1、朋友前幾天回家相親，雙方都看上了對方，互相留了聯繫方式，也聊了幾天，感覺都不錯，朋友就到女方家見父母。頭一次去也帶了好煙好酒，女方父母對他也很滿意，走的時候女方父母客套幾句說買東西幹什麼？就叫他把東西帶走，朋友呢也沒想那麼多帶走就帶走。結果回到家就鬧掰了。人啊，不能那麼實誠。

2、大學的時候，我一直剪個男生頭髮，本人女，平時也和男生玩得比較開，口無遮攔什麼的。結果有一次，食堂遇到一個女生給我表白！我只能尷尬的告訴她我是女的。沒想到她當即就在我胸上摸了一把，然後蹲在地上哭:“你連拒絕都不找個好一點的理由......”

3、從高一喜歡她到大學，但她不想談戀愛，她問我可以等嗎？我說，無論多久都可以。後來到了大學，我失去了她的聯繫方式，我找了半年多終於找到了，但當我看到她的時候，她卻和別人在一起。我高中爲她放棄了許多，最後卻落得目送她離去的下場，呵呵……

4、一位老人對孫子說，每個人的身體裏都有兩隻狼，他們殘酷地互相搏殺。一隻狼代表憤怒、嫉妒、驕傲、害怕和恥辱；另一隻代表溫柔、善良、感恩、希望、微笑和愛。小男孩着急地問：“爺爺，哪隻狼更厲害？”老人回答：“你餵食的那一隻。”

5、跟閨蜜合租，第一次帶男友回合租屋，準備讓閨蜜把把關。進門男友換拖鞋，閨蜜跑過來，皺眉說：“不用換鞋，你趕緊穿回你的鞋子！在家裏，隨便點就行。” 閨蜜悄悄跟我說：“可算知道他看上你啥了，腳丫子味都那麼衝，不是一家人，不進一家門...…”

6、老婆命我到早市上買布，反覆叮囑：“咱要的那種布四塊錢就能買一把，千萬不要買貴了！”到了早市，詢問了很多攤販，怎麼也不下五塊錢。我和一個小販磨了半天，對方仍寸步不讓。我衝他嚷道：“四塊錢賣給我，行不？你要是不賣給我，一會兒我叫我老婆來跟你砍價，怎麼樣？” 小販眨了眨眼，說成交 ！

7、喫晚飯的時候，我和老婆商量，把房貸還清後能不能在市區買一套大一點的房子。老婆往我碗裏夾了幾塊滷豬心，然後把我拉到陽臺上，指着天上月亮對我說：“你望着月亮再好好想想！”我疑惑不解：“啥意思？你想買廣寒宮？”老婆咬牙切齒的說了四個字：“喫心望想。”

8、我們村的村長，有人請他喝酒，晚上喝多了。回家的時候，走錯了地方，進了自家的豬圈。於是，他對豬說：老婆！豬哼了一聲。村長：哎呀，你雙十一買的皮衣嗎？多少錢？豬還是沒說話！村長：老婆，你買的皮衣，居然還是雙排扣的，真時髦！

9、 老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發信息來：你在幹嘛呢？我一時興起就回：我正在想你呢。對方答：真的嗎？我覺得無聊，就回復她：剛纔的信息是我發的我是他老婆。對方秒回：那太好了！我就奇怪了：嗯？什麼太好了？對方答：趁他們都不在，咱倆聊一會吧？我是她老公！我：......

10、宿舍突然來了一位阿姨，她往宿舍看了一圈。然後，看着我問：“小夥子，你談戀愛了嗎？”我跟她說，沒談。阿姨鬆了口氣，說：“我女兒談了個男朋友，說在這個宿舍，我來看看。”我問：“阿姨，我們宿舍6個人，爲什麼只問我呢？”阿姨：“只要不是你，我就放心了！