苦惱

王老師，我有一個同事，說是同事，其實是我工作的助手，一個男生。他在共事中的表現，讓我感覺很不爽。

本來，我對這個男生是有些欣賞的，他很上進。所以，我儘可能地體諒他，關照他。他期初想有自己的實驗課題。但按規矩，助手一般是不可以有自己的課題的。我在老闆那裏說了很多好話，老闆答應男生可以有自己課題。我也能想像他做助手，想要有研究成果是不容易的，所以我希望將來在自己研究課題的論文上，也綴上男生的名字。

儘管如此，男生在工作中，對於自己應該做的事情，表面上應承而實際上不行動，要麼就是指派另外一個女孩去做，彷彿自己是個導師似的。

比如，老闆明確告訴過男生，由於工作地點偏僻，工作到很晚的時候，要主動留下來陪陪我，以增強些安全感。

那個男生很愉快地答應了。可是每當工作進行到很晚的時候，男生一臉的不情願，就要離開。有次男生卻說他要走，我看了看錶，夜間很晚了，十分希望男生能夠留下，但對方還是要走。這更是讓我感到十分憤怒。

我也想要說服自己，以平息自己的憤怒。我想，男生畢竟是個助手，而課題是自己的工作。所以，男生做與不做事情，都能說得過去，勉強不得。另外，工作到很晚，也沒有理由強求男生留下來陪自己，畢竟這也不是他分內的事情。

但這種理智化的處理方式，並不能消除內心的怒火。我對他已經相當不錯了。而且他明知道應該做的事情，卻表面一套，背後一套，真讓人受不了。我甚至想：要不要到老闆那裏告男生的狀，用報復他的方式來消除心頭之恨？

來訪者還問我：王老師，這種人，還有法相處嗎？這裏邊，除了那個男生的個人因素之外，有沒有我自己的人際互動模式問題呢？有沒有可能是自己的某些原因，吸引（導致）了男生的不合作呢？如果有，那個心理上的因素是什麼呢？

模式

遇到這樣的同事，是夠糟心的。但是，同事關係卻無法擺脫。到底該如何跟這樣的人相處呢？我的來訪者找到了一個好的視角，即查找自己的原因，這纔是心理學上的解決問題的辦法。而且她的反思及學習力一直都是我稱道的。所以，我也很樂意用心理學的辦法，同她一起去探討問題的癥結所在，並找到跟這類同事相處的方法。

她繼續說道：也許我想要一種秩序感。比如說，規定清楚每個人的工作職責和義務，然後大家各就各位，按部就班。那樣，就沒有這麼多的麻煩了。

我否定了她的這個想法。因爲，意外總是會出現的，規定之處的情形總是需要處理的，或者即便對同樣的規定，兩個人的理解與想法及解釋，可能也會不一樣的。所以，根本沒有辦法保持那種固定的秩序感、穩定的安全感。那怎麼辦呢？

她想了想說，需要溝通。

是的。明確表達出自己的要求與期待，清晰而明確的溝通確實很重要。我很是爲來訪者的聰明領悟力而感到欣慰。但問題是，現實中，她能夠清晰表達嗎？如果能的話，那還會有這樣的問題出現嗎？

於是，我問道：你跟那個男助手之間，是怎麼溝通的呢？

啊哈，實際當中，我運用的是指責模式。我會很生氣，心生怨恨。然後，指責對方做的不對。不僅想要指責他，而且更想要教訓他，報復他。明明答應好的事情，卻陰奉陽違。應該做的事情，卻不去做。總之，就是他的錯。這讓我心情沒辦法好起來。我甚至想用惡毒地辦法事報復他、懲罰他。

負責

這是一個誰來擔擋責任的問題。

我理解來訪者的憤怒。站在她的角度，活在自己內心世界裏，自己的想法總是對的，而錯誤的一定是對方。所以，對方要對整個事情負責；要對我的憤怒負責。而事實上，這是荒唐的。因爲對方也是站在自己的角度裏想問題。彼此的世界觀可能會有顯著差異的。

聽了我的闡述，來訪者問：王老師，你是說，我們每個人都活在自己編織的幻想世界裏，去要求別人嗎？可我覺得就是他的錯啊。他表面一套，實際上又一套，這難道不是他的問題嗎？

確實是他的問題。所以你感到生氣。你有理由生氣的。但是，指責、教訓、報復的方式，有沒有達到自己想要的目標呢？我們真正想要的是什麼呢？

沒有達成我想要的。反而會讓關係更糟糕。對，我想要的是他對我關愛一些，工作上盡責任一些。

我趁熱打鐵地總結說：通常我們遇到了一些事情，然後我們產生了一些感受，一些想法，一些期待。比如說我們感到害怕，憤怒，失望。我們認爲對方應該言而有信說到做到。我們希望他在夜間很晚的時候，能留下陪完工作。但是，大部分時候，我們不爲我們的目標而努力，而是情緒化地處理事情。結果通常與我們想要的目標背道而馳，通常讓我們陷入到痛苦的情緒當中。這一切的根源在於，我們想要他人來承擔所有的責任，而不是我們自己。

期待

來訪者沉默了一會，說，是的。然後問：那怎麼處理纔好呢？

來訪者的思維速度很快。她一下子就跳到了解決問題的層面。但是，我覺得我不能被她帶着跑的。因爲某些情形還沒有搞清楚。

我問道：你可以表達自己的要求嗎？比如對那個男生講：夜間很晚了，我希望你陪我把工作做完。我一個女孩子若是一個人留下繼續工作，會有很大的不安全感。

來訪者說，王老師，從道理上我知道需要這麼做。可是我就是不想這樣說。我實在太生氣了。他當面說的好好的，關鍵時卻出爾反爾。而且我現在覺得我不想看到他那張臉，覺得噁心。

聽到這些，我明白來訪者一直掙扎在自己的情緒之中。我想要把她從情緒的沼澤當中拉出來。

我說：不要看對方的臉。我們去看我們的內心發生了什麼。第一個就是說，我很憤怒，憤怒是因爲什麼呢，因爲我很失望。什麼失望呢，你在老闆那裏答應過我，我做實驗很晚的時候，你要陪我。但是，你現在露出一副不情願的樣子，讓我很憤怒的。那其實就是，我對你有一個期待，我希望你能夠留下來陪我。是不是這樣，但是我，希望你能夠陪我。你能夠講出這個期待嗎？就是提出自己要他留下的要求嗎？

不能。

爲什麼呢？

我是希望我不講他也能做到。

是的，你不去表達自己的要求，所以你就說，那領導已經告訴他了呀，他應該做的。

這是兩碼事，一個是你自己表達了自己的期待，那對方爲你做了，他也會很開心的。但是，領導安排的事情，他做的時候，可能就會有很多的牴觸。——我講這些，其實是想強調清晰表達自己訴求的重要性。

但是，來訪者仍然在自己的情緒當中。她說：我覺得他應該知道怎麼做。我覺得他是故意不做的。

如果說他是故意的，你是需要批評他的。對不對呀？

哦，我不知道，我好像不敢批評別人。

是，你不敢表達自己的需求自己的期待，第二你不敢去批評別人。然後，你就希望他能夠按照那個條條框框去做就好了，這樣我們就相安無事了。

嗯，對。

所以，我們可以看出兩個隱藏着的特點：之一，我無法表達自己合理的要求；之二，我希望自己不說，對方也能明白，並滿足我。

表達

嗯，我總覺得沒有理由去批評別人。比如說，請別人幫忙，別人不幫，那也沒有理由去批評呀。

其實，來訪者這句話表達的隱含的意義是：儘管我的要求是合理的，但我是沒有權利要求得到滿足的。而且，表達不當，可能會讓對方生氣的。

因此，她不肯表達自己的要求，也不能堅持自己的主張。那麼，她就要壓抑自己內心的兩種憤怒，一種是自己要求得不到滿足的挫敗；另一種還有指向不能滿足自己的對方的憤怒。這就難免使得她一直掙扎在情緒的沼澤當中。要帶她走出這個情緒的泥潭，出路就是主動的，清晰的表達溝通。

於是，我說：

哦，這個也不一定要去批評，但可以聽一下對方的理由是什麼。這樣就可以達成一種理解，配合。就是說，這個溝通，表達你的期待，要求，希望，然後傾聽對方的意見和想法。而不是說，我希望你按照我內心的想法去做，你應該怎樣怎樣。

沉默。

我明白了。

明白什麼了？

就是我在這類事情當中，我有一個固有的思維模式是，我覺得這個事情是怎麼樣子的，是怎樣的，嗯，然後，別人沒有做到的話，他就是錯的。然後，我在內心就會對他有個很大的指責，你是錯的。但是，我不會去跟他去溝通，就是站在他的那個世界去看，而是完全站在自己的世界裏，完全以爲自己的世界就是對的。

那麼如果我去說了，溝通了，也許他還是不會幫你怎麼樣的。但是，可以達到一個溝通的這樣的一個狀態。而不是以我自己的規則作爲版本，去衡量別人。

我總結了這個新的模式。這裏邊有兩個關鍵。一是怎麼對自己的情緒、觀點負責，而不是讓對方爲此負責，去指責他；第二就是怎麼去清楚地表達自己的要求，理解對方的想法，達成共同的諒解，促成配合協作關係。這個模式，是成熟者的關係模式。

按照這個新的模式，我跟來訪者進行了模擬演習，即時的情景式表達溝通。來說者說，這種溝通，即擁有清晰的界限，又有真實的情感在流動。是一種舒服的關係。

親愛的讀者，你的人際關係模式，是成熟的模式嗎？你在人際中會遇到什麼樣的煩惱呢？歡迎留言傾訴。

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