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這幾天女兒在學乘法，老師天天要求家長監督孩子背口訣，他爸每天晚上都要求他讀二十遍。抽插時，回答慢了都不行。（孩子氣的……）過關之後小傢伙說：呵呵……等你們老了……癡呆了……天天讓你們老兩口背口訣，背不到不準睡覺！

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五一在高速公路上，堵車已超過十多個小時了。一司機忍無可忍地從車上拿出了棒球杆，大家都喫驚的看着他，直見他把路上的一隻蝸牛砸的粉碎並惱怒的說：從收費站你就跟着我到現在還敢超我的車！

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早上在食堂買豆漿。我：阿姨，還有沒有紅棗味豆漿了？阿姨：呀，賣完了，現在就只有黑米的了。我：好吧，我妥協，一杯黑米的吧！接過來嚐了一下：阿姨，您拿錯了吧？這個是紅棗的啊！阿姨：是啊，刺不刺激？驚不驚喜？

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老婆：老公，咱倆去紋個情侶紋身吧！老公：紋啥樣的啊？挺疼的。老婆：你就紋一個“老婆我愛你一生一世永不變心，永遠對你好，一直讓你欺負到老，給你買好喫的，陪你到三亞看大海，如果我變心了，我就斷手斷腳最後埋在牛糞裏，永世不得超生！”老公：那你紋啥啊？老婆：我就紋“行”。老公：你給我滾！

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我打電話跟爸爸要生活費，爸爸說：打到你卡里了，1萬。我這個感動啊：真是我親爸爸呀！過了一會……我說：爸，我查了下，爲什麼只有500？爸爸說：別煩我。紅中！

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上學時和一個同學翻牆出去網吧，被門衛大爺抓住了，要記下名字通知班主任，我膽顫的寫了聶風，那貨居然寫了步驚雲。。。我絕望的看了看大爺，他愣了愣，說，聶風回去，步驚雲留下！我活了大半輩子，沒見過姓步的，想騙我！

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第一次去女友家特緊張，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了個遍，這時又從廚房出來一位30來歲留着板寸的女的，岳父對我說：“這是你姑。”我一聽是尼姑，趕忙雙手合十道：“師太好！”當時姑姑臉都黑了

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女朋友摔倒了，十分滑稽，我連忙拿出手機拍照。女朋友臉一沉：“你在笑的同時，有沒有想過別人。”我一愣，趕緊把剛纔拍的照片發微博。

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結婚前是越野車，想往哪開就往哪開，愛怎麼開就怎麼開；結婚後是火車，必須按軌道跑，要準時準點，還不能出軌；等有了孩子，就是人力車，不僅不能出軌，還得拉貨。

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今天早上去火車站散步。有個乞丐一瘸一拐走到我面前，拿着碗在我面前抖了抖，我隨手在裏面彈了彈菸灰。然後被他健步如飛的追了半個小時。還好我及時護住了臉！能治好他的腿，我驕傲！