原标题：你真的懂如何夸孩子吗？

当父母的，很难不想要发自内心地夸夸自己的孩子吧？

哪怕是刚出生的孩子，如果他对我们笑一下，可能内心就已经忍不住说一声，哎呀好可爱啊～

当孩子学会了某一项技能，我们第一时间肯定也是想说这句话，太棒了我家的孩子！

对于父母来说，只要孩子做了一件事情，哪怕这件事情看起来再平常不过，但那种发自内心的开心，总是藏不住，不管是朋友圈的记录，还是跟自己身边人的闲聊，谈起孩子，总忍不住让全天下人都知道，自己的孩子进步了多少，我家孩子皮的时候虽然皮，但好的时候举世无双啊～

话虽这么说，但有件事情我们都清楚，就是 夸奖如果做得不对，对孩子的成长是有负面影响的。

多少含着金钥匙长大的孩子最后经不起考验，因为社会不会永远都按照孩子的心意行事，但如果孩子内心膨胀着认为自己是最好的，自己做的每一件事情都是对的，那么孩子就更难有独立面对社会挑战的能力了。

因为这样子的案例和新闻太多，也让我们非常忐忑，到底怎么样的夸奖方式才是正确的？今天想跟大家聊的，便是这个话题。

早在1972年，心理学家贝拉·阿姆斯特丹就做过一个实验，叫 “胭脂实验”（rouge test），下面是这个视频的实录回放。▼

理论上，当我们照镜子的时候，如果发现自己脸上脏了，那么肯定会下意识去注视那个位置，或者想要去清理干净。

所以对于宝宝也是一样的，如果宝宝知道镜子里显示的就是自己，那么理论上当他看到镜子里的自己脸上脏了，那么下意识去做的，应该是去摸自己的脸，然后抹掉自己脸上的污渍； ▼

但如果宝宝没有对自己的认识，那么当看到镜子里的人脸上脏了，下意识去做的，应该是想帮“对方”抹干净，或者不管不顾地走开。▼

当阿姆斯特丹去做这个实验的时候，很有意思的是，他找到了88个发育正常的宝宝，年龄从3个月到24个月不等，在他们脸上涂上一点胭脂，然后让孩子看镜子里的自己，结果让他出乎意料：

12个月前的宝宝对镜子里的自己脸上的胭脂，并没有出现多大的兴趣，他们依旧好奇围着镜子玩，走来走去，但是却没有一个人去碰自己的脸；

12个月到24个月期间的宝宝能够发现镜子跟自己的区别，并且去凝视和关注彼此的差异；

而 22-24个月期间的宝宝就几乎都能准确地根据镜子里的情况，去摸自己的脸，试图对照着镜子里的胭脂位置，去抹掉胭脂。

这个研究看起来很简单，孩子能够认出自己了，但是在心理学上却是里程碑的大事情，因为 当孩子能够区分自己跟其他人是不同个体的时候，这是孩子心智发展中的关键一步，换句话说，只有孩子能够分得清楚“你我他”这个概念，孩子才能真正学会如何跟外部世界打交道，真正看待自我和他人的关系。

所以每个孩子在成长过程中，随着自己的心智发展过程，一定会逐渐地认清楚自己跟别人的不同，并且找到自己跟别人相似与互补的关系，但是在这个过程中，心理学家也发现， 家庭育儿风格会很影响孩子在这个过程中的形成路线，特别是在24个月以后到6岁前，孩子对自己认识度有多高，对自己与他人之间的关系把握多少，都受到家长价值观、评价和沟通方式的影响。

之所以过多的夸奖会让孩子内心膨胀，这是因为从心理学的自我层面上是夸大了孩子的自我意识。 如果孩子认为我=世界，或者世界围绕着我来转，那么在孩子的认识里，其实“他人”是不存在的，意味着别人的感受、心情、处境和形象不重要，这种不合理的内心构建，当然会给孩子将来适应社会造成很大的危机。

那是不是反过来就可以保护孩子呢？一点都不表扬和夸奖孩子可行吗？这也是错误的。因为同样的道理，当孩子完全意识不到“自己”的存在和价值时， 孩子就会把真实的自己藏在镜子里，一言一行反过来是按照别人期待塑造的样子来做，这是消亡的“自我”，同样会让孩子没有办法真正发展出合理的自我意识。

基于科学研究的分析，我们更需要意识到一点，如果你想夸孩子，不想夸奖过犹不及， 那么一定要重视夸奖的度，以下 3个分寸我们可以做起来， 这样在孩子构建自我意识过程中，家庭的育儿风格才不至于拖后腿。

1） 重视孩子行为与他人的连接

我之前分享过 我家俩孩子的手足矛盾 ，我说我让哥哥弟弟开始建立亲密关系，是从强化他们的“合作”关系开始的，举个简单的例子，我从Eric一出生就鼓励Joshua参与到照顾Eric的生活起居里，包括连换尿布，我都会让哥哥搭把手，在过程中我会跟两个孩子说这样子的话，

对哥哥：“哥哥你做的太棒了，谢谢你很贴心地帮弟弟盖上小薄被。”

对弟弟：“哥哥，你有没有注意到，弟弟也有帮你的忙哦。他那么乖地躺在床上，好方便你盖小被子哦。”

当时Eric才刚出生一个月不到呢，可是这些话也是我的基本态度，哥哥的“贴心”是相对于他的行为而言，而弟弟的“乖巧”也是为了合作得更好。

所以当赞美孩子的时候， 我们一定要把孩子行为与他人的连接关系描述清楚，让孩子明白，自己的付出是对别人有帮助，而不是为了获得大人的评价。

2） 夸孩子的努力而不是结果

这句话我们都听很多，做起来的关键点就是 在孩子获得成绩时，我们夸奖方向是怎么样的。

如果孩子在停课不停学期间很积极地完成每一项在家作业，你很激动，于是你说：

“你真是一个聪明的孩子，你会得到最好成绩的。”

这个便是过度的夸奖，会让孩子觉得自己出类拔萃，举世无双，而忽略了自己积极、坚持学习这件事情本身的价值远大于“聪明的智商”。

所以更好的描述是：

“我喜欢你每天坚持规划时间来做作业，你的努力会有回报的。”

这个夸奖便是把重点放在过程上，通过夸奖孩子的努力，让孩子明白原来坚持是有价值的，努力比简单的结果和分数更有价值。

坦白说，夸聪明是最简单的，孩子也会期待父母夸聪明。像我家Eric作业做得勤快，第一件事情就是问我“妈妈，我厉害吗？”孩子可能不懂“厉害”这个词的意思，但就觉得这是多么棒的一件事情，所以当孩子这么说时，更需要帮助孩子仔细梳理，厉害不是“你永远都是厉害的”，而是你所付出了什么，做了什么事情，总会有回报。

3）夸奖和鼓励要落到实处

好的夸奖和鼓励是需要细节支撑的，它需要我们“连点成线”、“连线成面”的能力。

举个例子，孩子考试得了100分是一个点，但夸孩子这个点能否让孩子构建立体、全面的自我意识？答案是否定的，唯有“连点成线”、“连线成面”才行。

夸孩子考试考了100分，不算线和面，但孩子发烧到37度还带病考试，是孩子为了结果付出的努力，那就是“线”，如果孩子在过程中已经经历了一些挫折和挑战，当你把这些挑战和挫折梳理出来后，那么你夸奖和鼓励孩子的“面”才会出来。

如果说：“太棒你了，你考了100分，做得很好！我相信你可以继续保持的。”

这是点，而且往往不会对孩子有多大的正面影响。

但如果说：“孩子，我很开心看到你没有放弃，这半个月里你努力备考，好几次小测成绩不理想但是你没有灰心，你知道错误并且积极去总结经验，我很开心看到你努力克服挑战的态度，你的努力显然也收获了回报。”

这便是面，你会让孩子明白，原来我的成绩是因为我努力所得，错误可以提供学习机会，而成功贵在坚持不懈。

帮助孩子建立一个充分、立体、真实的自我，其实是每个人一生的难题。

不管如何，来自父母的夸奖和鼓励，始终是孩子非常重要的安全基地。

自信并不是坏事，孩子觉得自己能做成事情，自己是美好的，这是很重要的价值观。

但帮助孩子认识并喜欢上真实的自己，需要我们有一双察言观色的眼睛，因为“对事不对人”、“重视过程和态度”、以及“把夸赞落到实处”，都体现了我们对孩子的了解和用心程度。

不要用不切实际的夸奖，把孩子宠成一颗不切实际的心。把握好度，我们不会让夸奖跑偏，让孩子内心坚定、自信明理，是我们需要一起去努力的方向。

萌芽有话说

今天的稿子是在星巴克里完成的（虽然出了点意外，中午才把稿子发出来呜呜 ），我家Joshua昨天复课了，真正超级尴尬～早上8点上课11点下课，哪怕我送完Joshua上课后回一趟家，等于刚到家门又要去接孩子。昨天是送完哥哥然后去公司，结果弄完昨天的稿子发出去后，又得回去接哥哥。

所以今天决定了近期早上都在咖啡厅里码字，还可以休息一会。Eric拿着iPad是要继续做他的“停课不停学”的幼儿园作业，现场来个大合照，简单打个卡哈～▼

昨天的文章《我的鸡肋飘窗，拿什么拯救你》 引发了很多朋友对飘窗的讨论，哈～一些还真的是我没有意识到的地方，的确飘窗还蛮受环境影响的，如果容易沾灰、暴晒、潮湿，飘窗上的垫子反而容易成为污染集聚地，遇到这样的情况，就尝试把飘窗改造成另外的形式吧，比如做成展示、收纳区等，把采光和通透这两点把关好，我想展示和收纳区也会很别具一格啊～

老房重装跟新房装修还是有很多不同的地方，毕竟受限于时间和精力，加上之前的旧物也得先断舍离才能换新，所以我整个速度都不会太快，我打算弄好一个区后再来跟大家分享我倒腾时的攻略，像昨天的200多张飘窗设计图也是我搜集过程中囤的，若你需要用的话，期待能给你提供多一些灵感啦～

好啦，我们明天见～