在学校每天早上不到六点就醒了，甚至每晚每隔一小时能醒一次。早睡早起也算是之前减肥留下的后遗症，因为减肥姨妈出走，现在每天养姨妈，担惊受怕。起床稍微收拾一下就出门了，晚上九点过后才回到宿舍。一天跟人说过的话不超过十句，跟人的交流仅限于在食堂打饭时点菜吧。

上学期每天都很压抑，于是期待着暑假。正是那句“贫贱夫妻百事哀”吧，父母总是因为钱吵架，于是我不想待在家里，就想一个人待着。开学后每天还是很丧，但是有很努力的在学习，大一第一学期没好好学习绩点不太好看，下学期奋力追赶，大一整年绩点排名专业十几，一个专业两百多人。可是我不爱参加学校活动，所以综测被别人吊打，后退了很多。觉得自己这样生活毫无意义，每天很努力学习，可是名次之前的人也很努力，如果以后保不上研，那大学就算是废了。玩也没玩好，学也没学好。

期待十一回家，其实我就是想逃避现实。就在刚刚，父母又因为钱吵架，我大吼“有完没完了”，然后妈妈说我“你啥事了”（是方言说出来的，类似于你发什么神经），我真的崩不住了。在学校没有朋友，像个哑巴，跟舍友一周也能说话不过十句。回到家里每天还要面对负能量满满的妈妈，我知道她不容易，经常说赚钱多么多么辛苦。我很节俭了，因为要养姨妈不敢不吃饭，所以一天的饭钱控制在16块的样子。反关我表妹，一个月的伙食费都能比我整个的生活费还多，她成绩不好没关系呀，三本读完回这小县城考个公务员，家底好，能很幸福的生活了。她也大二，可很多时候给我感觉很幼稚，不用考虑未来，只知道吃喝玩乐就好了。反观我呢，普通甚至末流211，研究生肯定要读的，我生性要强，觉得自己最起码要在这十八线市里找个工作，公务员吧，我不知道。到现在都没有明确的规划。我真的不想结婚了，也不想生小孩，家里条件不好的话只会让小孩受苦的。

这个假期，朋友圈各种定位。看到别人能到处玩我真的好羡慕呀，我连想都不敢想。在别人眼里我是个很厉害很上进的女孩子呢，可实际上我是个多自卑的女孩子呀。都说甜品会长胖，减肥后想想自己为什么以前胖的时候也没有很胖呢，因为穷呀。那么一小块蛋糕好几十块，我舍不得呀。跟两个表妹出去逛街，一个冰淇淋麻薯十几块，她们一人买好几个，我只能安慰自己减肥呀不能吃这个。买衣服基本不在实体店买，因为贵呀，但她俩实体店看中了直接付钱。要说成绩，我最好呀，我最上进呀，可是有什么用呀。她俩的爸爸每天努力挣钱，我爸呢，懒得要死，没有一点上进心，靠着我妈的工资和做点生意赚钱，一说他他还各种生气。现在全把希望寄托在我身上，想靠我。能想象微信给我发消息让我给他交话费吗？可笑吗？我的钱是我妈给我的，我还没工作啊，一个话费三十块都没有了吗？我恨，如果我家里跟表妹们家里条件差不多的话，我就可以有更好的资源了吧，我也可以考虑出国了吧。

在学校压抑，没想到回家了也一样。我已经忘记快乐是什么感觉了，跟别人诉说吗，可是没有人呀。我有个亲哥哥，妈妈从小把他带身边的，我算是超生吧，小时候被留在农村，七岁后才跟妈妈生活在一起，所以我能感觉到妈妈是更喜欢哥哥的，我跟她之间，始终有隔阂。在父母的眼里，我就是应该优秀的，我真的好累啊，为什么哥哥就可以上个普通二本就可以比我快乐呢。很多时候觉得自己要不是因为还有父母要养，真的好想死呀。我不知道这样的生活状态还要持续多久，或许会一直到我以后找到工作吧。

还有啊，我觉得我会孤独终老了。嘴上说不羡慕别人，怎么会呢，人家有男朋友也有闺蜜。可我呢，什么都没有。我真的不想工作以后被安排相亲，有什么意思呢，因为两个人适合在一起过日子吗。妈妈小时候曾不止一次问我:我跟你爸离婚了你跟谁？那时候的我只会躲闪含糊过去。现在想想，宁愿离婚吧。我已经对感情不抱任何希望了。

为什么没有朋友呢，我高中去了另外一个地方上学。慢慢的就跟初中同学断了联系，然后高中一心学习，所以现在的状态就是，老朋友没联系了，高中也基本没朋友。曾经以自我为中心伤害了很多本应该现在关系很好的朋友，初中时代女生的友情，真的太脆弱了，我是活该吧。我很想念她，也很对不起她，她以前对我多好呀。我以前真的挺过分的，觉得全世界都应该围着我转，我安慰自己有得必有失，她们都没考上多好的学校，可我呢，学校也只是一般啊，我失去的实在是太多太多了，咎由自取吧。

此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说。