1、昨天和媳婦逛街，媳婦看到一藥店門口有個電子稱，於是就站了上去稱重，忽然對我驚呼道：“天哪！老公，這個月我竟長了10斤，從今天起我要開始減肥了！”我瞥了她一眼，無奈回到：“媳婦兒，先把你手上的水果，衣服，零食交給我！然後你再稱吧，千萬別減肥，上個月你說減肥，整了半個月的水煮白菜，我和兒子瘦成了猴，而你卻依然“美麗”！媳婦：…...?

2、揹着雙肩包坐車，車上人擠人，老感覺有人擠我，包有下沉的感覺，因爲包裏無貴重物品，所以挪挪位置繼續無視，結果小偷更得寸進尺了。我火了一轉身對着他“你掏沒完了你！來來來你要語數英化物政哪本書我給你掏。”小偷看了下我，說了句讓我吐血的話：“看着不像是上學那個年紀的人啊。”

3、一個女同事，因爲臉上青春痘過多，顯得比較猙獰，一直找不到合適對象，在三十歲時候，才遇到一個離婚的男人（沒有孩子），快速結婚了……意想不到的事情發生了：結婚後女同事臉色越來越好看，青春痘很快消失不見，面色紅潤，楚楚動人，就像回到了十八歲，她老公見人就說撿到寶了……

4、我跟兒子有個約定，每次他做了家務或者值得表揚的事就發給他一張“免兇卡”，等他做錯了事闖禍以後我兇他時可以拿出來免挨兇一次。今天我到家看見桌子上擺着兒子辛辛苦苦攢下的5張免兇卡，我問這是什麼情況，兒子說，期中考試卷子發下來了，我怕你看了分數一張剎不住......

5、處理完手上的文件後準備回家，走到公司門口，司機小王已經開着賓利在等我。回到家，換好保姆遞過來的拖鞋後，走到客廳看到貌美如花的妻子親自準備了一桌好菜，剛坐下準備享用美味的晚餐時，三歲的兒子從外面跑進來爸爸，爸爸叫個不停。我起身抱着對着屁股就是一頓打，老子難得做個美夢，都被你們吵醒了！

6、和老公一起午睡，我醒了但沒睜開眼睛，老公以爲我還在睡，就感覺他一直用手很認真的在我臉上摩挲，還時不時輕輕親下，正當我以爲他要像一般電視劇情一樣感慨一下“老婆你真美！”之類的，結果這貨淡淡的來了句：“好大的頭，滷成豬頭肉夠好幾大盤了！”

7、老師問：有錢，任性的下聯是？學生答：沒錢，認命。老師啞然！老師問：用一句話形容現代男人的婚後生活！”學生：娶了個祖宗生了個爹！老師再問：古代女人爲什麼要裹腳？學生大聲道：怕她們逛街。老師接着問：那麼爲什麼現在不裹了學生：現在有了支付寶，裹腳也沒用。老師：來來來，你講課……

8、前兩天去給媳婦兒的手錶換電池，師傅在叨叨：“你要原裝的，還是要一般的？”我：“當然要原裝的啊！”師傅一邊取出原來的電池，一邊叨叨：“對了，原裝的好，你看你的這塊電池，就不是原裝的……”我盯着他眼睛：“我上次也是在你這裏換的原裝！”師傅怔了一下，氣氛就變得尷尬了。。。

9、兒子吧嗒吧嗒的在玩打火機，老婆嘴裏邊說着別燙到手，邊過去阻止。我攔住她道：只有痛過一次後，才知道遠離危險，你別管他，果然，火打着了，小傢伙燙哭了，隔天在家午睡時，一陣劇痛把我驚醒。一看，小傢伙拿着打火機，衝着我直樂。我不管三七二十一，起來就是一頓揍，之後就非常的老實了，果然還是老祖宗的方法最好。

10、大哥帶着侄女去買玩具，二十八塊錢，大哥跟小侄女說：回去告訴你媽，這個是三十八塊錢買的！知道不？ 侄女嘟嘟嘴說，纔不要，說謊不是好孩紙？ 大哥說，不這樣，粑粑哪裏有錢給你買糖喫丫！ 侄女一聽，回家告訴嫂子，這個是四十八塊錢買的……