我們都希望付出就應該得到回報，但是在感情上這可能行不通，因爲這不是交易。在付出的那一刻，你是心甘情願的爲對方好，全部是出於自願性質的，因此如果要對方回報，那麼至少也要他同樣出於自願，才合情合理。

我一直認爲愛情應該是勢均力敵的，也不應該計較付出，但是當你發現自己所有付出都得不到回報的時候，在爭吵發脾氣之前，可能你得先想想是不是自己的觀念需要改變下了。

“對你付出了這麼多，你卻沒有感動過。”

當你有了這個想法，事實上，你可能會有一種過分強調自己努力的傾向，這會使你無法全面客觀地看待自己的關係，躲在自己的世界裏。從心理學的角度來看，這種付出必須得到回報。追求反饋的行爲實際上是缺乏存在感的表現。只有得到外界的認可，才能證明我們付出的價值，否則我們會覺得這樣做毫無意義。

其實，每個人從本質來說都是自私的，你付出的同時當然也在期待對方的感動或回報，所以沒必要把自己想的太無私。尤其是情侶吵架時，切忌把以前爲對方做過的事一一細數，這樣不僅不會讓他感動，反而只會讓對方感覺被脅迫、要求回報，而這已經違背了自願的原則。

還有一種情況是，有些人會覺得，我只要投入真心，付出越多，這段感情自然就會越好，越牢固。

可事實並不是這樣的。付出，原本就是一個不可以去量化的概念，你無法用數值去表明，我付出的多，你付出的少。金錢倒是可以計算，但你確定要跟對方清算一筆戀愛消費賬單嗎?

所以在一份感情中，平等是非常重要的。一方不斷的付出或妥協，渴望用不斷的付出去延續這份感情，結果只會讓對方倍感壓力。而當你感覺付出太累，開始要求一點小小回報的時候，對方非但不會感恩應允，反而可能會厭惡至極。

鬥米恩擔米仇，這個道理對於感情，在某種程度上也是適用的。

最後一種錯誤的心態是，“付出都是爲了你好”。

先不論這種在上的姿態讓人反感，就僅從這句話來看，已經相當於是一種情感綁架——因爲爲了你好，所以你得同意，得接受。

乍看之下是沒問題的，對我好的事物，我接受也是應該的，這對我也沒有壞處。但是這裏有個誤區在於，“好”這個概念是因人而異的。

你說榴蓮好喫，營養價值高，可我受不了這種味道啊。強塞給我，我能高興得起來嗎?

當你付出了很多，但對方毫不領情也不爲之所動的時候，你可能需要考慮下，付出的是不是對方想要的，重要的是“他需要”，而不是“對他好”。

無視當事人意願強行把自己認爲好的對他付出，甚至還不容拒絕，必須感恩，這比強買強賣好不了多少，同樣是流氓行徑，會被討厭也是意料中事了。

所以，最有效的，並且對感情好的付出在於，你要站在對方的角度，用對方的思維去考慮，給予他需要的，而不是單方面的付出，這樣永遠只能是感動了自己，噁心了他人。

比起付出本身，我們可能更應該關注的是付出的方式。當你明白了這點，懂得愛情的規則，你的付出纔不至於白費，也終將得到回報。