1. 一妹子事业单位工作，以前有人要给她介绍对象她都不看，说是还小呢，要多玩两年。 最近妹子新考了驾照，驾照到手后就张罗让大家帮着物色男朋友，这前后巨大的反差使我困惑，忍不住问她为什么原先不着急找现在又着急了？ 妹子回答说:我家离单位太近，有车都开不上，我想嫁远点……
  2. 打的，和老婆在出租车后座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20的给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，只听司机说了声“谢谢啊。”
  3. 谁说真爱就一定是建立在物质基础上的？对于这句话，我就不认同。当初我有三家公司，认识了现在的媳妇，由于经营不善，公司全部倒闭，可她依然对我不离不弃。那些就当学费了，我决定了，再跟父母要一个亿，我就说不信，我不会东山再起。

  1. 有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”儿子：“我不能走，这个人不给我让路！”父亲：“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”

  1. 家里小侄子特别调皮，喜欢搞事，嫂子经常教训他，隔三差五的，时不时就揍一顿，而他每次都忍气吞声。今天吃晚饭的时候，又在挨训，小侄子终于火山爆发……脸红脖子粗的对嫂子大喊一句：“要动手就快点，打完我还要给我爹盛饭去。”

  1. 七大姑八大姨三连问：多大了？工资多少？有对象了没有？亲妈三连问：早睡觉了吗？喝热水了吗？吃饱了吗？保安大爷三连问：你是谁？从哪里来？你要干什么？丈母娘三连问：有车吗？有房吗？存款多少？媳妇三连问：那女的是谁？你看上她了吧？我和她谁漂亮？老板三连问：工作完成了吗？工资不想要了吗？不想干了吗？
  2. 乐队指挥在指导乐队排练。指挥对一位鼓手的表现不太满意，几经暗示鼓手仍无改进。指挥终于沉不住气了，当着所有队员的面，批评这位鼓手说：“如果一个乐手演奏不好乐器，就给他两根棍，让他去当鼓手；如果他连鼓也打不好……”这时鼓手接过话茬儿说：“那就拿走一根棍，让他当指挥去。”
  3. 高中的时候，荷尔蒙泛滥，我偷偷录下暗恋的女神的声音，设成清早的闹铃，自信地认为每天都被喜欢的人叫醒，一定很幸福。一星期之后，我再也不喜欢他了！
  4. 对象在房间里转来转去找东西，我问她找什么，她头都不抬，说：我找急救包！我拿出医药箱给他，问他怎么了，老公瞪着医药箱，愣了愣，说：我找急救包，不是这个！你看我手机，看这血一直掉！我接过手机一看，我去，原来没电了！
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