結婚11年，那些讓我想離婚的瞬間
結婚11年，那些讓我想離婚的瞬間......
▲▲▲
文〡王語華
01
上海的冬天太冷了！我開了空調還要加一個暖腳爐，縮在被窩裏，還嫌冷！又拿了毯子圍頭上，只露出鼻子。
張同學（我老公）進屋看見我這般模樣，“嘿嘿”着伸出冰涼的“爪子”，捏我的鼻子。
我罵他，“走開！你不走，我要走了，我要回北方過冬去。”
“嫌冷，你也該去海南纔對。”
“去海南要花錢啊，去我媽家管喫管住不要錢。”
“那你忍心丟下我和小寶兩人，獨自去吸北方的霧霾？”
“去~別影響我睡覺！”
這樣的“鬥嘴”模式，充斥着我和張同學的日常生活。
別看他工作上嚴肅認真，成熟穩重，在家和我逗起來還是像個孩子一樣。
我常說他，“我很同情作爲獨生子女的你，因爲從小沒兄弟姐妹陪你玩，結果這麼大了，我還得陪你玩小孩子的把戲。”
02
張同學比我小1歲，屬於心理成熟很晚的那種人。直到中年，纔在一路跌跌撞撞中長大。
好在一開始我在婚姻這件事上，頭腦清醒，從未對婚姻抱有任何不切實際的幻想。
我的婚姻觀非常樸素，兩個不同的人走在一起，目的是爲了體驗人生的完整，並盡力過好它。
當然，前提是，該“審覈”的基本條件，婚前要選擇好。具體的婚姻生活完全是一部關於“生活的藝術”。
今年，我們結婚已經11年了。
現在的張同學，下班準時回家，晚上輔導孩子功課。
每週健身2-3次，每月抽一個週末帶家人出去玩。
催我鍛鍊身體，早點休息，看我忙時會主動提出替我陪讀，提醒我保暖......
工作上積極努力。業餘時間和我一樣，基本上都用來學習了。平時我們兩人依然還會打打鬧鬧，鬥鬥嘴。
無論如何他算符合好男人的標準了：愛孩子，疼老婆，自己又上進。
但這11年的經歷告訴我，沒有哪個婚姻那麼容易。如果把婚姻比做開車，這11年裏，我曾經有過好幾次想“下車”的時刻。
如今的“太平”便是經歷風霜，在婚姻中彼此長大成熟的結果。
03
大概有三四次，某個瞬間自己覺的“眼瞎了”。
第一次竟然是領結婚證那天。我記得清楚，我倆去民政局辦理結婚手續。
那天人好多啊，登記要排隊、拍照要排隊、領證要排隊。我以爲的“儀式感”，統統都被排隊毀了。
不過，我依然保持好心情，希望辦完手續，我們自己安排點有意思的儀式。
好不容易登記好拍好照，領紅本本的時候，民政局的工作人員說到中午要下班了，結果一大堆的證放在那裏，讓自己去拿。櫃檯立馬被裏三層外三層的人包圍了。
我說，“你人高馬大，你去領吧，我在這兒等你。”
他應着就衝進人堆中。
不一會兒，他舉着紅本本擠出來了。
我一看，媽呀！他手裏只有他自己的一本。
我問，“我的呢？我那本呢？應該兩本的。”
他才發現，自己只想着自己那本。忘記幫我拿了。
那一瞬間，我覺得自己的眼瞎了~
04
剛結婚不久，我被公司派去深圳工作。
幾個月後，另一家大公司來挖我，條件是先要去北京和團隊磨合3-6個月，然後再回上海。
我想剛結婚麼，也沒啥負擔，趁還沒小孩，應該多衝衝事業。和他商量後，我就去了北京。
剛換工作，我壓力很大，又在異地，很想和他聊聊，疏解一下。
一開始我倆每天通電話，他說幾句就掛斷了。
後來，每週通電話。也是幾句就不說了。
我知道他不開心，可我也需要安慰呀！
半年後，我負責的項目剛剛啓動，領導希望我在北京再待上半年，等一切就緒了，就可以回上海分公司。
想到張同學的態度，我有點猶豫。
期間我回了一趟上海，張同學竟然不接機！我一個人拎着大行李箱，因打不到車，乘了地鐵回家。他連樓也不下。
我風塵僕僕地趕回來，爲這個人麼？
難道兩三個月不見面，不應該滿心歡喜的迎接我麼！
看他如此表現，我立馬打電話給老闆，當即表示我願意繼續在北京待半年！
一到家，我就說，“我回來是和你辦離婚的！”
他被我說蒙了，一開始也很生氣，他問我，爲什麼要離婚？
我把心中的委屈一股腦倒出來。然後說，“既然彼此的存在可有可無，那麼不如趁沒孩子沒負擔沒經濟糾紛的時候，把婚離了。”
沒想到，他突然不生氣了，“語重心長”地和我說，“我聽下來，咱兩之間並沒什麼根本性的矛盾。所以，不要總把離婚掛在嘴上，這樣不好。我們之間唯一的問題是，你總是到處跑，不在上海待著。既然結婚了，你要穩定下來。以後不要到處跑了好不好？”
他一邊說着，一邊幫我把行李放好。哄我一起去喫飯。
這件事就這麼結束了。3個月後，在我強烈要求下，公司放我回了上海。
05
一開始，我們的二人世界也算相安無事。後來生了孩子，家裏事也多了起來。以前不曾遇到的問題也凸顯出來。
因爲我家和公婆家住得很近，所以公公婆婆白天會過來我們這邊做飯喫午飯和晚飯。晚上再回自己家睡覺。
我公公婆婆是明事理的人。不過，一個孩子的獨立，並不以他結不結婚爲標準。而是，以父母內心接受程度爲標準。
顯然，婆婆還沒習慣兒子長大了，有自己獨立的小家。一開始婆婆和我也會有很多小矛盾。
和婆婆有矛盾我倒不擔心，因爲大家都是講理的人，我守住該守的理，彼此磨合一段時間也會逐漸適應。
但我接受不了的是，丈夫沒有“斷奶”的狀態。
另一場關於家庭邊界之爭，又差點讓我們婚姻提前“下車”。
生孩子後，我讓張同學把工資獎金卡都上繳了。那段時間，我辭職在家，還去考了MBA。
有一天，張同學突然找我談話，說現在家裏開銷大，父母幫我們買菜做飯，也花不少錢。不如以後，把他的錢卡交給他爸爸統一管。
我一聽就知道一定是婆婆和他說了什麼，但我生氣他竟然不辨是非，傻到真的和我來講。
我立馬翻臉說，“爸媽買菜的錢每月都有給他們呀。又沒少過。你這話，什麼意思？是不是你媽給你說什麼了？！”
他見狀只好交代，是因爲婆婆看我整天收快遞買東西，覺得我花錢太厲害。認爲我不會管錢，不如交給他們來管。
我伸手把他的卡拿出來，摔給他，說，“你媽不懂，你還不瞭解嗎？我上不上班，也花不到你這倆錢！我花我自己的錢，你媽心疼什麼呀？莫非你媽覺得你喫了虧？我還覺得我虧了呢！車是我養的，讀書的錢也是我自己的，你媽還以爲你養着我吶！你養得起嗎！不想過也好！拿你的錢，去跟你媽過去吧！”
我收拾了一個小包，直接就離家出走了。
一出門，我的眼裏就奔湧而出，又一次覺得自己眼瞎了！
我一邊走，一邊給我媽打電話。我說，“媽，我要離婚了。你別生氣。”
我媽一聽倒也乾脆，說，“你不願在上海，就回家來吧。我們養你。”
真是親媽呀！
一會兒張同學拼命給我打電話，我就是不接。
那天我在外面去做SPA，休息了一會兒，心情好多了。
一看手機上，無數條張同學的信息。大概意思是，孩子還等着媽媽回家呢。他爸說了，我們小家庭的事，他們不會摻和的。絕對不會管我們的錢。
後來，張同學去找我，說了半天，我纔回家。
他把卡還給我。說，“你是孩子的媽，是家裏的女主人，當然要歸你管。”
我說，“這回是你求我管的。我不生你媽的氣，她是老人家，我沒必要給她彙報我的錢。她不清楚，你還不清楚啊！我生氣你到現在還沒斷奶，你媽說什麼，你沒主見嗎？你沒判斷力嗎？你沒長大嗎？這是我們自己的小家庭的事。你要清楚你現在是孩子的爸爸，一家之主。”
其實我倒也能理解，張同學對小家庭的概念一直很模糊。任何危機處理得當，都是轉機。這件事之後，兩家的邊界清晰了很多。
再後來，我在家庭會議中也把我的要求和觀點講清楚。
1、父母家和我們3口之家是兩個獨立的家庭，可以相互幫助和支持，但不要干涉各自內務。大到錢財管理，小到我家的地板乾不乾淨，衣服洗沒洗，請不要叨唸。
2、張同學是我的丈夫，不是我的兒子，所以，我會用丈夫的標準要求他。我會愛他，但不會像婆婆一樣寵他，伺候他。
3、父母以前爲他做很多，我很感謝，我也是受益者，但我不希望父母還把張同學當孩子一樣看待，張同學作爲丈夫也是我們小家庭的一家之主，需要承擔丈夫和爸爸的角色，而不能是總讓父母代勞。
比如管教孩子，還有其它家庭事務方面，需要做妻子的臂膀，孩子的榜樣。
06
婚姻其實是兩個人成長的載體。夫妻原本是生活在兩個世界的人，走在一起，一定會有各種矛盾和問題。
一開始是一個人到兩人世界的心理過度。後來經過兩地分居的隔閡，再後來有了孩子，隨之而來的是整個家庭結構的變化，各種關係和壓力也隨之而來。
你會發現婚姻中的暗礁太多，經常有翻船的可能。
爲錢、爲婆媳關係、爲愛、爲孩子、爲心理感受等等各種原因都可能導致婚姻破裂。
每一次離婚的衝動，其實都是一種“無力”的表達，或者對關係的“抗議”。
都是由於我們以爲自己“無能爲力”，但在掙扎中找到答案後，便讓彼此的關係加深了一步。
通過一次次衝突的洗禮之後的婚姻關係，便是兩個人的成長，一個家庭的的成熟。我們需要婚姻的意義也在於此。
END
*聲明：本圖文爲第三方推廣信息，文章內容，產品，服務均由推廣方提供。
