很多家长朋友们都有这样的困惑：

明明不想吼孩子，不想把愤怒的情绪发泄到孩子身上，但是孩子的一些调皮行为或者一些令自己不满的言行，总会让你忍不住对孩子发火。而且在我们发火过后，看到孩子满含眼泪、十分委屈的眼神又会感到十分愧疚。

你也觉得吼孩子不好，但就是不知道怎么去避免这样的情况，而且发怒过后还有可能会造成恶性循环，你越是发怒，孩子越是难教。直至最后的情况是，你越来越愤怒，孩子离你越来越远。

那么，面对家里的“熊孩子”，父母该如何走出发怒误区？如何才能不让我们的担心和爱转化成对孩子的无效发怒，而又如何做到有效发怒呢？今天，我们一起来探讨这些疑问。问题孩子的背后，其实父母也有问题

在《当愤怒毁了你的孩子时》这本书中，加州伯克莱分校莱特学院的心理学家马修·麦凯博士写道：“大量研究结果表明，那些经常忍不住在孩子面前发火的家长，相比安静的家庭，他们的小孩往往会在与人相处时表现得更强势，也更容易情绪低落，学校表现也更差。愤怒，会毁坏小孩子对社会的适应能力。”书中很明确地提到，家长的无效发怒会对孩子产生负面影响。

所以，在所有问题小孩的背后，可能都存着问题父母。在教育实践的过程中，我们经常发现很多家长一落座，就开始数落自己的孩子。家长对孩子过多的愤怒和焦虑的表达，往往会让孩子变得更不愿意与父母沟通，缺乏沟通的亲子关系，会在问题产生时造成家长更多的愤怒，形成一个恶性循环。

所以，父母们更应该反省一下自己的问题，是不是真的了解孩子为什么令你生气，孩子让你生气的时候，是不是可以控制下自己感性层面的无效愤怒，从理性层面多去思考一下如何做到有效发怒。

父母对孩子发怒的“四大误区”

教育孩子，需要适当的表达“愤怒”，但不应该愤怒的表达。因为父母们发怒是一件需要成本的事情，具有破坏力，事后你必然要付出更多的代价。

本来你发怒的目的在于想让孩子变得更好，让孩子意识到自己的确错了，让孩子共情到你现在因为他的问题很生气、很难过。但是，在日常生活中，家长对孩子的发怒往往有很多误区，使得发怒失去了教育意义。

误区一：发牢骚、翻旧账

很多父母在对孩子发怒时，总是连带着孩子过去的“黑暗历史”一起数落，做错的事已经批评过了，就应该“结案”了。不要总提起孩子以前不好的地方，让孩子觉得在父母面前永远无法翻身。

孩子正处在学习做人的动态和发展过程中，父母要原谅孩子的过错。翻旧账，并不能帮助孩子认识到自己的错误，反而会让孩子反感，所以，家长发怒时一定要就事论事，千万不要翻旧账。

误区二：辱骂或者羞辱孩子

有学校对学生家庭教育现状的问卷调查发现，不少家长对孩子表达功利心或者应付、侮辱性的语言特别多。48.14%的父母常常对孩子说：“辛苦赚钱，还不是为了你好？”有37%的父母会埋怨孩子：“你怎么这么笨？”。

当父母发怒时说出“你看看人家谁谁谁，他就不会像你这样”、“为什么总是这么不听话”、“我怎么会有你这样的孩子”……这些话会刺伤孩子的内心，甚至会让孩子产生不可逆转的创伤，即便你怒气平息后你试图去修复关系，但是可能是要付出很多的努力，也很难达到完好如初的效果。

误区三：泛化错误，否定孩子

只是因为孩子当下的一个不良行为，比如说孩子的字没有写工整，不少家长在批评孩子这个问题的时候，还会连带着其他方面。例如“你看你字写不好，这也做不好，那也做不好，你到底能做好什么呀？”

说到最后，孩子也认为自己就是一个一无是处、什么都不好的人。所以家长发怒时千万不要因为一个问题否定孩子的全部，因为这很容易损害孩子的自尊心和自信心，造成孩子对自己的消极认同。所以我们可以批评孩子，但是要注意不要伤害到孩子的自尊心和自信心。

误区四：“踢猫效应”

心理学上有一个著名的“踢猫效应”。即人的不满情绪和糟糕心情，一般会沿着等级和强弱组成的社会关系链条依次传递。

当下社会，父母工作压力比较大，有时难免在公司遇到一些事情很不爽，这种不良情绪在回家后就会不自觉的传染到了孩子身上。例如，一名员工有事要请示主管，主管极不耐烦地说：“这种事情还来找我解决？你们自己怎么不多动动脑子？自己想辙去！”

这名员工碰了钉子，感觉很沮丧。下班回到家刚坐下，儿子想问他数学题，他气呼呼地说：“就你事儿多，一边儿去！叫我清静会儿！”

儿子被爸爸的无名火搞得很郁闷，正要灰溜溜地走开，却被自己一向很宠爱的小猫绊了一下。儿子正窝着火气没处发，冲着小猫就是一脚，“讨厌，没见我心烦吗？叫什么叫？一边去！”

爸爸在公司受到了老板的批评，回到家就把孩子臭骂了一顿，结果就是，孩子最后也会把自己脾气，一样莫名其妙地发泄出去。

很显然这种发怒是无效的，甚至还会影响孩子的情绪管理。那么在我们了解了父母发怒时常见的四大误区后，有没有一些通用的方法或原则来帮助父母做到有效发怒，不要把担心和爱转化成无效发怒呢？三点建议，帮助家长做到“有效发怒”

1、少指责孩子，多表达自我感受

当孩子由于在外贪玩很晚才回家时，家长那种着急等待的心情可想而知，由于迟迟不归，越等待越担心，越担心越愤怒时，孩子回来了，这时我们特别容易对孩子过多指责和谩骂，例如，“你还知道回来呀！你怎么不住外面呢？你干脆永远别回来了……”其实你的内心只是担心和爱孩子，这种愤怒表达只会伤了自己、伤了孩子。

换种方式，会收到更好的效果。例如：“你这么晚回家是不对的，妈妈爱你，所以非常非常担心你，在这里站了很久等你，就怕你出了什么意外，看见你安全回来，我总算放心了。但是我希望你以后不要再这样做了，你明白吗？”

这样孩子感受到的是：第一，我晚回来是不对的，妈妈很为我担心；第二，妈妈真的很爱我。而事后孩子可能并不执着于你的怒气，可能会更在意你的情绪。

2、描述事实，不要否定孩子

孩子做完作业后，又不知道收拾桌子，书本乱糟糟的放了一桌，这使你很生气，但不用特地绕到孩子的品质身上，说孩子就是一个邋遢的人，直接告诉他：“书桌太乱了，不收拾好书本学习时又会找不着东西”！

这样孩子就明白你在乎的是他的生活习惯，明白自己要做什么，而且会乖乖地去把书本收拾好，把桌子摆放整齐，慢慢的这种好的习惯就会被培养起来。

3、直接告诉孩子正确的做法

孩子有时丢三落四，做事随意，总让父母收拾残局，让父母积压了一股气，所以不妨在你忍不住发怒时，直接给他一些解决建议，让他知道父母生气是因为他不够认真解决事情。

假设孩子总是爱边看电视边吃饭，吃饭很慢，有时饭菜都凉了，发怒时可以说“我已经提醒过你好几次了，你这样吃饭对身体不好，让我们大家很生气，可以快速的吃完后再看电视吗？”这样，孩子从父母的愤怒中汲取了正确的做法，并会行动和铭记，减少以后这样的错误，这才是有效的发怒。

每个父母在面对孩子的调皮捣蛋时都会有愤怒情绪的产生，这是一种很自然的现象，只是父母需要学会的是正确的解决方法，在表达愤怒情绪的时候，一定要少一些指责、少一些否定、少一些破坏性。

父母的语言具有培养、激发孩子心灵的力量，同时也具有威胁、摧毁孩子自尊自信的力量。

父母有效的表达愤怒，是对孩子深深的理解和尊重，反过来也会让孩子学习到父母的情绪管理、自我控制、理性、客观、平和的品质，会让孩子更加地理解和尊重您。

这也就是所谓的言传身教。

您是否也经常忍不住吼孩子呢？

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