事情從我媽嫁給我爸開始說起。

他兩從小就認識，我爸爲人穩重又能幹，我外公外婆非常喜歡，他兩的勸說加上我媽對我爸的瞭解，這婚事就成了。

在他們結婚之前，我爸已經掙了不少錢，但是都被爺爺奶奶要去了，美名其曰，幫忙保管。

二十多年前的一個農曆十一月，我爸和我媽結婚，農曆十二月，過年的檔口，我爺爺奶奶要和我爸媽分家。

我爸鼓起勇氣說，分就分吧，那你把我這些年掙的錢給我。

我爺爺暴怒，說沒錢，養你這麼大，回報家裏應該的，順手還撈了一個酒瓶子，把我爸砸的頭破血流。

家是分了，可是那年過年，他們是靠着我外公外婆的接濟過的。

後來我爸媽有了我，也許是因爲我是家裏的第一個孫輩 ，還是個女孩吧，他們不喜歡我，我爸伺候我媽做的月子，喫了整整一個月的掛麪。

我爸是做工程的，爲了使家裏經濟狀況變好，我特別小的那幾年，他常常過年都不回來。

經常是外公外婆看我和媽媽兩個人可憐，叫去他們家。

四歲那年，我爺爺喊我去他跟前，然後他教我罵我外公，我不罵，回去告訴了我媽媽。我媽媽去質問我爺爺，你都在給孩子教些什麼。

我爺爺生氣，帶着我小叔，拿了個大斧頭去我家，把我媽陪嫁的傢俱砸的稀巴爛。

我媽氣的發抖，抱着我哭。

我6歲那年，有了弟弟，爺爺奶奶看到是孫子，態度稍微好了一點，但僅限於態度好了一點。

有一次我媽讓我去把小弟弟的衣服洗一下，出門我遇到了奶奶和村裏人聊天，她說你太小了，洗不乾淨，放那裏我一會給洗了，晾好。

過了幾天，我媽讓我去收衣服，發現還在外面扔着，根本沒洗，爲此我媽批評了我一頓，

弟弟小時候老生病，經常都是我媽一個人帶着他去診所掛吊瓶，一掛就是一天，喫飯是靠七八歲的我，踩着板凳站在竈臺後面做的。

很多年後我媽告訴我，其實我當時做的特別難喫，但是，難喫也得喫。就像生活，再苦也得熬。

我10歲那年，我爺爺的母親去世，他們夫妻從未管過老母親，爺爺卻在母親死後和弟弟爭一些東西，沒爭過，下葬的那天，夫妻倆脫了孝服在自己家裏閉門不出。

我弟弟哭着說，爺爺奶奶都不穿白色的衣服，他也不要穿，被我爸呵斥，其他人都在一旁看笑話。

後來我住校，和爺爺再無過多交集，假期的時候看到我，他們態度也溫和了許多，可是再溫和，我好像都不敢去靠近他們了。

家裏只剩下他們和我媽過招，不管弟弟做什麼，他們都會聞聲而來，指責我媽，順帶在外面敗壞我媽的名聲。

爺爺抽了一輩子的煙，我十八歲那年，他被查出肺癌晚期，醫生說該喫喫，該喝喝。他把三子一女叫到牀前商量後續的問題。

他說，如果我小叔或者小姑姑管，他就出院回家。如果我爸或者我二叔管，讓想盡一切辦法給他治，死也要死在醫院 。

忘了說，我二叔和我爸有相似的遭遇，錢都給了父母，後來談了個對象，人家要彩禮，拿不出錢來，問我爺爺奶奶要，我爺爺奶奶說，沒錢，愛結不結，婚事就黃了，我二叔只好做了別人家的上門女婿。

有了我媽的前車之鑑，附近沒有人願意把女兒嫁給我爺爺家，我小叔在外地成了家。

最後，給兩位老人養老，變成了我爸一個人的事。我媽震驚，哭過之後，也只能默認。

可能有人會覺得，是不是我爺爺有什麼遺產，我爸想獨吞。

其實他什麼都沒有，一輩子在村裏遊手好閒。我二叔和姑姑是不願意管他的，小叔說，要讓他管，那得跟他走，去他家，爺爺奶奶不願意。

我爸就接了這個爛攤子，在他心裏，不管他們對他做過什麼，他覺得兒子給父母養老，天經地義。

那時候我媽常哭，我連我爸都一起恨過，即使到現在，我都不理解，三子一女，憑什麼我父母獨自承擔養老的責任？

我家在城裏也有房，我爺爺去世後，我媽想讓我奶奶去城裏一塊住，然而城裏大家各過各的小日子，一般不串門，她根本待不下去，執意要回老家。

我弟弟又不願意回村裏住，爲了老人和孩子，我媽只好兩頭跑。

家裏常用的藥都給她備好了，放在房間裏，有時候我媽不在村裏，她感冒了，都要打電話罵我爸一通，你們是不是想害死我？

我爸又把脾氣轉嫁給我媽，好幾次，是我外公親自去，把藥一顆顆的數好，倒好水，遞到我奶奶手裏。

她很享受這種照顧，然而我外公比她還大七八歲，她除了血壓有點高，都好好的，比年輕人都能跑，四處說閒話。

常常我媽做好了飯，找不到她人，打電話也不接。

自己喫也不是，不喫也不是。

她隔三差五不開心了，還要給我爸的舅舅姨媽們告狀，說對她不好。那幫親戚還要打電話來敲打我爸媽。

嫁到這個家近三十年，我媽從一個健健康康的人，變得落了一身病，連心臟都出了問題。

即使這樣，50歲這年，她還是去伺候那個70歲的，比她精力還旺盛的婆婆。

從來不落我奶奶一句好，得到的永遠是尖酸刻薄。

我媽常跟我哭，自己這一輩子過得太苦，沒享過什麼福，也沒能給我和弟弟更好的，最愧對自己的父母，自己伺候着別人不說了，還要連累父母一起。

你們說，這是一種什麼樣的生活？

後來啊，我看人總是淡漠，總是對誰都熱情不起來，我覺得自己自私且殘忍，我覺得人生不值得。

我爺爺奶奶，不是什麼大奸大惡之輩，也沒做什麼傷天害理，十惡不赦的事。

可就是這些小事，帶給了我和父母無數的悲傷。

也許有人會說，父母沒有義務幫助兒子兒媳，孫子孫女，那可不可以請不要作賤，就活的像個陌生人？

我曾經當面說過我爸不夠疼我，我爸說，他小時候，還沒說完，就不說了。

從外人的口中，我知道了我爸爸小時候從來沒有被父母愛過。

沒有被父母愛過的人，想要學會去做個優秀的父母，很難吧。

我能理解他，可是我依然不喜歡這樣的生活和這樣的男人。

他在家庭中始終是缺席的，他以爲，只要他給了足夠的錢就好。

也許有許許多多的家庭曾和我家一樣，男人忙着掙錢，父母和孩子都交給女人。

他們工作是很累，可是遠不如家裏的那個人，身心俱疲，隱形的付出還容易被吞沒。

什麼樣的男人算是好呢？我爸，努力掙錢，一生都圍着父母，妻子，兒女打轉，如果我說他不好，他肯定會傷心。

可是他的父母，卻是實實在在讓我媽傷了一輩子的心，他有不可能推卸的責任。

我媽媽當了半輩子的家庭主婦，她也曾經出去工作過，可是家裏孩子和老人瑣事不斷，她不得不辭職。

我爸不喜歡奶奶，他可以通過外出工作躲開。

我憎恨奶奶，我也可以通過讀書工作躲開。

甚至我弟弟，也可以通過不回老家躲開。

我媽媽是和他們最沒有血緣關係，最被他們苛待的人，卻得朝夕相對，對他們悉心照顧。

她心裏有多苦，我很難體會。

我也曾怨過我的媽媽，爲什麼不能做個獨立女性，出去工作，或者我也能養她，兒媳沒有贍養公婆的義務，幹嘛非在家裏給奶奶當保姆！

我媽說，她不管了，那就都成我爸的事了，他也很累啊，能擔一點是一點吧。

可是她總是會哭。

愛情是什麼？婚姻是什麼？至今我仍百思不得其解。

我的父母是相愛的，可是一個一生努力，一個一生委屈，一生都在被爺爺奶奶作賤。

總是讓人覺得有太多遺憾。

我是一個不婚主義者，因爲我有恐婚症。

而我對婚姻的恐懼，全部來自於家庭。

慢慢的，我人生的一大願望成了，不嫁給父親這樣的男人，不變成母親這樣的妻子，不遇見爺爺奶奶這樣的公婆。

真是可恨又可悲。