今天就是母親節啦，老母親們，要啥禮物想好沒？

自從當了媽，我每年母親節的願望就是有一天不當媽，把娃交給孩兒他爹！

等等，C媽你確定把娃交給那個不靠譜的爹？

要論吐槽爸爸帶娃的行徑，那真是三天三夜都說不完，不信你看大家的留言：

@父愛如山，一動不動。每次哄娃睡覺，娃還沒睡着，就聽見他的震天鼾聲了。@娃爸喫飯、睡覺、上廁所手機從來不離手，就算是偶爾帶娃，也是帶娃一塊看手機。真懷疑手機纔是他親生的。@做家務、帶娃都是我一個人，老公每天在家呼風喚雨就跟個大爺似的，有一次忍不住說他不知道幫忙帶娃，結果老先生來一句：你見過哪個大男人天天在家帶孩子？（快拿出我30米長的大刀）

最後，大家一致得出結論，男人天生就不會帶娃，讓他們帶娃除非你有強大的內心，接受可能會發生的各種突發狀況。

爸爸帶娃，活着就好

在家庭中，爸爸們一直被貼着“不靠譜”、“豬隊友”的標籤，不愛帶娃、不分擔家務、笨手笨腳，被各位寶媽評爲“史上最沒用的母嬰產品”，沒有之一。

坊間流傳着一句話：爸爸帶娃活着就好。

關於爸爸帶娃的過程，極富傳奇色彩。他們的大腦和媽媽們完全不一樣，所以他們帶娃的路子，從不按套路出牌。

當爸爸了，好開心，趕快拍照發朋友圈，耶~Baby:承受了這個年紀不該承受的痛。

下雨了帶娃出門溜溜彎，呼吸新鮮空氣。

孩子：我太難了~

冬日裏一起打雪仗，是孩子們最喜歡的遊戲。和爸爸一起打雪仗，更是孩子們期盼的活動，只不過……嘻嘻~兒砸，看招！

說好的做彼此的守護天使呢~

被吊銷營業執照的寶爸

正是由於爸爸們的種種“別出心裁”的舉動，所以，我們戲稱娃他爸爲豬隊友——正事指望不上，幫倒忙倒是一頂一的好手。

可是爲什麼在婚姻中本應該獨當一面，爲妻子和孩子撐起一片天的丈夫，卻成了育兒過程中最大的“閒置品”呢？

第一個原因，自然是某些老父親的甩鍋。

各種各樣的苦衷，都成了他們的擋箭牌。

1、男主外女主內，“我負責賺錢養家，老婆負責育兒帶娃，這樣分工多麼明確”，而且中年男銀被生活和工作壓得喘不過氣，哪有精力帶孩子？

2、“老婆、老人都能帶孩子，又不差我一個人”，她們一個比一個懂得多，我專業知識儲備不夠，“遠觀”還行，上手就算了吧～

這類思想覺悟太低的老父親，直接跳去第3條吧！

第二個原因，正是媽媽自己。

很多爸爸就算參與帶娃，卻很少單獨陪玩，身邊總有個“陰魂不散”的老媽子，並時不時收到“親切關懷”：

爸爸給娃喂個水，咱有話說：這太燙啊，不是跟你說了滴在手背上試試嗎？（事實上，娃哪有那麼嬌氣，而且自己有時候也沒有那麼精準。）

爸爸爲了安撫娃，拿個棒棒糖，咱又有話說了：你怎麼能用物質獎勵轉移她的注意力呢？（完全忘了，上次自己着急出門，娃不肯走，也說要給人家買冰淇淋了。）

娃無理取鬧，爸爸吼孩子，那更是要了親孃的老命：你怎麼回事，吼她有用嗎？不知道打罵是最無能的教育嗎？不知道共情和正面管教嗎？（事實上卻忘了， 自己急的時候吼得更大聲。）

因爲娃是咱生的，咱奶的，咱一把屎一把尿拉扯大的。

而且在養育過程中，確實媽媽學習到了更多的育兒知識。

所以在照顧孩子的過程中，媽媽們總有種壓倒性的優越感。

而在媽媽強勢干擾下，爸爸的陪伴功力可能只能發揮出3成，而且大家的體驗感都不好。

對爸爸來說，陪孩子還處處受指責，太打擊積極性；

對娃來說，爸爸像個傀儡，任由媽媽擺佈，行的也是媽媽那一套，沒意思；

對咱自己來說，他看個孩子，咱還得在旁邊指揮，還不如自己來！

所以，慢慢地爸爸就被邊緣化，即便是陪伴，也多出幾分顧忌。

父親的參與對孩子的成長 至關重要

父親的角色真的是可有可無嗎？

當然不是！

耶魯大學兒童研究中心的Kyle Dean Pruett博士說：8周大的嬰兒就可以分辨男性和女性，幾個月大的嬰兒就已經在學習怎麼與兩性相處，在成長過程父親參與度越高，孩子往往智商越高，越有自信，也更優秀，走向社會也更容易成功。

看似粗線條的父親可以提供孩子不一樣的成長養分。

01緩解母子之間的緊張氛圍跟圍着孩子轉的媽媽相比，忙碌的爸爸也有自身優勢。

那就是他不必隨時面對淘氣的孩子，也就是傳說中的“距離產生美”。

所以，當爸爸的不妨藉機扮演好家庭氛圍的“平衡器”，當妻子和孩子之間氣氛緊張時，打個圓場，一切就會變得不一樣了。

在這一點上，我深有體會。

五一假期的某天，我剛大掃除完，CC就開始滿屋跑，搞得烏煙瘴氣。

我這個恨吶！剛要發作，C爸回來了。

看着家裏亂糟糟的樣子和我倆之間緊張的氛圍，他先是跟CC說了一句：“你這小丫頭，怕不是想把咱家屋頂掀了。”

又轉過身來對我晃了晃手裏的東西：“老婆看我給你買的奶茶，趕緊去喝，接下來看我大顯身手吧，來CC跟爸爸一起。”

我跟CC之間劍拔弩張的緊張氛圍一下子就被化解了。

02扮演性別角色，培養性別意識

父親的角色之所以重要，在於他對孩子性別意識的培養有着不可替代的作用。

世界衛生組織研究表明：平均每天能與父親相處2小時以上的孩子智商更高，男孩會更像小男子漢，而女孩也更懂得如何與異性相處。

對於女孩來說，她們對異性的認識，是從第一個愛他的男性，也就是父親開始的。

如果成長過程中跟父親沒有良好的互動，之後跟異性交往就可能出現偏差。

研究父女關係數十年的琳達尼爾森博士曾說：父親的鼓勵會幫女兒建立自信，從父親身上得到足夠肯定和認可的孩子，就不會拼命想從其他男性那裏尋求價值感。

好的父女關係傳遞給女兒的信息是：即便沒有男人，女性也能使自己快樂——你自己就已經足夠完整。相反，一個缺乏父愛的孩子，會永遠想要填補這一部分空缺，到了青春期她們更容易早戀。

而對於男孩，父親可以讓他們找到角色認同。

當身邊大部分撫養者都是女性角色的時候，男孩很容易出現男性性格的缺失，也就是通常人們說的“娘”，因爲媽媽會下意識用女性的標準來要求孩子。

但如果你養了一匹野馬，就該給他一片草原，而不是把他養成溫順的綿羊。

有些東西只有父親可以給到，這些都是媽媽和老人們無法替代的。

03夫妻同心，育兒不累

哈佛大學的一項研究發現，人在社交關係的發展上有兩個方向，一是親密性，二是獨立性。

培養親密性方面，母親具有天然的優勢；獨立性方面，父親具有天然的優勢。

在孩子眼裏，母親是溫柔的存在。而父親則是力量的象徵。

與母親相比，父親更能對孩子放得開手。

比如，爸爸會帶孩子去“冒險”，鼓勵孩子去挑戰一些在媽媽們看來危險的行爲。

可對孩子來說，卻是很刺激的經歷，不管是嚇得哇哇叫或樂得嘎嘎笑，這都是在媽媽那裏不會擁有的體驗。

再比如媽媽們恨不得孩子的各個方面都親自上陣，而不那麼“細心”的爸爸，反而會放手讓寶寶自己做。

這就可以讓孩子自己用眼睛去看，耳朵去聽，自己用手去做，並留給了他們用自己的心靈去感受和思考的空間。

由此也更能鍛煉出孩子獨立和果斷的品質，培養他們的勇敢和冒險的精神。

總之，育兒道路上，父親和母親都是不可或缺的角色。

根據自身優勢條件，積極參與育兒

當然，並不是說，爸爸要跟媽媽一樣，在育兒過程中面面俱到。

爸爸完全可以根據優勢條件來進行參與：

工作繁忙的上班族爸爸，時間上不具備優勢，但可以每天抽出睡前時間進行親子閱讀，週末全身心陪伴，如果像C爸這樣下鄉或出差不在身邊的，可以每天視頻，出差回來帶禮物。

知識豐富的學海型爸爸，可以幫助媽媽多關注一些育兒知識，學習一些先進的育兒理念。

善於鑽研型爸爸，可以帶娃搗鼓點小（拆）實（家）驗（電）、玩點搭建遊戲（建構類的遊戲C爸就比我擅長）、益智遊戲（在我家桌遊類的遊戲也是C爸的強項）。

實在沒啥特長的，總有膀子力氣吧？直接帶娃出去“野”一下，草地上跑一跑、滾一滾，CC就非常喜歡這類大動作遊戲，她會覺得很刺激。

無論如何，千萬不要試圖逃避育兒，當一個“袖手爸爸”。

如果在這個環節偷懶，後期親子關係就會付出代價。

教育家格爾提出：“父親的出現是一種獨特的存在，對培養孩子有着一種特殊的力量。”

所以你，很重要～

聽見了不？隔空喊話給下鄉的孩兒他爹，趕緊麻溜滾回來帶一天娃～