幽默笑話：養了二十幾年的豬都跟你走了，那就把這些肉你也帶走吧
摘要：小王說是昨天約會替女孩拿包，被女孩給抓破的。早上老公實在忍不住了，跟我說：老婆，你的氣消了吧。
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天跟哥們去喫火鍋，一共50塊錢，喫完結賬! 我拿着50，他拿着100，我們搶着付錢! 在爭執了一會之後，服務員把哥們的100收走了，把我的50找給了哥們! 後來想想，總覺得哪裏不對，咦，哪裏不對呢?
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其實真正的有錢人是很低調的 外表是看不出來的 就拿我來說 雖然我經常騎個破自行車上街 但誰又會知道其實我家裏還有一輛電動車
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初中時候陳奕迅是我偶像，當時我每本課本都寫滿了“陳奕迅”的名字，有一次我爸翻了我的那些課本，然後眼角閃着淚光，語氣深沉地對我說：孩子啊，如果是跟學習有關的書，爸爸給你買，不用每本都跟陳奕迅借。
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老大爺用海綿筆在廣場地上寫大字，我近前觀看。大爺看了我一眼，提筆寫了個“滾”。我心裏不舒服，至於如此嗎？我退後兩步，這老頭又寫了個“滾”。我很生氣了，抬腿一腳把他踢飛了。警察來問情況。老頭說：“我正要寫‘滾滾長江東逝水’，剛寫倆字就被這精神病踢倒了……
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昨天跟老婆因爲錢的事情吵架，老婆被我氣哭了，哄好久都沒有好，只能躺在牀上聽着她一頓頓數落。說怎麼後悔嫁給我，嫁給我就像嫁給一個電視機，天天就看我在演戲，我嘴賤，問她：“你要不要現在看電視機“。突然兩個人都笑場了，嚴肅不起來
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晚上突然感覺肚子疼，趕緊大叫老公：“快，去醫院，要生了！”老公骨碌一下爬下牀，迅速跑到洗手間，拿出剃鬚刀，開始刮鬍子，我急了：“不收拾東西住院去，還有心情刮鬍子！”沒想到二貨老公居然非常興奮的說：“馬上就要和孩子見面了，我打扮一下。”瞬間覺得他好可愛啊。
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昨晚，我睡覺比較早，好像十點多就睡着了。半夜起牀去廁所，結果看到我暗戀很久的女神給我發了一個紅包，我點來一看：520。大約又過了一分鐘時間，她又給我發了一條語音，說道：“我喜歡你。”當時可把我激動得睡不着覺了。然後第二天去上班，我給她帶了份早餐，她看到我之後，跑過來對我說道：“昨天的事情真的對不起啊！”我疑惑地問道：“爲什麼說對不起？”然後她來了句：“昨晚我發錯對象了，你能不能把那520塊錢還給我啊！”
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帶着老婆出發回城市上班，老媽大包小裹地給我裝喫的，什麼豬頭排骨豬肘子豬肉裝了三大袋子！。老婆瞅瞅老媽鬢邊的白髮一時心酸，跟她說了一句：養豬不容易，留着您自己喫吧？老媽跟老婆說：養了二十幾年的豬都跟你走了，那就把這些肉你也帶走吧。
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昨天同事給小王介紹了個女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就問小王咋回事。小王說是昨天約會替女孩拿包，被女孩給抓破的。同事問小王：“替女孩拎的什麼包？”小王回答：“錢包。”
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跟老公冷戰好幾天了，一句話也沒說過。早上老公實在忍不住了，跟我說：老婆，你的氣消了吧？我沒理他，他急了說：你生氣這麼幾天了，就是充氣的，也早就癟了，沒氣了。