事情从我妈嫁给我爸开始说起。

他两从小就认识，我爸为人稳重又能干，我外公外婆非常喜欢，他两的劝说加上我妈对我爸的了解，这婚事就成了。

在他们结婚之前，我爸已经挣了不少钱，但是都被爷爷奶奶要去了，美名其曰，帮忙保管。

二十多年前的一个农历十一月，我爸和我妈结婚，农历十二月，过年的档口，我爷爷奶奶要和我爸妈分家。

我爸鼓起勇气说，分就分吧，那你把我这些年挣的钱给我。

我爷爷暴怒，说没钱，养你这么大，回报家里应该的，顺手还捞了一个酒瓶子，把我爸砸的头破血流。

家是分了，可是那年过年，他们是靠着我外公外婆的接济过的。

后来我爸妈有了我，也许是因为我是家里的第一个孙辈 ，还是个女孩吧，他们不喜欢我，我爸伺候我妈做的月子，吃了整整一个月的挂面。

我爸是做工程的，为了使家里经济状况变好，我特别小的那几年，他常常过年都不回来。

经常是外公外婆看我和妈妈两个人可怜，叫去他们家。

四岁那年，我爷爷喊我去他跟前，然后他教我骂我外公，我不骂，回去告诉了我妈妈。我妈妈去质问我爷爷，你都在给孩子教些什么。

我爷爷生气，带着我小叔，拿了个大斧头去我家，把我妈陪嫁的家具砸的稀巴烂。

我妈气的发抖，抱着我哭。

我6岁那年，有了弟弟，爷爷奶奶看到是孙子，态度稍微好了一点，但仅限于态度好了一点。

有一次我妈让我去把小弟弟的衣服洗一下，出门我遇到了奶奶和村里人聊天，她说你太小了，洗不干净，放那里我一会给洗了，晾好。

过了几天，我妈让我去收衣服，发现还在外面扔着，根本没洗，为此我妈批评了我一顿，

弟弟小时候老生病，经常都是我妈一个人带着他去诊所挂吊瓶，一挂就是一天，吃饭是靠七八岁的我，踩着板凳站在灶台后面做的。

很多年后我妈告诉我，其实我当时做的特别难吃，但是，难吃也得吃。就像生活，再苦也得熬。

我10岁那年，我爷爷的母亲去世，他们夫妻从未管过老母亲，爷爷却在母亲死后和弟弟争一些东西，没争过，下葬的那天，夫妻俩脱了孝服在自己家里闭门不出。

我弟弟哭着说，爷爷奶奶都不穿白色的衣服，他也不要穿，被我爸呵斥，其他人都在一旁看笑话。

后来我住校，和爷爷再无过多交集，假期的时候看到我，他们态度也温和了许多，可是再温和，我好像都不敢去靠近他们了。

家里只剩下他们和我妈过招，不管弟弟做什么，他们都会闻声而来，指责我妈，顺带在外面败坏我妈的名声。

爷爷抽了一辈子的烟，我十八岁那年，他被查出肺癌晚期，医生说该吃吃，该喝喝。他把三子一女叫到床前商量后续的问题。

他说，如果我小叔或者小姑姑管，他就出院回家。如果我爸或者我二叔管，让想尽一切办法给他治，死也要死在医院 。

忘了说，我二叔和我爸有相似的遭遇，钱都给了父母，后来谈了个对象，人家要彩礼，拿不出钱来，问我爷爷奶奶要，我爷爷奶奶说，没钱，爱结不结，婚事就黄了，我二叔只好做了别人家的上门女婿。

有了我妈的前车之鉴，附近没有人愿意把女儿嫁给我爷爷家，我小叔在外地成了家。

最后，给两位老人养老，变成了我爸一个人的事。我妈震惊，哭过之后，也只能默认。

可能有人会觉得，是不是我爷爷有什么遗产，我爸想独吞。

其实他什么都没有，一辈子在村里游手好闲。我二叔和姑姑是不愿意管他的，小叔说，要让他管，那得跟他走，去他家，爷爷奶奶不愿意。

我爸就接了这个烂摊子，在他心里，不管他们对他做过什么，他觉得儿子给父母养老，天经地义。

那时候我妈常哭，我连我爸都一起恨过，即使到现在，我都不理解，三子一女，凭什么我父母独自承担养老的责任？

我家在城里也有房，我爷爷去世后，我妈想让我奶奶去城里一块住，然而城里大家各过各的小日子，一般不串门，她根本待不下去，执意要回老家。

我弟弟又不愿意回村里住，为了老人和孩子，我妈只好两头跑。

家里常用的药都给她备好了，放在房间里，有时候我妈不在村里，她感冒了，都要打电话骂我爸一通，你们是不是想害死我？

我爸又把脾气转嫁给我妈，好几次，是我外公亲自去，把药一颗颗的数好，倒好水，递到我奶奶手里。

她很享受这种照顾，然而我外公比她还大七八岁，她除了血压有点高，都好好的，比年轻人都能跑，四处说闲话。

常常我妈做好了饭，找不到她人，打电话也不接。

自己吃也不是，不吃也不是。

她隔三差五不开心了，还要给我爸的舅舅姨妈们告状，说对她不好。那帮亲戚还要打电话来敲打我爸妈。

嫁到这个家近三十年，我妈从一个健健康康的人，变得落了一身病，连心脏都出了问题。

即使这样，50岁这年，她还是去伺候那个70岁的，比她精力还旺盛的婆婆。

从来不落我奶奶一句好，得到的永远是尖酸刻薄。

我妈常跟我哭，自己这一辈子过得太苦，没享过什么福，也没能给我和弟弟更好的，最愧对自己的父母，自己伺候着别人不说了，还要连累父母一起。

你们说，这是一种什么样的生活？

后来啊，我看人总是淡漠，总是对谁都热情不起来，我觉得自己自私且残忍，我觉得人生不值得。

我爷爷奶奶，不是什么大奸大恶之辈，也没做什么伤天害理，十恶不赦的事。

可就是这些小事，带给了我和父母无数的悲伤。

也许有人会说，父母没有义务帮助儿子儿媳，孙子孙女，那可不可以请不要作贱，就活的像个陌生人？

我曾经当面说过我爸不够疼我，我爸说，他小时候，还没说完，就不说了。

从外人的口中，我知道了我爸爸小时候从来没有被父母爱过。

没有被父母爱过的人，想要学会去做个优秀的父母，很难吧。

我能理解他，可是我依然不喜欢这样的生活和这样的男人。

他在家庭中始终是缺席的，他以为，只要他给了足够的钱就好。

也许有许许多多的家庭曾和我家一样，男人忙着挣钱，父母和孩子都交给女人。

他们工作是很累，可是远不如家里的那个人，身心俱疲，隐形的付出还容易被吞没。

什么样的男人算是好呢？我爸，努力挣钱，一生都围着父母，妻子，儿女打转，如果我说他不好，他肯定会伤心。

可是他的父母，却是实实在在让我妈伤了一辈子的心，他有不可能推卸的责任。

我妈妈当了半辈子的家庭主妇，她也曾经出去工作过，可是家里孩子和老人琐事不断，她不得不辞职。

我爸不喜欢奶奶，他可以通过外出工作躲开。

我憎恨奶奶，我也可以通过读书工作躲开。

甚至我弟弟，也可以通过不回老家躲开。

我妈妈是和他们最没有血缘关系，最被他们苛待的人，却得朝夕相对，对他们悉心照顾。

她心里有多苦，我很难体会。

我也曾怨过我的妈妈，为什么不能做个独立女性，出去工作，或者我也能养她，儿媳没有赡养公婆的义务，干嘛非在家里给奶奶当保姆！

我妈说，她不管了，那就都成我爸的事了，他也很累啊，能担一点是一点吧。

可是她总是会哭。

爱情是什么？婚姻是什么？至今我仍百思不得其解。

我的父母是相爱的，可是一个一生努力，一个一生委屈，一生都在被爷爷奶奶作贱。

总是让人觉得有太多遗憾。

我是一个不婚主义者，因为我有恐婚症。

而我对婚姻的恐惧，全部来自于家庭。

慢慢的，我人生的一大愿望成了，不嫁给父亲这样的男人，不变成母亲这样的妻子，不遇见爷爷奶奶这样的公婆。

真是可恨又可悲。