原标题：成熟的自恋

麦田树洞252

来信

Q：许老师您好！我是一个极端自卑又自负的人。小时候由于低自尊感自卑，为了面子我防御心特别重，把自己伪装在“套子里”。长大后，家境条件越来越好。父母意识到疏于对孩子的关爱，于是任由我性情放逸。终于，我可以什么事都按自我的意愿办了……

现如今，对象也惯着我。然而，突如其来 “高人一等”的感觉毁了我，因为这种感受太痛快了，永远也不想再回到压抑的状态了，致使我进入社会后，也极力释放自我，什么事都想占个上风，还没那么多能力，一次次碰壁让我社交恐惧，但仍死死抓住这种“自恋”的安逸不放，哪怕知道因自卑导致的傲慢，只会让我步入一轮又一轮的短暂快感，下一秒就是无尽的被打击，我还是贪恋其中没勇气走出来……我该如何甘心低下头来，让自己真正谦卑以融入社会啊？！

回信

A：亲爱的朋友，我是麦田心灵蒲公英课程的一名学员，不是许医师。我也和你一样热爱许医师。我几乎每天都会读许医师的书或听许医师的演讲。我们都走在学习赛斯哲学的路上。

亲爱的，从你通篇的陈述来看，我感觉你很有自知力，也很有对自我的觉察力，祝贺你！你已经清楚准确地意识到自己的问题；并且，你也已经开始付诸行动去着手改变——比如给树洞写信。所以，请你给自己一个肯定，甚至是一个赞美：你已经走在了自我成长的正确的路上。

对于你说的自卑和自负的问题，我认为不同的程度上，每个人都有吧！但是，你用的字眼是“极端”，这确实需要探讨一番。

你说你长大家境变好之后，开始变得越来越嚣张自负。但是，你没有述说在你小时候，究竟是什么原因令你“极端自卑”呢？仅仅是经济原因吗？这个问题需要你做一些探讨与思索。

自卑与自负经常并存于一个人身上。许添盛医师在有声书 《归零，重新开始》里说：“我作为一个精神科医师，我几乎可以跟各位讲：没有人没有自卑这个因素在啦！“

自卑是非常折磨人的东西，我自己也深有同感。我小时候，父母吵架打架非常凶非常严重，每天都会吵，还可能一天吵几次，有时还会上升到肢体冲突甚至动刀，很恐怖！所以，我一直到大学毕业，都万分羡慕那些和平的不太吵架的家庭。同时，在内心，我非常自卑于自己家庭的硝烟战火。我甚至觉得：这份自卑就像是显现在脸上的一个烙印，无比明显，每个接触到我的人都能看到感受到。这自卑心理令我觉得几乎喘不过气来。

但是，奇怪的是，天然地，在自卑的同时，在内心，我也会不断地寻找自身不一样的优势特质。因为，自卑根本像个小魔鬼，折磨啃噬着内心；内心难以为继，它天然地就去寻找关于自己的优势点，来平衡掉那份自卑。

现在，在我学了赛斯哲学之后，我认为：自卑是表浅的自我层面的玩意儿，是产生于现实社会比较下的结果。而更大的心灵、更深层的意识知道：每个人都是珍贵且高贵的，没法比较也没必要比较，我们都有自己独特的无可替代的价值。

但是仍然，我承认：在我和自卑亲密共处的那些年头里，自卑是多么折磨人、令人痛苦的玩意儿。我永远不停地去和自卑作斗争，意欲校正它，极力摆脱它；我努力学习，努力工作，去证明自己并不差；同时，不停不歇地，像用显微镜一般地，我极致地要去照见发掘自己的优点优势，来让自己平衡些，舒适些，让日子能过下去！

你的情况是：在家境转好之后，父母给予你过度的补偿，你自己也开始“恶补”自己，任由自己纵意骄奢，张扬跋扈。

亲爱的，在这里，我想让你给自己一个理解，一个接纳。你的那些“自恋，快感”，不过是你的自我补偿，自我平衡，自我校正罢了，为的是去平衡并且补偿那过去岁月中 “极端”自卑所受的苦，所遭的痛！

但是，每个人的性格不同，风格有异。我个人感觉，你性格上是快意恩仇单纯爽酷的样子，追求淋漓尽致的感觉。所以，你就在“自负”这一端尽情游戏，受挫了也不愿回头。因为，是不是你以为：一旦失掉自负，就要回到多年前 “极端自卑”的状态，掉进那个自卑的深渊？那样就太恐怖，太可怕了！也太难过，太糟糕了！你不要，绝对不要！

所以，亲爱的，随着我为你写下的这些文字，我自己也忽然清晰：你只是害怕回到多年前可怕的糟糕“自卑”里。抱抱你自己，亲爱的，请同理你自己，我也同理到你的心情。

可是，亲爱的，你要看到：现在，你已不再是多年前那个受自卑折磨的小孩，你也不再是后来被父母宠溺，“性情放逸”的孩子。你已经长大，你已经有了美好的恋情，你已经逐步地在深入社会生活。并且，可喜的是：你已经觉知到自己的问题。你也已经充分经历体验过了自卑和自负这两个极端；你体验了“快感，自恋，不压抑，释放，高人一等“这些蛮过瘾的感受，而且你还“碰壁了，被打击了”，所以你想“低下头”，想要“谦卑”。亲爱的，祝贺你！你真的有很好的自知力，你对自己的问题很清楚，只剩下一些些“贪恋”和你所担忧的“没有勇气”。

我想对你说，其实你自己内心也已经知道：已经在自卑与自负两头儿摆荡够了的你，是该回到中间地带的时候了：一个既不自卑，也不自负的中间地带。一个平稳平衡成熟有致的中间地带。是真的，是这样的，这就是成长的路，没有人能够代替的成长之路；是一条珍贵的独一无二的专属于你的路途，也是一条辛苦的，不容易的路途。无论如何，这是你的，全部都是你的。写到这里，我有些感慨：我想再次祝贺你，亲爱的，祝贺你走在自己神圣的生命之路上！

亲爱的，就请接纳这全部的“你”吧！接纳下来这所有的“自卑，自负，自恋，快感，挫折，恐惧，对骄纵的不舍，对改变的缺乏勇气……然后，相信我，也相信你自己：你的力量就自然地长出来了，不骗你的！就是随着每天的日升日落，清风细雨，一颦一笑，人就成长了，心就越有力量了，你就更棒了！

祝福你！

SHELLEY

☞ 《成熟的自恋是心理健康的基础》

在心理学上来讲，有两个很重要的主题，一个是依恋，一个是自恋。依恋我们讲过了，是指对重要他人的依赖与信任，跟情感的寄托。自恋是指对自己存在的肯定。自恋的人通常会觉得自己很棒。同时， 自恋被认为是一个人正常心理发展过程的重要阶段，也是发展心理学研究的一个重要阶段。

成年人有没有自恋？有。成年人的自恋必须是一个成熟的自恋。如果一个人自恋失败，有可能会导致抑郁。自恋成功，也常常代表这个人慢慢走上成功被认可。所以一个完美的人格，他应该会在自恋与依恋当中取得平衡。

说到自恋，在发展心理学上来讲，其实每个婴儿都是自恋的，而且婴儿会天经地义地觉得，全世界都应该以我为中心。婴儿怎么得到他要的？哭。比如婴儿肚子饿了，他就会哭。所以，对婴儿来讲，他用他的哭，让周遭所有人都来满足他，这个就是自恋。我们希望每个人都以我为中心，我们希望我们的需求都是被满足的。当成年后，我们还有没有这个部分？有，多少都有。

那什么叫自恋失败？假设有两个小朋友到了幼儿园，后来因为某事打架了。其实是A犯的错，而且先动手打了人，B其实是对的。后来，老师就跟A说：“小明，你错了。你不应该打同学。”小明却说：“可是在家里，我打谁我都是对的啊。我打奶奶，奶奶还要跟我道歉呢，你怎么会说我是错的呢？”这就是自恋失败。

当你这辈子第一次被指责的时候，有可能就是所谓的自恋失败。你开始意识到，人家不喜欢你，意识到你是错的。可是，却不见得心理上真的有接受。所以，在某一派的心理学就会提到，人的整个成长过程，就是不断地在自恋失败和自恋成功当中做调整。

现在，从自恋这个层面，我们可以来看每一个人，在你们的内里心，到底是自恋成功还是自恋失败？自恋成功你就会觉得，自己好棒。自恋失败就会觉得，没面子。自恋成功，就是当你陷入人生低谷的时候，还能不能自己认可自己，自己爱自己。

事实上，每个人自恋的基础，最初都来自外在的价值，关键的是，当我们长大了，自恋的基础，就不能完全由外界决定。尤其一个成熟的人，不能完全由外界来决定你的自恋是成功还是失败。换句话说， 成熟的自恋即在于，你心里能不能真的爱自己与肯定自己，不管外界的肯定是大或小。

完全由外界来决定自己是自恋成功还是失败，这是一个不成熟的自恋。所以，如果自恋是成熟的，依恋也可以是成熟的。因为，如果依恋失败了，起码可以回来自恋。但是，一个人也不能自恋过头，即你不能永远活在自己一个人的世界里。

基本上，所有的成功人士某部分一定都非常欣赏自己。非常欣赏自己，也就是今天我们说的自恋。有的人甚至自恋到，全世界都不喜欢我都没关系，我实在太欣赏我自己了。可是在我们的成长过程中，经常被摧毁，连老师也常会对你说：“你不可以自恋。”

从某个心理层面上来讲，许医师我想要加强你们的自恋特质，加强每个人 “我好欣赏我自己，我怎么那么棒”的特质。

过去在我们的文化里面，是不鼓励自恋的。因为自恋的基础其实是自私，而我们的文化里鼓励无私。所以，你会发现，一个团体里面，当有人自恋的时候，其他人经常会打击他。这里面也有很多是嫉妒：“是我都做不到这样，你凭什么那么欣赏你自己？”

我们提倡的自恋，不是“我自恋甚至变成过头的自私与伤害别人”，而是“我自恋可是我不伤害别人”。甚至“我自恋而我又可以帮助到别人”。这样的自恋难道不值得被加强吗？我们不需要骨子里自私得要命，表面上却装出无私的虚伪，我们需要的是健康的自私与自恋，自私却不伤害别人，甚至因着这样的自私与自恋去帮助别人。

——摘自｜许医师演讲