文：剑圣喵大师

01

知乎热榜上有这样一个提问：

“我作为女儿洗澡被爸爸撞见，爸爸还觉得无所谓。我要怎么缓解崩溃情绪？”

该提问的描述是这样的：

我正在洗澡（女生，已成年）爸爸没有敲门就直接推门进来了，我很快把门关上了，但身体已经被他看了个遍。

我怀疑他是故意的，他说不知道而且还说那又咋了，一家人怎么怎么的。

我心里很难受感觉自己被触犯底线，而且最近跟爸爸有矛盾基本他一回家就爱找我的茬。我会躲在房间里哭。妈妈也不理解我，会在门外大声问我还想要怎样？

大声的让我爸爸以后不要搭理我，说她也不想看到我。（妈妈性格很强势，说话很恶毒）爸爸就跟妈妈说我是谁啊？干嘛生她的气。

到最后就成了我的错（父母从来不承认自己的错误，总喜欢把错误归集到我身上）在妈妈的观念里我不应该发脾气，我应该包容他们的所有，不管他们如何对我，我都要逆来顺受。我不能有情绪，应该每天快乐，不然就是错的。

知乎里所有的高赞都在强调，父母要尊重女儿，或者建议女儿在洗澡时要锁上门。

其实，这些都不是这位女儿痛苦的关键点。

她之所以痛苦，不在于自己的身体被父亲看光了。

而在于，她感觉在这个家庭里，自己的一切都是属于父母的，包括她的身体。

甚至知乎最高赞还颇有“趣味”地讲述了“爸爸早就把女儿看光”的事实。

这样的回答恰恰代表了很多父母的心态。

我养育了你，就应该掌控你的一切。

正如女儿描述的那样，父亲在推门看见女儿全身后，第一反应是：“那又咋了，一家人怎么怎么的。”

其实，这不仅仅是尊重子女的问题。

而是中国原生家庭有一种很偏激而且差劲的亲密关系处理模式。

我把它起名叫“纯粹的爱”。

即爸爸爱你，那爸爸就不会计较你的所有事，爸爸对于你，除了爱这种情绪，其他什么情绪都不会有。

因此，你对爸爸也应该这样。

这类观点不止一次在国产家庭伦理剧中出现过。

一个不断折磨子女的父亲，总要在结局时突然转变，然后一家人大团圆结局。

哪怕原著中的结局根本不是这样，改编成电视剧后也要替主人公原谅父母。

总之就是“都挺好”。

原谅我直说。

这种“纯粹的爱”，对于亲密关系，只能是一种伤害和摧毁。

有一件事很奇怪，中国无论是传统教育和现代思想都极其强调“辩证法”的。

即所有事物都有阴阳两面，都是对立和统一的。

阴阳相生，五行轮转，任何事物都不能只依赖于单一因素存在。

但到了亲密关系上，就变成另外一种价值观：

你必须纯粹的爱我，不能掺杂一点点的杂质。

原本孩子对父母的爱，就已经是很纯粹的。

但其中也必然包括了鄙视、警惕、恐惧，甚至是憎恨。

说实话，我爱我的父母。

我希望努力赚钱能让他们多陪我一段时间。

但不可避免，我对父母也是有负能量的，特别在疫情宅在家的这几天，甚至爆发过争吵。

有时也觉得他们可笑，明明市长都带头下馆子了，他们还是怕得不敢出门。

有时真不想告诉他们工作上的事，因为只会得出这么个结论。

“因为你不会做人，所以你遇到困难。”

偶尔也在内心抱怨父母，要是他们见识、认知都能更高点，今天的路就不会走得这么艰辛了吧！

当键盘敲下这些字时，内心依旧五味杂陈。

可是，正因为我内心对父母有着复杂的情绪反应。

我承认了自己对父母的爱中，有着恨的一面。

我对他们的感情才更长远。

因为看到他们的不足，才能体谅他们的言行。

因为讨厌他们过去对待我的方式，才能提醒自己转变说话方式。

意识到原生家庭过去的创伤，才更期望他们以现在的方式，多陪我一段时间。

准确点来说，亲密关系中，我们产生爱，是为了维护别人。

而我们产生了恨，是为了维护自我。

爱和恨少了其中一个，亲密关系的双方：自我和他人，就会缺失一个，这段关系就铁定不能持久。

02

而中国式纯粹的爱，只会迎来偏激和极端。

由于“他是你的父母啊，你怎么能恨他呢？”这类主流观点的存在。

孩子对父母的抱怨表面上是停止了。

可是停止了，就表示消失了吗？

没有，只是看不到了而已。

但在它隐藏的这段时间，这种恨越发的扭曲，越发的强烈，逐渐积累到一个爆发的时候，能量就很惊人。

所谓光越亮的地方，影子也就越黑暗，说的就是这个道理。

在心理与传播学理论中，这叫“沉默的螺旋”。

比如，饭圈就是一个极度强调“纯粹的爱”，不允许对偶像使用中性词进行评价。

一旦发现对偶像有不满，就会被群起攻之。

粉丝们，觉得他们这样做是维护了偶像。

其实，他们是真正害了偶像。

原本，发表负面评价的人，可能是对偶像不了解。

这时，如果不能那么急于展现攻击性，双方进行一定沟通，对方是可能改变态度的。

但如果让对方强行闭嘴了。

那只会把这份“恶感”给积累下来。

最后在某一个时候就爆发了，这时就必须用更强烈的手段镇压。

继而这种镇压又会迎来更强烈的反噬。

在我本人咨询的很多案例里，饭圈孩子之所以出现这钟“纯粹而偏激式的爱”，很大程度上与家庭环境有关。

他们被一种扭曲的爱对待，他们自身不被正视和看到，所以他们逃离了那段伤害性关系。

可惜，他们无意识里，却把“纯粹的爱”这种不良亲密关系模式潜意识学了过去。

比如，上文中当女儿被父亲推门看光时。

父亲应该询问女儿：这样的行为，为什么让你感到不适？

说实话，这个父亲当时说句：“我当时没意识到”。

也比“一家人就是看见了又怎么样”来得好。

前者至少有改变的空间。

后者就直接否定了，子女有发出抗议的权利。

其实我理解家长可能在这个时候不懂得如何处理尴尬。

但这个时候，妈妈为了维护家长权威，坚定和爸爸站在一起，要求女儿消除一切情绪理解家长。

这就变成了“中国式认错”，标准的“对人不对事”。

矛盾就大大升级了！

“无心看见洗澡”原本是个几句解释就可以消除的误会。

而妈妈的“不允许有情绪”，立刻把关系转变成了“东风压倒西风”。

在官场上，这种“逼你低头”的服从性测试，本身就是对一个人的摧毁和控制。

难道，我们要把这种关系搬到家庭里来吗？

所以，这种“纯粹的爱”远比“纯粹的恨”要可怕的多。

03

生活中，我们可以观察到：

经常小吵的情侣，可能关系还更牢固。

一直迁就对方，把对方看得比什么都重的恋人。

很可能某天头也不回地就离开了。

而杀害舍友的大学生，往往都是沉默寡言的。

开学经常爆发争执的寝室，毕业了反倒关系最铁。

为什么呢？

因为当正面情绪极端化后，是可以轻松倒向负面情绪的。

“纯粹的爱”在某个瞬间，可以轻易变成“纯粹的恶意”。

“纯粹”本身就是要屏蔽思考能力，屏蔽其他选项的。

当人走上这条路时，他便成了一个认知力低下的傻子。

一旦认知力低下，被人牵着鼻子走就很正常了。

就好比一个人从小被灌输“父母所做的一切都是为你好的，你不需要思考和情绪，你只要服从就行的人”。

可能某一天，他遇到一个视父母如祸害的人，这个人又恰好煽动力强，口才棒。

那孩子可能就立马倒戈了。

《乌合之众》一书这么写道：

凡是能向他们提供幻觉的，都可以很容易的成为他们的主人；凡是让他们幻灭的，都会成为他们的牺牲品。

所以，允许你的孩子、恋人、配偶有负面情绪。

这是保证关系能够长远的措施。

从亲密关系对象的负面情绪中，你能看到他的真实存在。

引导和尊重对方的真实存在，才能为亲密关系留下充足的空间。

如果一段感情，只允许有爱，不允许有其他任何一种情绪。

那这种爱的能量无疑是太过充足了。

所谓：天之道，损有余而补不足；

太充足到迟早有一天，爱变为洪水猛兽，在恨的带领下，淹没你心灵的任何一个空间。

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作者简介：剑圣喵大师，百万畅销书作家，500万粉丝个人帐号意见领袖，省高校心理协会常务理事，****·网易号“各有态度”签约作者，情绪管理达人，陪同读者成就强大，愿得我心如明月，独映寒夜迷途人。

著有《优秀的人，从来不会输给情绪》《掌控情绪，从来不靠忍》《别让情绪，毁了你的努力》正在热销中，微信公众号：剑圣喵大师（ID:swordpain）