文| 凌芝

前段時間，胡彥斌微博開撕鄭爽的事件，鬧得沸沸揚揚。

而引發兩個人衝突的起因，是鄭爽在某節目裏提到了一個話題：“上海男人是不是怕老婆？”

她獨自感慨了一句：“上海男人，是真的好。我是搞不定上海男人，不要提了。”

隨後兩家的粉絲在微博上血雨腥風地撕起來，一邊說胡彥斌不能代表上海男人，另一邊說鄭爽口中的上海男人另有其人。

其中的對錯我們很難分辨，恐怕只有當事人才清楚。

但是值得我們注意的是，爲什麼鄭爽的一句hold不住上海男人，會讓她的前任如此生氣，甚至親自發微博來聲討一個女孩呢？他們之間又有怎麼樣的情緒在流動呢？

首先我們來分析一下這句話：“他很好，但是我hold不住他。”

表面上看是肯定了對方的條件，把自己放在比較低的位置上。但有的人可能會理解爲：說這句話的人是處於弱勢的，對方是處於強勢的。女生是被欺負的一種狀態。

如果從這個角度理解，這句話就有一點隱形攻擊的意味了。

而作爲前任來說，我們看待對方並不能夠做到完全沒有情緒，而一旦帶着情緒看這句話，它就變成了這樣：“以前這段感情我是真心的。但是他認爲他的條件比我好，所以我hold不住他，直到現在我還是很難過。”

微博上有一種說法，當鄭爽的男朋友總是免不了要被罵。這句話讓人禁不住思考，爲什麼她的前任總是會被罵呢？

我們不妨想一想，在什麼情況下人們會幫一個女孩子去罵他的前任？肯定是在她被辜負、被欺負的情況下。

那爲什麼有的女孩總是給我們一種她在這段感情中被欺負，受到傷害的感覺呢？

很有可能她們是陷入了一種自怨自艾的情緒當中。

這讓我想到了另外一個故事：在某個綜藝裏，鄭爽談起自己拍戲的經歷。

當另一個嘉賓說自己拍戲最多拍過34個小時，鄭爽說：“你爲什麼就不能像我一樣瀟灑地走開呢？”

一個導演問，“如果這場戲不得不拍，你怎麼辦？”，鄭爽回答：那就哭啊。

從這個故事裏我們能看到這種女孩的思維邏輯。他們很習慣於把自己放在一個很柔弱的受害者的地位上。

我們小時候都有過這樣的經歷，一個小女孩跟小男孩爭執，如果小女孩哭了，老師肯定覺得是小男孩的錯。

因爲小女孩先把自己放在了受害者的位置，放在了比較弱勢的位置。所以大家肯定會偏向小女孩。

很多女生在長大了之後，並沒有讓內心的小女孩長大。

這樣做對我們的人際交往有什麼壞處呢？

第一，這種不成熟的表現會對我們身邊的人造成一定的困擾。

如果一個女生把自己放在受害者的位置上，第一個會幫他出頭的是誰呢？肯定是他的家人、他的朋友、他的伴侶。

如果我們一次次利用女性的優勢，要身邊的人爲我們出頭，久而久之就會耗盡一段關係的正能量。

因爲女孩身邊的人，總是接收到她被欺負的信息。他如果置之不理就顯得冷血無情，但是如果幫着女孩，他們的內心也知道，其實女孩做的也不一定對。

第二，這樣的心態會讓我們的伴侶很無奈。

這種女孩的男朋友，其實是最辛苦的。

因爲他們永遠只能寵着這個“小女孩”。

如果有一天做的事情不順她的意了。女生就會讓身邊所有人都知道，自己受委屈了。

而男生只能面對輿論的討伐手足無措，這就導致了男生跟這樣的女生相處。一開始會特別的小心翼翼，生怕自己做的有什麼不對的地方，就被推上了輿論的風口浪尖。

中國是個人情社會，人言可畏是我們的社交法則。

所以一開始男生爲了維護這段關係，以及避免輿論的討伐，會非常小心翼翼，但是後期如果，兩個人的相處模式一直不變，男生就會破罐子破摔，對女生越來越差。

因爲在這樣的關係當中男生做得好得不到正面的反饋，但是一旦犯了錯，所有人都會來指責他。

我們可以看到在這樣的關係中男生付出的感情，得到的回報性價比是很低的。

沒有人會願意一直做虧本的買賣，也沒有人能一直容忍另外一個人，所以這樣的關係一般都很難得以善終。

站在對方的角度看，我們就可以很清晰地看到爲什麼胡彥斌會對這樣的話這麼憤怒。

那麼我們在無法避免要談論到前任的時候，該用一種怎樣的態度，才能獲得大家的好評呢？

01

如果擔心多說多錯，那不如閉口不提。

說到前任，有一個沒有辦法避開的話題，那就是：分手後要不要跟前任當朋友？

我個人認爲，其實沒有必要跟前任當朋友。

因爲一個男人他之所以成爲我們的前任，肯定是這段關係已經走到一個無法修復、無法挽回的地步了，兩個人之間的情感關係有太多錯綜複雜的連接，如果分手之後再加上朋友這一條。那麼這樣複雜的情感關係，受過情傷的我們又該如何處理呢？

其實大部分人都處理不好，與其面對自己處理不好帶來的麻煩，還不如干脆就把它給捨棄掉。

前任是一個敏感的話題，不管是我們的家人還是朋友，都很少在公開場合提及這個話題，那麼如果別人不提，我們也儘量不要提。

因爲我們提起對方，就說明我們對對方可能還是有一種情緒在，如果我們不提那這件事情慢慢也就會過去了。

儘量不要提起對方，這樣對我們分手之後，重新建立一段關係，修復情傷也是有很正面積極的意義。

02

如果一定要提起對方，不要用特定的詞語描述他。

一些人和前任是朋友，或者是分手之後兩人還處在一個小圈子裏。

那麼這就意味着，我們對對方的評價很有可能迅速傳到他的耳朵裏。

如果這個評價是負面的或者是帶有情緒的，很有可能引發雙方的一輪爭吵，這是沒有必要的。

所以如果我們被問到這個問題的時候，比較聰明的做法就是：把對方身上所有的特點都模糊化，不要具體描述某一個前任，而是描述自己所有的感情經歷。

比如我們可以這樣說：

“我以前的男朋友是一個非常好的人，他對我也非常好。但是因爲我們之間出現了一些小問題，所以分開了，我不太願意提起之前的感情經歷，因爲我是一個活在當下的人。但是我也從來沒有後悔過自己曾經的選擇。”

我們不要具體描述是什麼人，也不要具體描述出現了什麼樣的問題，只要對之前情感經歷有一個概括性觀點，這樣就不會被人抓住把柄。也不會被別有用心的人把這個話傳到對方的耳朵裏，造成沒有必要的麻煩。

03

把前任變成一箇中性詞，不要過度地誇讚他，但是也不用去貶低他。

爲什麼我們不能去過度的誇讚前任呢？

一方面會顯得我們還餘情未了，另一方面也顯得我們自己的價值比較低，就算他是一個很好的人，我們心裏知道就可以了。

如果別人提及他的優點，我們可以默認的態度，但是最好不要主動提起他的優點，特別是兩個人生活中比較隱私的部分。

爲什麼我們也不需要去貶低前任呢？

因爲貶低也是一種情緒，不管是誇讚還是貶低，只要我們對前任有這樣的情緒在，就很難把它放下。

給別人的感覺就是，你還沒有從這段感情中走出來。

那如果身邊的朋友想給我們介紹對象，或者是想幫助我們走出之前的感情，看到我們是這樣的狀態，他們也會覺得多一事不如少一事。

所以我們對前任過多的評價，可能會成爲我們之後生活的阻礙。

再者，在大部分人的眼裏，兩個人能走到一起變成情侶，就說明他們的價值是基本匹配的。

所以如果我們貶低前任，其實也在貶低自己的價值，也在否認自己的眼光，這對我們自身的社會評價也是一種傷害。

如果分手之後實在需要宣泄感情，需要找一個出口，我們除了找朋友去對前任進行負面的評價，更好的方式是把精力放在自己的身上，去實現自我提升。

最後，希望所有被前任問題困擾的女孩子。都能早日從之前的感情走出來，擁抱新的感情，擁抱新的自己。

作者 | 凌芝 熱衷思考進化心理學和兩性關係，和大家在收集情感乾貨的路上一路同行，深信更好的感情，屬於更好的自己。

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