有一天我给小月亮（1岁5个月）做南瓜蝴蝶面，言言（3岁3个月）想吃，就自己拿锅去煮。锅里没放水，当然被我们所有人制止，他坚持不懈，就同意了。

给他抓了一些进去煮，他还要继续放。用他的原话就是：妈妈，不够，我要放多多的！当然被我再次拒绝，然后他就开始哭。一边哭，一边去抓，我到处去藏，放到他够不着的地方，他就搬凳子垫上去抓。

于是我们就开始产生拉锯战，好几回合。他终于崩溃大哭，急的直跳，之后在地上打滚，眼泪鼻涕满脸都是。见我都无动于衷，然后开始说：妈妈抱抱。

一般，孩子要抱的时候，我都是第一时间满足他们的需求。但昨晚小月亮看到我也要我抱，我就没法去抱他，他哭得更厉害。我把这两小的带回房间进行安抚。小的比较容易，给奶就不哭，大的比较难，哄了好一会儿才好。

我发现言言接近3岁左右，哭闹、撒泼的行为越来越多。我情绪好的时候就好言相劝，不好的时候也骂过他，有一次比较严重，还把他给打了。但打骂的时候发现他哭得更凶，情况变得更糟糕。

于是，我开始反思自己的教育行为。我意识到打骂、指责都非常不好，虽然刚开始会起到震慑作用，但是有可能对孩子造成心里伤害。以后会让孩子怕你，或是变成讨好型人格，严重的话会造成一个暴力孩子，他以后会觉得打骂是有效的手段，形成“暴力”的恶性循环。

因为这，我买了一些育儿书籍，比如《正面管教》；看了一些育儿视频，比如李玫瑾教授的，加入一些育儿社群，阅读一些大V的育儿博客。试了挺多方法，发现这一招特别管用，今天分享给大家，这招分为4步：

1. 不指责不打骂不说教，就让他大声哭一会，发泄一下情绪；

2. 抱他离开事发地，尽量去人少的地方；

3. 肢体语言安慰，并对他说：妈妈知道你很想要某某东西是不是？妈妈知道你现在很难过，那你哭一会。然后摸摸他的头，抱紧他，重复几次“妈妈知道你现在很难过/很不舒服，妈妈知道了”。

4. 他哭着一会就慢慢停止了，等他情绪稳定了，就带他去玩其他的，转移注意力。

在晚上睡前，抱着他跟他一起当天发生的事情，先表扬他做得好的地方，再说他做得不对的地方，温柔的跟他道理。

后来几次，凡是遇到此类情况，我都是这样处理的，发现效果很好。基本上我抱着他，明确告诉他我知道他的感受，安抚一下，他情绪很快就稳定下来了。

孩子发脾气，不听话5点原因

大部分家长都会遇到撒泼耍赖，崩溃大哭的孩子，哪怕名人也不例外。当宝宝出现耍赖、不听话的情形时，绝对不会是无缘无故，背后一定有其动机与原因，我查了一些资料，主要原因有以下几点：

1、孩子爱发脾气，因为他的大脑还没“长好”

如果把人的大脑看成一个楼房，下层住着一个叫做 “杏仁核”的，作用是快速处理和表达情绪。上层住着“理性”，控制着一些高级分析思维功能，比如如何做出明智的选择，如何控制情绪和管理情绪。

下层的“杏仁核”在孩子出生时就非常发达，所以基本上孩子一出生就会表达各种情绪，而负责理性的上层大脑，要等到人二十几岁的时候才能够完全成熟。

因此对于孩子来说，下层的杏仁核一冲动起来，上层的理性大脑拉不住，不知道怎么管理这杏仁核表达出来的情绪，孩子就很容易闹情绪，发脾气。

2、3岁以下孩子的眼里，宇宙是以他为中心的

心理学家皮亚杰曾经做过一个著名的“三山”实验证明：婴幼儿在心理发展的初期，自我和外部世界还没有明确分化开来。他们把每一件事情都与自己的身体关联起来。只能根据自己的需要和感情去判断和理解事物，完全不能采取别人的观点，不会从别人的角度去看问题。

简单来说，在3岁以前，所有孩子都认为“我就是世界的中心”，世界是围着我转的，一旦不顺他的意思，他就易燃易爆炸。

3、孩子的表达能力有限

随着年龄的增长，孩子开始拥有自己的主见与想法，但却尚未学会管理自己，因此面对大人的规定而不满时，碍于表达的不完整，或者是不懂得如何说明，便会反抗、不听话。

4、作为引人关注的手段

当宝宝乖巧听话时，父母可能因其他忙碌的事情而忽略对于孩子的关心，因此当孩子发现耍赖、不听话，可以得到父母或长辈的更多关注，就可能一反常态出现野蛮不讲理的举动，以引起他人的注意。

5、曾因耍赖尝到甜头

孩子因不听话，哭闹来耍赖时，很多家长会心疼或者是管教方便，会答应孩子的要求以求停止其哭闹的行为，便会建立孩子错误的价值观，认为只要哭闹就有糖吃，此后一遇到类似的情形，便学会沿用这套坏习惯。

如何处理闹脾气，崩溃大哭的孩子？

明白了以上这些原因，在遇到孩子出现这种情况时，我们就遵守两点

1、如何控制自己的情绪。

人都是有情绪的，孩子有，我们也有。当孩子已经情绪崩溃了，家长能不能控制住自己就特别重要。其实一开始，妈妈们通常都能耐住性子哄，但随着小家伙的调子一声比一声高、一声比一声凄厉，怎么说都不听，妈妈的好脾气也就用光了。尤其在公共场所更让人难堪，妈妈很容易为了速战速决、摆脱丢脸的处境而点燃情绪。

其实，越是这种时候，越应该拿出耐心来，打、骂、发怒是想快速解决当下问题，是因为无能为力不知道怎么办了，就容易发怒。是觉得讲道理都没用，但是这很正常啊，你要知道，和3岁前的孩子讲道理，讲同理心，基本是没用的，因为他听不懂。

3岁以上的孩子也一样，毕竟还小，他们的理解能力和思考方法和我们是完全不同的，我们简单粗暴地要求孩子完全符合成人准则，不是强人所难吗？

2、如何疏导孩子情绪。

对于3岁以下的孩子，采取这2点：

1、转移注意力

小宝宝来说，“转移注意力”这招真的屡试不爽。言言小时候我就是这样做的，现在小月亮也是这样。如果你在当时的事情上越跟他讲，他就闹得越凶。

科学原理是：小孩的注意力一般比较分散，专注力很短。当被其他事物吸引时，就会很快忘记现在发脾气、不爽、哭闹等不良行为。但是你转移注意力的事情要对孩子有充分的吸引力。

2.迅速说出孩子的感受，允许孩子哭一会

我们大人不舒服的时候，尚且有时候会控制不住发泄一下，所以你怎么能要求一个那么小的孩子，说不哭就不哭呢？崩溃大哭也是一种情绪的宣泄，不妨让他完整地释放一会，然后再告诉他什么是对的或者接下来该怎么去做。同时要理解他，当他的情绪被理解以后，再哭一会，释放完了，孩子就心气顺了，接下来就好办了。

3岁以上的孩子，采取这4点：

1、不要着急说教，哭一会儿没关系。

在孩子情绪特别激动的时候，是没有能力来接受别人的道理的。即使我们大喊着“别哭啦！”、“你别闹了！”、“赶快给我起来！”，孩子也听不进去。

2、陪着他哭，给他安全感

孩子的情绪需要释放，给他释放的时间，在他哭的时候，不要走开，就在身边陪着他。在他旁边安静等着，不去破坏孩子的安全感，也让她明白，哭对妈妈不管用，不是能帮你达到目的的手段。

3、用肢体语言表示安慰。

这期间如果孩子需要，可以用肢体语言安慰他，例如摸摸头、抱一下，让他感受到妈妈的拒绝并不代表不爱他了。抱他，抚摸他，他可能会把你推开，推开的话，你再等一会，最后情绪差不多了，你抱着他说：“妈妈知道了”。

4、适当的时机沟通。

也不一定在孩子哭完以后立即复盘，找个时机告诉孩子你不允许他那样做的原因，如果是原则性的问题，妈妈要“温和而坚定”，不要轻易妥协，比如危险的东西绝对不能碰。

绕过这3个坑

在和孩子沟通的过程中，我们还要绕过这些“坑”，以免前功尽弃。

1：坚持你的原则和底线

已经说好的原则和底线，一定要坚守。在和孩子反复沟通的过程中，无论如何，不能因为孩子一直哭闹、耍赖、满地打滚就让步。否则无论坚持多久、做了多少努力，都会前功尽弃。孩子会认为，只要我坚持用这招，就能达到目的，下次遇到同样的情况，他会哭闹得更厉害，持续时间更长。

2：不要用奖励的方式达到目的

许多家长会在育儿中采用奖赏的方式，譬如“你听话这样做，妈妈一会儿给你买个XXX”、“你现在别哭啦，一会儿妈妈给你买巧克力”……但其实奖赏并不能解决问题，只是让我们暂时获得了对孩子的控制权。

孩子并没能增进正确的认知，获得成长，反而会对本来自己就应该做的事，要求代价和补偿。而且，奖赏会变成对哭闹、耍赖的奖励，让孩子觉得他越不妥协、越坚持哭闹，能获得更多好处。

3：过激行为要纠正，但不能以暴制暴

有的孩子在耍赖、发脾气时，可能会有一些暴力行为，例如打人、咬人，甚至一些大孩子还会骂人。这些行为必须要纠正，但无论何时不要“以暴制暴”。

3岁内的小孩子在情绪爆发时有过激肢体动作，通常是不知道，或者不善于用语言表达自己的情绪，觉得“手比嘴快”；而大一点的孩子则有可能是受“诅咒敏感期”的影响。无论哪种情况，都是孩子不擅长疏导情绪的表现。作为家长，要教孩子如何面对自我、引导情绪的正确方法，而不是盲目用暴力制止。

棉花说

处理孩子的愤怒，的确不是一件容易的事情，最立竿见影的办法当然是打骂。《正面管教》的作者简·尼尔森说：“我们从哪里得到一个如此疯狂的念头，认为要让孩子做得更好，先要让孩子感觉更糟？”

事实是，大声训斥、打压孩子，才会把事情越弄越糟糕。

著名的儿童心理学家李玟瑾教授曾经提到，6岁之前是儿童的性格养成是有关键期的，父母要在孩子6岁之前有意而为的对孩子进行一些训练，可以很好的帮助孩子养成良好的习惯和性格。其中就包括了要在孩子三岁左右进行说“不”的训练，从而克制孩子任性的行为。

我自己会谨记并为之努力践行！

做父母，是一个不停成长的过程，上面这些方法，也许不能每次都能做到，但是如果能大多数时候做到，相信孩子会越来越好。爱孩子，是我们的本能，父母坚持自己的原则，教孩子遵守规则，让他成长为一个品德高尚的大人，是我们的责任。