婚姻中沒有話說怎麼辦？
原標題：婚姻中沒有話說怎麼辦？
麥田樹洞231
來信
Q：一段遠嫁的婚姻，越來越感到孤獨。彼此無法進行情感的溝通，永遠沒有辦法你一句我一句的聊聊天，說說話。在溝通中總是得不到回應，沒有下一句。心好像懸在空中永遠不能放下去……戛然而止的那種抑鬱真的讓人窒息。兩個人在一起的孤獨，遠遠超過了一個人的孤獨。現在的身體也很誠實地反應了這種狀況，肝氣鬱結很嚴重，失眠，整晚失眠。整個人精氣神都沒有掉了。婚姻中能有一個聊得來的、彼此懂得的伴侶，究竟有多重要，需要多大的福報才能遇到……需要回信，謝謝。
回信
A：感謝來信！能感覺到，你是一個對婚姻生活有一定質量要求和期待的人；能瞭解，在溝通過程中那種讓人窒息的感覺。曾經我也有過這樣的感受，好像爲什麼別人的伴侶就能好好聊天，怎麼我的就讓人這麼鬱悶？
其實吧，想要解決現在的問題，並不是要像西醫一樣，頭疼醫頭，腳痛醫腳，只從現在的狀態入手，而是要從之前去追溯爲什麼會發生，又是怎麼發生的。所以也要請你重新思考一下，你爲什麼會選擇這樣的遠嫁，或許是在逃避一些什麼，又或許想要得到一些什麼。
就拿我自己的婚姻來說，當時也是跟你差不多的狀態。後來學習了賽斯，就開始慢慢梳理自己的婚姻觀和對待婚姻的信念。這才發現，原來我選擇伴侶的標準，完全是爲了符合父母對我的婚姻的期待。
雖然我是自由戀愛，但我的擇偶標準，我原來以爲那是我的標準，經過梳理後才發現，我所謂的擇偶標準卻原來是我父母的，不是我自己的。而且當時，伴侶也完全符合我所謂的擇偶標準。現在回頭想來，的確並沒有一條標準說一定要聊得來。因爲我父母灌輸給我的是，聊得來並不能當飯喫。哈哈，多麼有意思的一個信念！
所以很多時候也在想，既然當時我的信念裏認爲，聊得來不能當飯喫，那我創造出來的婚姻實相，自然就是兩個人聊不到一起的實相。所以，我也就相對地把婚姻生活的高標準嚴要求放低了很多。能聊就聊，實在聊不到一起，那就不說了嘛，找聊得來的朋友們去說。
所以我也是建議你多去交一些能聊到一起的朋友。實在不能與伴侶溝通，至少還有朋友們可以傾聽。當你把那些沒有流動的感受與情緒，找到一個其他的表達出口，讓它們正常流動，我相信肝氣鬱結的問題也會隨之減輕不少，因爲“身體就是心靈的一面鏡子”！祝福你！
沙崙玫瑰
☞ 《無論如何，都要相信自己是一個有辦法的人——沒有受害者，只有創造者》
我的老師賽斯說過，“按照你的愛、信念、意圖與目的，你吸引或排斥事件。你的世界提供一個戲院，在其中某些事件能或不能發生。”
你就像一顆星星，你的人生就像一場戲。相信自己有福氣的人，很多災難就不會發生在你身上。相信自己不值得的人，幸福的宇宙飛船不會降臨在你的星球上。
你個人的信念纔是最重要的。
賽斯哲學體系告訴我們，以最深的意義來講，沒有人是受害者。因爲當你認爲你是受害者，你就沒有力量，要明白這個道理是需要學習與修行的。
但是當發生事情時，並不表示你不應去對抗那些負面特質。可是在許許多多的案例中，人們“顯得是”受害者，因爲表現得像受害者，所以信念加強了這種經驗。
是誰決定你要不要繼續當受害者？你自己！你永遠有辦法，也永遠能想出辦法。
學習賽斯哲學體系的人的共同信念是，要把自己視爲一個有辦法的人。
當你不斷的強調你沒有辦法時，你等於放棄了自己的力量。你絕對要爲自己負起責任，願意負起責任就有力量。
我的老師賽斯強調上百遍，“你的信念形成你的實相”，這表示你的信念建構你所知的事件，你所發生的每一件事，都是被信念建構出來的。
現在我們都還在人生的奮鬥過程，未來再回首時，生命的每一件事情，都是你爲了個人某個理由而吸引過來的。
這種經驗隨即更徹底說服你相信你所感知的實相，直到形成一個惡性循環。在其中，所有事件如此完美地反映信念，以致在兩者間顯不出有任何空間。
信念創造實相，實相又說服、證明了你的信念是對的，所以你很難改變就在這個地方。
例如，果然人心險惡，果然現實殘酷，果然雪中送炭的沒有。你過得很苦，這個“人生很苦”的經驗，會反過來說服你“人生是苦”的信念是對的。
可是那個信念真的是對的嗎？其實沒有對錯，反正就是信念創造實相啊！
——摘自 | 賽斯書《心靈的本質》讀書會
