中度抑郁，我已经吃药半年了，现在打算停了，因为副作用太大了，身体有些吃不消了。我希望自己能好起来。

我现在，不喜欢刻意的矫情，也不想去找谁倾诉些什么。因为相比这样泛滥的表现情感，无力去表现，才是最大的脆弱。真的好羡慕那些从不顾及别人的感受去自私刻薄“为所欲为”的坏人，他们至少知道怎么做才能让自己痛快起来。而我，别人只要因为我的一个错误决定感到不适，我就轻而易举的内疚自责成一团，难以适从。

小的时候，家里的长辈把我这种太过于在意别人感受的做法叫做“有眼色”、懂事儿。我总是引以为傲，甚至逐渐忽略了每一次因为别人的情绪改变自己的初衷，那种违背内心的一次次心悸和窒息感。我不知道，我真的是心甘情愿这么去做的吗？把指甲掐进肉里向他们露出的笑，他们会喜欢吗？终于，我也意识到了，这样迟早也要把自己逼上绝路。

高考过后，我离开了我故乡的小城，曾以为这样，我就可以脱离以前的种种，好好替自己的情绪做好每一次小小的决定，我也尝到过这样来之不易的快乐，甚至对于常人那些不足挂齿的细微小事，都能给我极大的满足感。有时候我甚至乐观的想，我马上就快要好了吧，我马上就能脱离这种因为情绪带来的身体上的疼痛了吧？

我不承认我心理的残缺面，患病的初期，我真的特别感激我的男朋友，陪我看病，容忍了一次又一次我情绪最差时的恶劣态度，我甚至觉得，他是这个世界上唯一能用心感受我所经历的痛苦的人。但是，的确，这个世界上是不存在感同身受的，我知道他努力过了，也曾经给过我很大的希望。现在，我想他也疲倦了。我一点都不怪他不像最初的那样，但我难以接受，他逐渐也和我的亲朋长辈们一样，逼迫着让我逆着自己的情绪，把眼泪擦干，去笑，去迎合他。不要再在夜里用我的坏情绪"故意"去影响他的心情和睡眠。

所以，我在每一个无法入睡的夜晚，像小时候一样，攥紧拳头，捂紧被子不让哭泣的声音泄露在黑暗里，等哭累了，也就慢慢睡着了，我怕招人厌恶，我怕恶语相加，我怕看到他不耐烦和厌恶的表情。还有那个曾经最要好、最信任的朋友，在我告知了她我的病情的时候，她对我说，那是你自己活该的时候，我的心理防线全部崩溃了，变成了夜夜挣脱不了的噩梦。其实对于我来说，陌生人的嘲笑和不理解并没有多大的伤害，可当自己最亲最爱的人对我说出这样一句话的时候，那样的痛苦，我不知道怎么形容。对于我们这样的人来说，重要的不是你在乎的人能在你最痛苦的时候给你怎样重要的帮助，而是不要给我带来一些不可逆的情绪摧毁，一个温暖的眼神，足以。

有时候太难受的时候，我都会想，要是这个时候能死掉就好了啊，为什么多少次到了最后一步，我还是在考虑如果真的死掉，会不会给亲人朋友添麻烦呢？我就像在攒游戏里的力量值一样，我期待着，等未来的哪一天，攒满了，我可以不顾一切的放弃现在的自己，那样可真是一个不错的美梦啊，那时候的笑，一定是发自内心的吧？你说，那些因为抑郁自杀的人们，到底是想不通呢？还是想通了呢？

最后，希望大家都不要这么快放弃自己，祈愿这个世界善待每一个人，抑郁不是做作和矫情，不奢望理解，但渴望尊重。希望大家都能够好好活着，活着会有无限的可能。