原标题：手足间的冲突，用成长型思维来破解

上次Joshua云生日会时，有一个提问是这样子的：“你平时会跟弟弟吵架吗？”

Joshua说：“还是会的，大概……一个星期两三次吧。”

呃，其实我觉得他这个频率算少了哈～

一直都有很多朋友让我谈谈手足之间的冲突如何处理，今天来跟大家说说，我自己对孩子之间冲突的看法，之前我在 《教养力》的书里也讲过， 冲突是孩子成长过程几乎必不可缺的一部分。

如果孩子能在小时候有这个机会去直面并解决冲突，那么这个过程是有利于成长的。对于孩子来说，每一次和同伴相处的过程中如何解决争论和分歧，可以帮助孩子 奠定冲突管理的能力，让孩子在青春期乃至成人阶段更懂得如何去面对生活中、工作上更错综复杂的冲突和难题。

所以今天想跟大家分享的，是我们作为父母，可以帮助孩子更好地解决冲突的四个秘笈，我提炼了 “成长型思维”这个观点来帮助大家理解，也会结合我的亲身示范来讲解。

我们一定要记住一句话，就是在学习冲突管理的过程中，我们给孩子做的每一个示范， 本质上是教给孩子为人处事的哲学和解决问题的能力，最终还是为了孩子的独立面对世界做准备。

秘笈一：冷静的态度

当面对孩子之间的冲突，我们要先学会冷静地接近冲突中的孩子。冷静的态度可以帮助我们更好地观察和了解孩子的状况。

从发展心理学角度来说，孩子之间起冲突的原因，一般有三种。 一种是年幼孩子出于好奇心在尝试做试验。比如说两岁孩子经常说的一句话就是 “我要做，这是我的”，这些都是孩子的学习发育阶段。

这种好奇心也会让孩子出现一些常见的冲突错误，比如说伸手就把玩具从另一个孩子身上拿过来了，或者很快的把另外一个孩子的建筑给推倒了，这些都是孩子下意识的行为，在低幼孩子身上出现的频率非常高。

一种是孩子受环境影响所做的条件反射，典型的情况是孩子习惯性地模仿大人的行为。如果一个孩子很喜欢在外面打别人，那么父母的确要好好反思一下自己在生活中到底有没有打过孩子。我记得之前跟过一个家庭，当我询问那妈妈到底有没有打过孩子的时候，那妈妈是这样子告诉我“没有啊，家里绝对没有打孩子的人。”

- “那平时你们发现孩子打人的时候，你们是怎么样处理的？”

- “打人那么恶劣的行为，当然是大骂一顿，并且重重打手心啊！真是屡教不改。”

当听到这句话的时候，我特别难过，这恰恰就是孩子爱打人起冲突的原因啊，这是一种模仿和条件反射。对于孩子来说，他记得之前曾经怎么做，自己也曾经这么听过，那么在相似的场景和冲突下，孩子就有可能想这么做。

另外一种是孩子的压力太大，导致无所适从地用暴力来尝试寻求帮助。有时候我们孩子会引发错误的行为，是孩子心里有压力，是孩子内心强烈的需求导致的。

压力对于两三岁或是学龄前的孩子来说，是很难处理的一件事情，比如说家里添了兄弟姐妹，有新的小宝宝诞生了，那么对大的宝宝来说，他可能会有压力。

再大一点了，孩子可能还会有很多学业压力、功课的压力，上补习班的压力等，这种对孩子来说无所适从，对孩子来说都是慢慢的挫败感，所以呢，他可能会哭，扔东西很敏感，你眼神瞟一瞟她，她就觉得你不喜欢他了，妈妈不爱我了，这些情况下的冲突，其实是我们孩子在寻求帮助的一种表现。

三种不同的原因，对孩子的引导当然也不一样， 实际上我们只有保持冷静的态度，才能最终发现孩子的状态，这就是为什么我们首先得掌握这个秘笈，才能更好地对症下药。

秘笈二：先稳定孩子的情绪

每一个冲突对于孩子来说都是成长的机会，在这个过程，最显著的锻炼还包括了孩子的情绪管理。我们常看一些成年人在工作上、生活中一面对冲突就各种失控或者逃避，也是源于从小缺少对情绪的浸泡、理解和学习，父母在这方面的言传身教，真的是非常重要。

不管孩子年龄多大，我们都可以尝试弯腰或者蹲下来跟孩子齐高，问问孩子，“你们一个一个告诉我，到底发生了什么事”，不要对孩子的行为贴标签，要保证孩子 都能得到不带偏见的倾听。

当接近冲突中的孩子的过程中，距离决定了你的成功率。你不是高高在上的，需要孩子仰视的看着你，战战兢兢的看着你，而要蹲下来，愿意去抱住两个孩子，比如将手臂环绕在孩子的身上，你把手搭在孩子的肩上，或者拉着孩子的手，这个过程其实你也是帮助孩子明白，他有在被倾听。

我经常用传球来作比喻。孩子在表达他们的感情的时候，其实也是一个传球的过程，孩子把他的所有的行为都包裹成一个球，然后丢给我们。

我们能否接住的很关键的一点是， 我们能否对孩子的情绪进行定义，如果我们可以把孩子的感情标示出来，用我们的声音和语调以及面部表情来恰当展示，孩子就知道原来他的感情可以被我们理解和接受。

这样子孩子也会 逐渐明白如何去对行为和情绪进行恰当的关联，可能一个孩子在两岁的时候生气了只会发泄扔东西，大哭不止，但到了三岁孩子会说， “妈妈我很生气，我要扔东西”，虽然可能还是会大哭不止和发泄扔东西，但是孩子 已经学会了如何表达自己的情绪，这个重要的环节，就是父母的示范作用。

之前有家长也很苦恼地来找我，说为什么我每次和孩子用共情都无效，为什么我说什么都不听，这个时候，我都会反过来问问家长，当你在说这些安慰的话的时候，你的肢体状态是什么样的，你的面部表情又是怎么样的？

如果你在和孩子沟通的过程中，发现孩子的状态并没有得到充分的安抚，孩子还是身体很僵硬、保持情绪激烈，或者有其他的抗拒或者逃避的表情，那么这很清楚地表示，孩子仍然感到很不安，我们作为父母的安慰并没有真正地安慰到孩子的心上，他们的感情还是需要持续地再次得到认可。

有可能是描述的词不对，有可能是身体语言不对，有可能是面部表情不对......你需要一个一个去思考去排查。因为孩子是不会撒谎的，但我们大人却经常不自知。

秘笈三：找到引发冲突的问题

你可以用“发生了什么事情 ”或者“问题是什么”来作为有效提问的开场白，来搜集基本的冲突信息，这里是区别于我们带着假设去问孩子。

我之前在后台看到了一个留言，有位妈妈提问说每次孩子犯错误，她问孩子为什么要做这件事情，孩子都不肯告诉她，所以她很生气。但是那个妈妈没有意识到的地方是，其实当我们询问“你为什么要做这件事情”的时候，其实已经不是一个好方法， 问年幼的孩子为什么，一是听起来很像指责和质问，二是范围非常模糊，即便是年纪大一点的孩子，都是不能够引起孩子详细回应的，只会更加深误会。

寻求解决冲突的突破口，也意味着爸爸妈妈要 学会客观复述的能力。我们在开始复述孩子冲突问题的时候，我们可以说， “现在让我来看看，是否明白发生的事情，问题是……”，这种较长的引入方式可以帮助孩子们都把注意力集中在情境解读过程中，也可以帮助孩子明白，原来爸爸妈妈始终都在倾听我们说的话。

秘笈四：引导孩子找到解决的方法

只有让孩子们一起思考出解决问题的办法，才可以真正找到解决冲突的突破口。我们同样也可以用一个简单的提问来开启话题，“你们想怎么样来解决这个问题呢？”

孩子的解决问题的方法可能是五花八门的，甚至远远超出我们原先的设想，但是没关系，我们需要做的是继续复述，并且询问具体的细节，和所有的孩子进行确认。比如如果一个孩子推倒了另外一个孩子的积木，当我们问孩子怎么解决问题的时候，一个孩子希望对方可以道歉，但另一个孩子只想着继续玩积木，一点都没有道歉的想法，那我们可以怎么做呢？

我的做法就是 继续复述， “所以，哥哥你希望弟弟可以向你道歉，你希望弟弟可以和你一起把积木堆起来。弟弟，你希望和哥哥一起玩积木，哥哥不要只顾着自己玩，你也希望可以参与进来。”

哪怕孩子之间需要花上20分钟来决定这个“结果”，我也会等。当明确了双方的想法后，就可以去实施这个解决方案，别忘了如果孩子解决了冲突的问题，一定要给孩子点个赞，比如可以告诉孩子，“你们想出了这个问题，选择了对大家都好的办法，你们解决了这个问题”。

我身边也有很多人觉得我愿意“等”孩子相处解决方案真的是太有耐心了，但实际上是因为我一直坚持一个观点，孩子关键是要明白，这个冲突的问题的解决是他们自己主动并且积极去解决的，而不是成人帮忙解决的，只有这样子才能鼓励并强化孩子的积极解决问题的能力。

这四个秘笈也不是我独创，在很多儿童心理学专著里都有涉及，比如高宽课程中的九步冲突法，和积极心理学在儿童行为冲突中的应用等，我自己在实践过程中， 觉得这四个关键环节 特别实用，而且能显著看到效果。把握好了，实际上很多问题已经可以从容解决了。

所以现在很多时候孩子因为冲突的事情来找我，我已经完全可以做到喝杯茶，然后拍拍孩子们的肩膀，跟他们说一声，“你们之间的事情让你们都很难过，我相信你们会讨论出结果的，记得告诉我看我能参与什么。”

很多时候我们都有胆怯心理，觉得孩子发生冲突的当下都是很激烈的，哪有那么多的时间给到我们去解决问题。但是并不是这样子的，解决孩子的教养问题 很多时候最需要的是时间，快速解决方式比如强势制止冲突局面，当然是很见效的，但是却不能真的让孩子学到本领，所以是治标不治本的。

所以多花一点时间，延长自己心中对于孩子冲突问题的解决时间节点，其实才可以让家长赢得足够多的时间去言传身教，在孩子面前做一个聪明智慧的家长，也协助孩子从根本上解决问题。

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