那天跟老妈聊微信，说我想去创业。

她首先是以过来人的身份将我数落一番，把我肯定会失败的预言告诉我。然后又举了很多很多她熟悉的例子，多方位的告诉我“你是一个单纯幼稚的人”。

我说“我还年轻啊，年轻就是什么都不怕。我才不要像姐姐一样，结婚之后除了孩子还是孩子，哪里还有机会让你出去不管不顾的闯。哈哈，你管不了我的。”

她怒了，她说“你姐姐有什么不好，她现在这样就是最好”

之后，她再也没有跟我说话。直到今天，看到了她跟姐姐一起去看外婆的朋友圈，我突然觉得自己有些自私了。

不，我时常这样，感觉到自己好像有些自私。

姐姐比我大7岁，16年的时候结婚，并产下一子。现在，住在离父母很近的地方。隔三差五的就会过来娘家住，与老爹老娘相互照应着。可以说，在我不在家的日子，或者说连我在家的日子，都是她在打理，将父母照顾。

看她现在的生活，是我所鄙夷的。26岁的时候被老妈逼婚，嫁给了她不爱也不讨厌的现在的姐夫。现在在家带孩子，没有工作，变成了一个全职太太。生活百无聊赖，除了孩子还是孩子，偶尔出门逛街的机会都会因为孩子哭闹而停止。

去到哪里，都带着一袋孩子用的尿不湿和奶瓶，食物等等。

没有工作，不怎么出门，皮肤越来越差。不保养，常熬夜，出门也不修边幅......这是我这样一个狮子座的女生所不能忍受的。

她的观念也开始改变，一切以孩子为中心。审美和趣味都变了，有时候交流起来，我都想逃跑。

我一直告诫自己，必须要过一个精致的生活，决不能就这样度过人生最美的二十几岁。

我时常感到自私

特别是姐姐告诉我雨季的时候，妈妈的风湿总是犯病；还有外婆生日说想见见我的时候。

我觉得我人生应该充满精彩，不应该局限在毫无生气的三线城市。我害怕，我害怕自己会变得像姐姐一样。我不敢回去，我不敢待久，因为母亲与我的观点总是一样。我们之间，除了争吵就还是争吵。

我从来就不是一个恋家的人，从小到大都是家里人眼中“没心没肺”的那个女孩儿。可是年纪渐长，就会发现，很多东西，都是割舍不断的。

非常累的时候，我甚至会想一想，回去陪妈妈去菜市场买个菜。会想陪他们看个电视，想站在一个旁观者的角度，看看他们的日常生活。

可是，我找到借口，想回去的时候。他们总是会收集与我这个借口相关的内容，一有变更就告诉我不用回来了，或者是偷偷帮我把事情做完之后告诉我不用回来了。在他们眼里我总是很忙，他们也不需要我的陪伴了。

很无奈，过年回去的时候，也总会在这样的慢节奏。毫无成就感的生活中感到厌烦，最终焦虑。会看不习惯他们的生活，觉得无趣而繁杂。最后，选择快快离开。

我觉得，我需要一个平衡，平衡掉我时常泛起的自私的罪恶感。

我喜欢，晚上的霓虹的照亮气势恢宏的建筑，享受高跟鞋细跟敲击地面的声音。

我只想，陪妈妈去买个菜，一年分两次，陪他们住一个星期。不能多