一、和老婆爭吵，老婆急了，一指房門邊：“你給我跪那去！”正好老媽從外面回來，我一看救星來了，連忙喊道：“媽……”老媽看了我們一眼，邊轉身進屋邊說道：“男兒膝下有黃金，怎麼能跪地上呢？”老婆不好意思了，說道：“今天看在媽面子上饒了你。”老媽拿着搓衣板出來了說：來，兒子拿這個墊着……

二、武則天證明—成功和男女沒關係！姜子牙證明—成功和年齡沒關係！朱元璋證明—成功和出身沒關係！馬雲證明—成功和長相沒關係！事實證明—你不努力一切都跟你沒關係

三、上學的時候最怕的可以說是教導主任了，教導主任的日常之一就是經常會站在門口，檢查有哪些學生遲到，遲到那可是不得了，一頓罵是免不了的，去教導主任辦公室談談心也是有可能的，態度不好的還有可能到操場上跑步，跳蛙跳。所以，上學還是要早起，不要遲到，做個好學生是很有必要的。

四、剛剛學着手機視頻裏的無痕補破洞褲的方法，給我兒子的褲子補了補。還別說效果顯著。本來就是一個很小的壞洞，不仔細看根本不注意。現在好了經過我的努力，可以很容易的看到我兒子的褲子壞了。

五、記得以前高中時候，宿舍就我一個人有洗髮水。老是被人偷偷用人，還抓不着人。 忍無可忍的我把剩下半瓶洗髮水倒了。買來一瓶脫毛膏兌了進去。 沒過幾個幾天，宿舍除了我以外都成了禿子。後來我就因全身骨折住院了。。。

六、晚上和老公出門逛街。喫了一碗粉又去喫宵夜，喫完宵夜回家的路上我又打包了一碗粉回家。等我喫完粉滿足的問老公：“老公，我是喫貨嗎。”老公說：“不，你怎麼可能是喫貨呢。”正當我感動的時候老公接着說：“長得好看的才叫喫貨，你只能叫飯桶。”

七、高中同學暗戀隔壁班的一小美女，每天下了晚自習都會悄悄跟着她，確保她安全到家，我同學希望以後她會知道他的良苦用心而感動，終於皇天不負苦心人，一個半月都不到，她報警把我同學抓了。

八、這幾天發 燒頭疼，特別是眼往四周轉的時候，疼的厲害，我跟男友說:知道最近你要注意什麼嗎？逗比男友:知道啊，但是萬一我不小心惹到你了，你就直接動手，別翻白眼了。我……

九、甲：昨天和隔壁班的那小子約了在校外打一架的。乙：你被他揍了啊？臉都受傷了。甲：那倒不是，我一放學就叫了我大哥、二哥一起過去，結果他也喊了一個人，那人一到就把我和我哥打趴下了。乙：啊，他叫的誰？這麼厲害？一個人就打了你們三個？甲：我媽。

十、導演找到我，對我說：“小李呀，我給你安排了個角色，你要好好珍惜”我激動：“謝謝導演…”導演一臉嚴肅：“先不要謝，你知道表演需要有生活，潘粵明爲了表演好乞丐，特意到火車站乞討，六小齡童爲了表演好孫悟空，特意養了只猴子。所以你也要體驗生活呀”我：“導演，您給我安排的什麼角色”導演：“大內總管……”我: ……

十一、去一家飯店喫飯，發現上來的雞少了一條腿，我就問:“服務員，你們這雞怎麼還少一條腿呢，怎麼服務的。”服務員就說:“你看現在殘疾人都這麼多，誰能保證雞就沒有個殘疾的呢。”

十二、小時候踢足球，每次把衣服弄得很髒，後來媽媽買了一款洗衣粉，我的衣服就乾淨得跟新的一樣了，因爲我媽說再敢把衣服弄髒，我餵你喫一包洗衣粉。

十三、上星期，高溫補貼和獎金加起來發了八百。我把錢藏在冬天穿的衣服裏，保險起見加了張紙條，寫上：攢夠一千交給老婆。今天拿出來，發現多了兩百，變成一千了。

十四、我也不是不運動，雖然我表面上在躺着，但實際上我的腸胃時刻在蠕動，我的血液24小時在流動，我的大腦日日夜夜在活動，我的思緒一不留神就飄了。。。

十五、哥哥娶了嫂子，年紀和我差不多，沒多久就懷上了。老媽高興壞了，終於可以抱孫孫了。各種大補的食物變着花樣弄給嫂子喫。我在一邊就不樂意了：“我說媽啊，我是你親閨女啊，你咋不弄點給我補補啊！”老媽鼻子一歪：“你？你喫了除了浪費衝馬桶的水，還能幹嘛？”