最近在讀美國心理學教授羅伯特·F·伯恩斯坦的一本書《關係：適度依賴讓我們走得更近》，書中所述：過度依賴和過分獨立，都會使我們在親密關係中適得其反。

如果我們不能瞭解真實的自己，也就無法獲得真正的親密。

好的親密關係，往往都有三個特徵：開放和真誠，關心和體貼，安全感和信任。

而過度依賴抑或過分獨立的人，他們在親密關係裏，要麼是總想從對方身上索取更多愛，而自己少付出；要麼是將自己層層包裹，總和伴侶之間保持距離，無法貼近。

然而，不管是過度依賴還是過分獨立，他們都無法擁有真正的親密關係。

作者伯恩斯坦認爲，過度依賴者，可能是因爲他們從小被父母親人過度保護和溺愛，於是長大後把這種期待都轉移到了伴侶身上。

單位有一個女同事小莫，80後的獨生女，相貌不錯，家庭條件也很好，父母從小把她視若珍寶，全家人也都對她呵護備至。

從小到大，基本上她想要的東西父母都會買給她，其他事情也都很少不遂她心意，甚至連寒暑假的作業都一大半有爺爺奶奶代寫。

都說缺愛的人不容易把愛給別人，那看起來並不缺愛的小莫，似乎是能夠獲得一份美好愛情的吧。

可事實卻是，從小有求必應的小莫，長大後卻經歷了一段又一段失敗的戀情，至今年近四十仍單身。

她總是期望男友像父母親人那般愛自己，滿足自己的一切心願，有求必應。一有看上的新品衣服，包包，化妝品，她總是粘着要男友給她買買買，換換換。

在親密關係中，她像是一個索取者，而對方很快會發現自己在充當她家長的角色，而不是伴侶，令誰也很難不抽身而退。

而另一面，過度獨立者，則往往有一個被父母忽視的童年，小時候父母忙於工作，下班回家後或因疲憊等原因疏於陪伴孩子。

在現代社會中，這樣的例子好像更多。

曾有一個叫凡宇（化名）的來訪，從小父母就對她很冷淡，很多事都漠不關心。上中學時有次她發高燒到40°，打電話給正在打牌的媽媽，媽媽的回應卻是：“這麼大個人了，反正燒不死，你自己喫點藥睡一覺就好了。”

她一直不明白爲什麼自己的父母跟別人家的不一樣，後來她在無意間聽到媽媽和姥姥的電話，才知道，原來媽媽一直對她冷淡，是因爲她不是一個男孩，害媽媽在婆家沒有了任何地位，也分不到錢。

從那刻起，凡宇便封閉了自己，她覺得自己不配被愛，也不值得被愛。

這種自我保護機制直至成年都未能解除。在她的潛意識裏，在自己最需要依賴，關懷和溫暖時，本該最親近的媽媽卻總是一次又一次的推開了她。沒有人可以相信，別人都是不可靠的，凡事都要靠自己。

伯恩斯坦在書中說：孩子在3歲以前，需要完成最重要的兩件事情：一是與父母的情感聯結；二是從心理上認識自己是一個獨立個體。

而那些沒能形成情感聯結的孩子，長大後從不敢輕易對別人坦誠、更不敢依賴別人。越是逃離，內心的悲傷和孤獨就會越多。

這導致他們即使在遇到困難和挫折時，也強迫自己要獨立。甚至有些人還會在感情中要求另一半也要獨立。

因爲他們覺得，成年人就該全面控制自己的情感，不該對外人有一絲流露。

伯恩斯坦說，這種情況下的獨立，只會讓我們的內心越來越空洞，像是永遠填不滿的缺口。

生活中我們也許會發現，在過度依賴和過分獨立之間，我們需要的是一箇中間地帶，我們既可以依賴他人，也不會失去自我，也就書中所提到的——適度依賴。

每次心與心的碰撞，都是感情深處的一次聯結。

如果知道在這個世界上，你並非只有一個人，有人愛着你，你也值得被愛時，還有什麼會比這更幸福？