幽默笑話：二貨低頭看了看來一句，這兩個不是我喫的，是老公的
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在街上，看見一個女的和一個男的正在說話: “親愛的，你不是要出差三個月嗎，昨天給我打電話，說一個半月就回來了，我一高興，就跳了起來，然後高跟鞋崴了，然後摔倒了，膝蓋上的傷就是這麼來的，你要相信我啊……” 好吧，妹子，祝你成功，你男朋友相信你……
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現在的小年輕啊都太開放了，我在大學城附近出夜市兒的時候，有一對大學生情侶來喫串兒，女生點菜時故作嬌羞地說：師傅，給我老公上點兒能補的……喫啥補啥……！我一看女生長得這麼醜，男的卻長得真麼帥氣，於是給他上來一盤烤腦花……
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站在路上女朋友對我說：“分手，重來沒見過你這麼幼稚的男生，”“我堂堂一個大男人，你居然說我幼稚？” 女朋友轉身要走，我：“別動，我踩着你影子了，走不動了吧？” “幼稚，你還不放開，我還有事呢，” “就不，我拿石頭把他壓着，我先走！”“幼稚，我把它拿開不就行了！”
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剛纔看了個新聞，說母女兩代都是空姐，不知道這個有什麼好牛的，才母女兩代而已！我們家祖宗十八代都是農民，我也沒有拿出來炫耀過！我驕傲了嘛？我膨脹了嘛？
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相親的時候喫西餐，打碎了一個杯子，服務生道:“先生您好，這隻杯子50元”我一翻都只剩一張100的，服務生也沒零錢，我尋思裝B就要裝的到位，我抄起一個碟子往地上一摔，“這回行了吧?拿去，不用找了!”女方對我投來讚賞的目光，我得意極了，“先生，碟子100……”
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昨天去表姐家，發現他家小豆丁正哭的厲害，我問表姐“又咋了嘛？欺負小孩子……”豆丁哽咽着說:我只是想要個禮物，媽媽都不給我……“哎呀，壞媽媽，你說要啥，姨姨一定送給你……”表姐哀怨的說:他想要個弟弟呢，你給他生吧……生吧…
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跟女朋友吵架了～冷戰期幾天沒理我。早上我給狗餵食，梳毛，女朋友看到了就說了句，你怎麼跟豬玩兒啊？我大喜，以爲她跟我說話了，連忙回了句，這不是豬是狗呀！她淡淡地說了一句 ，我在跟那隻狗說話呢！
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今天中午喫飯，我在窗口排隊，二貨女同事遠遠就喊：給我捎兩個饅頭來。我本着不作死就不會死的精神說：你不是有倆大饅頭嗎！？二貨低頭看了看，來一句：這兩個不是我喫的，是老公的！整個餐廳頓時安靜了下來……
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公司招聘一名經理助理，在面試的時候，呼啦進來4個人！面試官說，我們只招女 性，年齡在23到28之間。。。還沒說完，一個大爺說：領導，是俺閨女來應聘的，我和老伴還有女婿組團來給她加 油 助 威 的！面試官。。。。
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老師：“在我的課上不許玩手機，實在不想聽的可以睡覺。”小明：“老師我想在睡覺前玩會兒手機。”老師：“滾出去！”