命，但互不侵犯，永遠維持朋友及愛侶之間的一層關係，的這樣一個“完美”男人。

他不是普世的“完美”，至少，他得契合我對完美的追求。在遇到這樣一個人之前，我怕是還不能接受自己的狀態切換爲“已婚”。

3.缺乏經濟保障。換句話說，就是沒錢，沒有足夠的錢。愛是花前月下，但婚姻只剩了花錢。

以前，甜言蜜語是可以果腹的肉奶蛋禽，但以後不是了，褪去了甜蜜的外殼，愛就剩下了房貸、車貸、植物油、茶几、寬帶、信用卡、奶粉、加溼器、衛生巾、洗髮水、醫保卡...還有該死的月子，如果我婆婆要照顧好，那我還是選花點錢找個保姆。

如果你說找個有錢的男人就沒事了，那我會在第四點的時候反駁你。

4.獨立需求。新時代女性的關鍵詞就是“獨立”，我也不例外。在這個人來人往的世界，我並未打算成爲某人的趨附。我有自己的思想和想做的事情，想給自己賺點錢，然後打扮自己，去旅遊，凌晨四點也可以瘋玩，如果工作不爽了也能毫無顧慮的辭職去下一家。

我想做一個獨立的人，而且我毫不懷疑自己會成爲這樣一個人，人格獨立，而且經濟獨立，用電影的語言來說就是——

“因爲我會成爲一位富有的老姑娘，只有窮困潦倒的老姑娘，纔會成爲大家的笑柄。”

而就母親而言，這個視我如生命、總是愛催我結婚的母親，在目睹了她同事不幸的婚姻之後，自己也慌了。

俗話說，“一朝被蛇咬，十年怕井繩”，因爲種種失敗的經驗而切割出來的心理創傷，當下已經成爲導致許多人恐婚的一個重要原因。

父母失敗的婚姻、同事朋友，甚至是電視裏那些陌生人的故事，都在一點點地爲我們形成着對於婚姻的感覺。要麼是給它的真實上了一層蜜糖；要麼是漸漸洗刷去了它的甜，露出了可惡的一面。

後者居多。

婚姻成了一隻不斷被充氣的氣球，被充進去的那一團團透明而散發着異味的氣體，就叫焦慮。

終於，這種焦慮感在一個陽光明媚的日子裏，蔓延到了我母親這裏。

在看着我的時候，她不再憂慮我過往的孤獨，而是同我一樣開始恐懼未來。

有姑娘曾告訴我，比結婚更恐怖的，是不知道婚姻的真相。

吉爾伯特在《承諾》裏說，我對婚姻最深的恐懼，來源於我害怕它對我們的改變，遠比我們對它的改變還多。無論我和他是怎樣的成熟和睿智，一旦被放在婚姻的生產線上，我們都會被塑造成一個模樣：一個有利於社會的模樣，但是我們自己全無益處。

錢鍾書在《圍城》裏說，狗爲着追求水裏肉骨頭的影子，喪失了到嘴的肉骨頭！跟愛人如願以償結了婚，恐怕那時候肉骨頭下肚，倒要對水悵惜這不可再見的影子了。

我那還沒有老去的母親說，這不是以前那個車馬很慢的時代了，婚宴上的喫食，叫個外送都能給你上家裏來，對了，你以後少喫點外賣，嘴饞了回家裏，媽媽給你做。

她看開了，更重要的是，她相信自己的女兒一個人也可以過得很好。

現代女性所需要的一切，包包化妝品可以自己買，煤氣空調有師傅上門修，這些都可以做到自給自足的時候，何必平白再找個人然後承擔那些本不必要的風險。

呵，就這樣，母親和我輕鬆地達成了共識——一同恐婚。

想起渡邊淳一的一段話，婚姻並不只是一對相等男女的結合，他們相互間扮演着父親、母親或朋友的角色、必要時各自展現出孩子般天真幼稚的一面，如此等等都是婚姻的組成部分。如果沒有這些，恐怕很難稱得上是真正的婚姻。

其實，光是看着這一堆字，我便覺得頭大，母親的一口隨語倒顯得誠懇，她說得是錢老先生的那句——

“婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裏的人想出來。”

一男一女一屋檐，鮮有耗得過時間的兩個人，要是選擇了妥協對方，那還怎麼給自己一個交代呢？

保持獨立纔是一位女人的萬事之首。恐婚不是病，而且它正在成爲一種不需任何修飾詞的潮流，往後，我相信將會有更多女性，再也不用擔心那個直叩女人心的問題：

你媽逼你結婚了嗎？

寫在最後：故事源於周邊人，非本人親歷。

其實，在格姐看來，一旦我們把結婚生子從人生的規劃之中剔除掉之後，會驚喜地發現，年齡根本無法再對你構成任何威脅和束縛。

人生也不用這麼緊趕慢追，餘後都可以用來追夢，在體驗各種未知中成就一個滿意的自我。

才27，好像真的還有很多事情可做，你說對吧。

希望我們都能學會自我保護，和自我成全，在愛來之前不慌不忙，在愛到了後不卑不亢，做讓母親也安心而又羨慕的女人。

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