最近和朋友聊天，聊到孩朋友便連聲嘆息、愁眉不展。經過了解才知道他女兒現在5歲，爲了培養女兒的興趣愛好，在孩子4歲的時候就開始給報興趣班。可不知道什麼原因，孩子都是上不了幾天就不願意去了。

前段時間孩子又嚷着要學鋼琴，這次他們吸取了之前的教訓，不給她報名只讓她體驗，爲此他們夫妻兩個爲了讓孩子上體驗課，幾乎跑遍了他們家附近所有的鋼琴培訓班。

經過一段時間的考察，發現孩子還真的挺喜歡鋼琴。在爭取孩子的同意之後，便一咬牙不但給孩子買了一個鋼琴，而且還報了一個很貴的培訓班。從那之後孩子的媽媽不僅每週帶孩子去老師那上課，而且每天在家還帶着女兒練琴。

爲了培養孩子的愛好，他們不惜花費了很多金錢，還在上面投入了大量的時間和精力。孩子的媽媽特別希望孩子成爲一個鋼琴神童，於是就自覺不自覺地對孩子要求也越來越嚴格。在孩子練琴時，經常會聽到媽媽對孩子的訓斥和打罵聲。

在這樣的環境下孩子雖然想退縮，但練鋼琴是她自己選的，她也不敢說不練，於是就在那堅持着。慢慢地練琴便成了一件痛苦的事情，不僅在家練習時注意力不集中，而且上課時由於開小差還經常受到老師的批評。看到孩子這樣的表現，朋友也非常鬱悶。

曾經聽到過一個類似的例子，一個出生在家庭條件很不錯的小男孩，他興趣比較廣泛，見到什麼都喜歡去嘗試。有一次他鄭重其事地對爸爸媽媽說想學鋼琴，當他的父母聽到孩子主動要學鋼琴時特別高興，於是就給他買了最好的鋼琴，而且還給他聘請了最貴的老師。可不知怎麼，孩子沒學幾天就不想學了。

有次一個親戚去他們家串門，在和孩子玩的時候，孩子告訴了他實情。原來孩子天真地以爲培訓班裏有那麼多人學鋼琴，自己去了肯定能交很多朋友。可到了那裏才發現，現實和想象的完全不一樣，在培訓班裏既沒有見到那麼多的同學，也沒有交到新朋友，學了幾天鋼琴就再也不想去了。

對於興趣愛好，大人和小孩有着不同的認識。在孩子眼裏興趣愛好，是發自內心裏對這件事感到好玩、有意思。而在大人眼裏只要孩子對某件事有了興趣愛好，好像就找到了孩子的天賦一樣，就努力地培養他這方面的技能，甚至不惜以訓斥和打罵爲代價。

興趣愛好本來就是輕鬆愉快的事情，就像水裏游泳的魚、天空中翱翔的鳥那樣自由自在。然而一旦施加了外界的壓力，很多事情都變得不一樣。比如孩子本來在哪學的好好的，父母拿着鞭子往他背後一站，即使孩子很想學，他能學進去嗎？

量子力學中有個一不確定原理，就是說要測量微觀世界裏的東西時，被測量的對象容易受到測量工具的影響，從而測量不到準確的結果。比如觀察原子裏電子的運動軌跡時，光子會對電子的運動產生干擾，所以短時間觀察電子的運動情況時根本得不到規律性的結果。

教育孩子也是一樣，孩子在很小的時候雖然什麼事情都依賴於大人，但他也是一個獨立的個體，他有自己的想法和對世界周遭事物的認識。很多事情遠遠地觀察都會有呈現各種規律性，而一旦走進用自己的力量對他們施加影響時，事情卻變得複雜起來，而且沒有了規律性。

愛孩子就要給孩子一個自由發展的空間，否則愛對孩子來說變成了一種壓力。不管是朋友對待她女兒愛好的培養，還是小男孩爲了找朋友而去報班，都在說個問題：父母的愛，都給孩子帶來了壓力。

上大學時曾經給一個初中生做家教，不知怎麼回事孩子的家長喜歡坐在一邊旁聽。當時就有點奇怪，心想家長坐在這幹嘛！轉念一想，家長可能是想了解一下我這個老師的水平，於是就不再注意她而是專心地講課。上課時孩子的表現雖然還不錯，但場面顯得沉悶沒有一點活力。雖然孩子沒有表現出來，但明顯感到媽媽的存在孩子確實受到了干擾到。

愛之深、責之切，家長越孩子，對孩子的要求就會越嚴。然而這種嚴厲的愛無形中會給孩子帶來壓力，有時候壓的讓孩子喘不過氣來。就像不確定原理一樣，對孩子施加的影響越大孩子的行爲就越難以琢磨。

那怎樣做才能不讓愛變成對孩子的壓力呢？

首先不要對孩子有過高的期望。期望越高，對孩子的要求就會越嚴。有時候孩子的行爲滿足不了自己的期望，就會無休止地給孩子施壓，這種拔苗助長的方式只會事與願違。所以對孩子的期望要符合實際，順其自然。

其次不要太在意孩子的成績。現在的很多家長見到孩子的第一句話就問學習成績，成績好的孩子就是好孩子，成績不好的孩子就大逆不道。然而成績並不代表一切，並不是所有的孩子都能考上名牌大學，孩子的學習成績不好就不代表他不是一個成功的人。

馬雲高考考了三次才考上杭州師範學院，即使這樣也不能阻礙他成爲一個成功的人。所以成績不能代表一切，除了成績還有很多非智力因素的能力要培養。

最後要把孩子當成朋友。孩子雖然是孩子，但也是一個有獨立人格的人，所以家長不要認爲自己是家長就可以隨意支配孩子。在和孩子相處的時候既要把他當成孩子去愛他，也要按朋友的方式和他相處，這樣孩子才能在獲得尊重的前提下健康茁壯地成長。

所以爲了孩子的健康成長，家長能放手時就要放手，不要讓愛成爲孩子的壓力，更不能用愛的名義控制孩子的行爲。