只會用“轉移注意力”這招哄孩子？濫用真的會害了他
每每面對小娃們的各種哭鬧，我們最常用到的一招，大概就是轉移注意力。
比如：
不想給寶寶買冰淇淋，就轉移他的注意力說，咦，前面有遊樂場，走，奶奶帶你去遊樂場看看。
不想讓寶寶在沙發上亂寫亂畫，就轉移注意力說，寶寶快來，媽媽這有個特別好玩的玩具。
看到寶寶要伸手去摸插排了，趕緊轉移注意力，說，寶寶快來，小烏龜爬出來了哇？
轉移注意力，幾乎成了我們處理寶寶不良或哭鬧行爲的常用戰術。
而且效果無疑是非常顯著的。
因爲它完全給孩子開始了另一項更有趣的活動，而不是正面的解決當下這個被限制的活動。
所以當然，它可以有效的避免寶寶的反抗、憤怒、哭鬧，畢竟，我們都不喜歡看到這些，尤其是在公共場合。
看上去是一種兩全其美的選擇。
娃不哭不鬧，至於我們自己嘛，也不會變成那個處處跟娃作對的“壞人”。
不過，眼下的小事故雖然解決了，但是，孩子們卻不知道，在沙發上畫畫不好，摸電源有危險，下次，他可能依然會嘗試。
爲什麼“轉移注意力”這一招不能濫用？
1
寶寶沒有得到應有的指導
0-3歲是孩子大腦發育最快的階段，這種發育，不是簡單的吸收知識，也會有處理情感、明確規則的思想發育。
當把寶寶叫去玩玩具，而沒有傳遞給他不應該在沙發上畫畫時，孩子學到了什麼？
當寶寶被叫去看烏龜，而沒有被告知摸電源有危險時，他又學到了什麼？
轉移注意力一時有效，但是隨着孩子慢慢長大，他們不可能一直被哄騙而放棄他們想做的“壞事”。
遠了不說，起碼對於一個3歲的孩子，當他想看手機的時候，你說，“咦，這有個搖鈴”，就已經不奏效了。
3歲之前，是立規矩並且執行規矩最好的時期，孩子也需要大人來告訴並幫助他們理解什麼是規則，從日復一日的練習中，最終將我們傳遞的期望和價值觀內化爲他自己的準則。
在這種建立規則的時刻，轉移注意力，真的只是分散了孩子的注意力，而沒有幫助他們從中獲益。
當被阻止或拒絕時，孩子可能會發泄，但孩子們有能力經歷這些安全的、與年齡相稱的衝突。
2
浪費從衝突中學習的機會
我見過很多公衆場所小朋友搶玩具、或需要排隊玩滑梯時，對於沒搶到或不能立馬玩到的小朋友，大人便會轉移注意力說，快來看看，這邊也有個好玩的耶！
也許，孩子被新的玩具吸引過去了，真的沒有因爲玩不到而哭鬧。
但，因此，他也被剝奪了，學習處理衝突，以及學習公共場合遊戲規則的機會。
我們的孩子需要練習如何處理與我們以及與同齡人之間分歧的能力。
通常，孩子們更感興趣的是理解和處理衝突，而不是非要某個特定的玩具。
不管他們的重點是什麼，他們都需要時間和我們對他們的信心，去學會解決衝突，而不是逃避衝突。
3
影響專注力和抗挫能力的培養
CC剛玩樂高的時候，對她來說拼插是有點難度的，她經常因爲拼不上發脾氣，有的時候，直接扔出去。
奶奶看不下去，覺得爲了玩玩具還生氣，至於嗎？
於是就會主動建議，CC啊，奶奶看到你最好的小夥伴在樓下玩沙子啊，奶奶帶你下樓好不好？
正值失落、沮喪、氣不打一出來的CC一聽這個建議，立馬扔下樂高跟奶奶走了。
轉移注意力，意味着，人爲地給娃換個頻道，讓他忘記之前的不愉快，重新投入到一個愉快的事件中。
從理論上來說，“由於幼兒的注意力持續時間很短，分散注意力通常是有效的。”
但，這也是一把雙刃劍。
雖然，把孩子的注意力從他們正在做的事情上分散，有效地阻止了孩子發脾氣，但很明顯，也有效地阻止了孩子專注力、抗挫能力的培養。
玩玩具的時候都不能那麼專注，那今後更枯燥的學習和工作呢？
會不會也選擇“這道題太難，我先出去跑跑再說。”、“這份工作太無聊，我換一份試試？”
4
孩子會感覺到不被尊重
轉移注意力從根本上來說，也是一種哄騙和分心，低估了幼兒的智力——他的學習和理解能力。
孩子小，但不傻。
他們很快會明白，被糊弄並沒有真的解決問題。
玩具真的被搶了、媽媽真的走了、我真的不會搭樂高，可是，等反應過來的時候，他們已經不知道該怎麼做了。
所以發脾氣會升級。
那麼如何正確的使用轉移注意力呢？
首先對於1歲以下寶寶的大部分行爲，轉移注意力依然是比較推薦的方式。
因爲他們對規則的概念很模糊，而且很多行爲不涉及到規則，只是發育過程中的某個正常階段。
比如幾個月的寶寶打人、扔東西，這些並不是故意或者惡意的，也許在探究因果聯繫，也許是在測試自己的能力，也許只是肌肉練習。
對於這種行爲，強調正確的行爲，忽視錯誤的行爲，是比較有效的方式。
比如寶寶一直打媽媽，可以跟他說，媽媽痛，輕輕的摸。
如果堅持要打，可以說，我們去玩玩偶。
但是1、2歲之後很多的行爲，就要慎用轉移注意力。
爲了減少孩子的哭鬧，轉移注意力依然可以用，但有一個前提，不要爲了逃避問題而轉移。
對於那些拒絕，我們要明確的告訴孩子：
沙發不能畫，不然就髒了。
電源不能摸，很危險。
飯前不能喫冰淇淋，不然午飯就喫不進去了。
如果孩子能接受，自然最好不過。但結果很有可能是孩子會哭鬧。
這個時候不要怕孩子哭、鬧或一意孤行，我們可以提供安慰或同情，承認他的觀點和感受。
“我知道你很想喫，可是現在不行。”
“我知道你想畫畫，但是沙發上不行。”
“我知道鞦韆還沒輪到你，你很着急。”
“我知道兩個積木對不上很讓人生氣，這有點難。”
承認了孩子的情緒之後，可以提供一些其他的選擇，做爲轉移注意力的一種方式，比如：
“你可以下午喫一個冰淇淋，或者晚上。”
“你可以找張紙畫畫。”
“你可以先玩蹺蹺板，邊玩邊等鞦韆。”
“你想不想聽聽大人的意見，兩個樂高塊平行的插在一起更容易成功，而不是先插好一邊，再插另一邊。”
正確的養育，不是幫孩子逃避問題，而是讓他明明白白的知道什麼不可以，然後通過主動的選擇其他活動 （或事物） 來學習如何面對這些“不可以”，以化解自己的不良情緒。
別怕做壞人，孩子成長的路上，不需要一個好人，而是一個正確的引路人。