1、剪頭時和理髮師聊天。 他說這輩子最受傷的一次就是他還是學徒的時候，給一個大學生理發，那同學坐下時說一句：幫我修理一下，就打開手機看小說。十分鐘左右抬頭往鏡子裏瞅了一眼，愣了幾秒，然後默默的關掉小說打開手機淘寶，開始搜索：帽子 男士 ……

2、中學時學校管理很嚴，學校外面有一理髮店，有一天掛了一個招牌“免費染髮”。居然還有這麼好的事，第二天學校出現不下於二十個顏色各異的髮型，結果被校長看到狠狠罵了一頓，並讓他們把頭髮都染回來！此時理髮店招牌已改成“染黑50元”。

3、昨夜看電視時，老公不時在被子裏偷偷放臭屁，受不了，於是吼他，下次放屁說一聲，意思是可以敞開被子透透氣，尼馬，半夜三點，睡得正香，聽見這貨連聲叫老婆，轉頭問他怎麼了，他說，報告老婆，放屁了…過來，別跑，老孃保證不掐死你！

4、結婚前，老丈人丈母孃拉着我的手，千叮嚀萬囑咐我，我們沒用別的要求，閨女嫁到你家以後，你一定要好好待她，她要走什麼不對的地方，多忍讓多擔待多遷就，有話好好說，千萬別和她動手。說完老倆口老淚縱橫。前幾天我們鬧彆扭，老丈人望着躺在病牀上的我，無奈的搖搖頭：孩子，你不聽話啊！

5、記得小的時候，我和一堆小朋友一起跳皮筋，但都沒人架着皮筋。突然一個小女孩走過來朝我胸口拍了一掌，然後說：“你中了我的三步奪命掌，只要你走三步就會死。”當時我就害怕啊，就不敢動，硬是給她們架了一小時的皮筋。最後還是那個女孩拿來一瓶礦泉水說是解藥，我喝了纔敢動的。

6、昨天晚上，在我喫完飯後，就躺在沙發玩手機，一邊玩手機一邊問：“老婆，你愛不愛我？”結果，老婆卻猶豫不決的問：“你是什麼意思啊？要套路我嗎？如果，我說愛你，你肯定就會說，愛我你就幫我洗碗，我如果說不愛你，你肯定就說心情不好，不想洗碗是不是？”我：……

7、老婆發誓一個月後要比我輕20斤。我壓根沒當真，對她這種喫貨來說簡直天方夜譚。不出所料，在她減肥計劃進行到第六天的時候，她就從某寶訂購了二十袋薯條，十斤燒雞，六斤肥腸，外加一盒黃油奶酪。我嘲笑她計劃要泡湯。老婆聽後邪魅一笑，幽幽地對我說：“這些東西是買給你的。”

8、閨蜜：今天，男友嫌我太胖，提出想跟我分手。姐：你怎麼做的？閨蜜：當然是挽留他了，在我的挽留下，他不走了。姐：是嗎？你是怎麼說服他的。閨蜜：沒有說服，就用我的身體挽留了他。姐：他不嫌你胖嗎？閨蜜：不說了，我得去醫院了。他還躺在那呢。想不到他一點不經壓！肋骨斷了。姐：……

9、男生寢室，一哥們半夜夢遊把全寢室的人都吵醒了，起來開燈一看，那夢遊的哥們披着被子，在寢室不停的來回走着。大家面面相覷，不敢直接叫醒，於是，另一哥們就悄悄走到他背後，扯下了被子“心想他一覺得冷就自己回去睡了”然後，夢遊的哥們華麗麗的轉身，大吼一聲：“師兄，爲何奪我袈裟！”

10、老婆正在做飯，我看她在廚房忙碌，突然好感動，娶了這麼個賢妻良母！忍不住趴她耳朵邊上柔聲說："老婆，我愛你！"然後手伸向老婆的褲兜，猛然刺痛，立馬縮了回來，按着流血的手指。驚訝的望着媳婦褲兜。媳婦得意洋洋的從褲兜裏倒出一把圖釘說："別以爲我不知道你想偷我的錢，被我逮住了吧！”