無意間看到這麼一段話：

“如果一個人，總是過多的爲別人着想，忽略社交界限，不會拒絕別人，忽視自己的利益，那麼不僅無法獲得良好的人際關係，而且還會把自己折磨的筋疲力竭。”

我特別認同。

人際交往是需要平衡的，有付出就應該有收穫，如果只是一味的付出，時間長了，心裏自然就會覺得不平衡，總有一天會讓自己崩潰。

真正聰明的人，從來都不會一味的做“好人”，而是懂得先愛自己，再愛別人，懂得分清別人的事和自己的事。

因爲他們知道，只有不委屈自己，做事不越界，那麼才能讓自己舒心，當自己舒心了，社交關係才能更和諧。

不做“委屈自己”的好人，懂得拒絕

朋友亮子跟我講過他經歷的這麼一件事。

他在剛參加工作的時候，由於想要儘快的和同事搞好關係，因此表現的非常積極，只要別人讓自己幫的事情他都是來者不拒。

不僅如此，他還會搶着去幹一些不該自己做的事情。

他以爲自己爲別人着想，那麼別人自然對自己也會更好，然而事實恰恰相反，有一些同事，看他從不拒絕，因此只要有事情都推給他做，讓他幫忙做表格，讓他幫忙打印……

因爲額外的工作太多，他每天都忙得焦頭爛額。

後來他實在忍受不住了，只能被迫拒絕。

見他拒絕了，他的同事立馬就不爽了，不僅對他冷言冷語，還故意排擠他，最終他因爲被孤立不得不辭職。

這個世界上，並沒有多少感同身受，有的只是習慣上接受。

當別人習慣了要你做什麼你就做什麼，那麼你只能變成苦力，而且還是必須隨叫隨到的苦力。

也許有人會問，如果拒絕了，那麼對方當場翻臉豈不是朋友都沒得做？

其實你大可不必有這樣的顧慮。

就像三毛說的一樣：

大多數人在求人幫忙的時候，心中早就預備了兩種答案，所以你給他任何一種答案，都是意料中的。

退一步講，如果對方因爲你合理的拒絕就翻臉，那麼這樣的朋友也不配得到你的尊重和珍惜。

人生中自己的舒坦纔是最重要的。

當你做到不喜歡就拒絕，那麼你不僅會自己過得更輕鬆，而且你會發現，不委屈自己的你，社交關係會越來越有質量。

不做“過度熱情”的好人，把控界限感

周國平在《人與永恆》中說：

一切交往都有不可超越的最後界限，這界限是不清晰的，然而又是確定的。一切麻煩和衝突都起於無意中想突破這界限。

鄰居劉大姐，是一個熱心腸。

鄰里只要有什麼事情，她都會熱心的幫忙，然而就在前段時間，她卻因爲過於熱心而和鄰居王叔鬧得非常不愉快。

王叔前段時間和王嬸鬧了矛盾，兩個人吵得很嚴重，劉大姐得知之後就前去調和，才知道原來王嬸有一個侄子要做生意因此想要讓他們合夥。

王嬸就執意要做，而王叔則認爲做生意風險太大，而且所拿出的錢不是小數目，因此堅決不同意。

劉大姐爲了兩個人儘快解決矛盾，於是就站在王嬸的立場說了一句：“王叔，你是男人就不能讓着點女人嗎，王嬸的侄子又不是外人，還能坑你們不成。”

見有人幫着說話，王嬸頓時有了底氣，自作主張的就把錢給了侄子。

而，後來才知道，侄子拿錢並沒有去做生意，而是把錢全用在了炒股上，並且全賠了。

雖然說錢是王嬸給的，但是王叔覺得劉大姐也佔一定的責任，因此王叔和劉大姐關係變得異常尷尬。

人類一切痛苦的根源，都源於缺乏界限感，權力邊界、規則邊界、關係邊界，都是如此。

一個人如果沒有界限感，就會分不清責任擔當。

就像劉大姐一樣，原本是別人的家務事，卻非要橫插一腳，最終只能在不好的事情發生後而讓自己陷入尷尬。

不做“不麻煩別人”的好人，學會尋求幫助

美國國父富蘭克林身上發生過這麼一件事：

有一次他想和一個議員合作，但是他卻知道這個議員是一個鐵石心腸的人。

那麼富蘭克林是怎麼做的呢？

他不是去了解議員有什麼需求投其所好，也不是找人從中周旋，而是去向這個議員借了一本他珍藏的稀世圖書。

接下來的事情就如富蘭克林所說：

“當我們再次見面的時候，他和我說話了，而且很有禮貌。後來，他還向我表明他隨時願意爲我效勞。”

其實好的關係，都是互相麻煩出來的。

只有通過彼此麻煩，才能夠有來有往，感情才能變得深厚起來。

就像《好關係是麻煩出來的》一書中說過的一樣：

適度麻煩別人，不僅不是壞事，相反，正是因爲這種麻煩，才令我們有理由彼此接近，建立深度聯繫。

所以啊，當你在遇到困難的時候，一定不要有怕麻煩別人的心態。

只有當你懂得開口求助，別人才能夠給你幫助，而且那種願意幫助你的人，會和你產生聯繫，甚至是產生友情。

做人太好，並不見得是一件好事。

因爲當一個人總是設身處地的爲對方考慮，往往就忽略了自己的委屈，就忽視了彼此之間的界限，就忘記了自己也需要被幫助。

這樣的社交關係，是不正確的，也是不合理的。

做好人可以，但是一定要做一個懂拒絕不合理要求，懂不跨越界限，懂適當麻煩別人的好人。

只有如此，你的生活才能更順心，你的社交關係才能越來越好。

END